СМС от съпругата

Бабо и дядо...

Семейна караница

Детето пита:

Съпрузи в леглото

Кои са най-сигурните противозачатъчни?

Семеен живот... и още нещо

Младо семейство в панелен блок прави всяка вечер секс,но жената е доста шумна.На сутринта бай Иван прави забележка на мъжа:
-Виж какво, не ви знам какво правите,но жена ти много вика!
-И какво да направя?
-Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва,като след първият тласък се провиква:
-Бай Иване,така добре ли е?
-Да!-отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
-Махни веднага тиксото !
-Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
-А бе, тя не вика, ама целият блок мисли,че ч*каш мен!

Десетте закона на семейния живот

ПЪРВИ ЗАКОН


НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.

Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.

Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.

ВТОРИ ЗАКОН

НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.

Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.

Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.

ТРЕТИ ЗАКОН

ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.

Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си – това е въпрос само на време.

Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.

ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.

Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.

Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.

ПЕТИ ЗАКОН

С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ – НИКОГА.

Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто – това е само временно.

Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.

ШЕСТИ ЗАКОН

НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.

Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.

Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.

СЕДМИ ЗАКОН

ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.

Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.

Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.

ОСМИ ЗАКОН


ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.

Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.

Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.

ДЕВЕТИ ЗАКОН


ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.

Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.

Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.

ДЕСЕТИ ЗАКОН


ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.

Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.

Закономерности в семейния живот

• НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
  Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
  Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.
• НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
  Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
  Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.
• ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
  Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си – това е въпрос само на време.
  Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.
• ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
  Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
  Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.
• С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ – НИКОГА.
  Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто – това е само временно.
  Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.
• НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
  Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
  Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.
• ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
  Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
  Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.
• ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
  Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
  Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.
• ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
  Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
  Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.
• ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
  Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.

Събота сутрин

Събота сутрин. Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява сексуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва:
- Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече!
След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята.
Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята.
Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става.
По-големият казва:
- Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става!
Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също набегом, сяда на стола и започва да яде бързо-бързо.
- Кво ти става, бе? Кво се разяде така бързо? - пита недоумяващо големият.
- Яж, яж и не питай, защото горе, в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави.....

Любов между куче и котка

С тъщата на плажа

Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъщата му се къпе в морето.

По едно време, тъщата започнала да се дави. Момченцето бутнало татко си :

- Тате, виж - баба маха нещо от водата!

- Ами какво чакаш, сине ! Махни й и ти за сбогом !

виц: Садо-мазо списание

Майка разтребва стаята на 13 годишния си син и изведнъж намира между дюшека и пружината на леглото няколко порно-списания на тема садо-мазо.

Майката изпада в истерия, скубе си косите, реве...

Прибира се бащата от работа, вижда сцената и естествено пита за причината.

- Представяш ли си? Такова нормално семейство сме, без никакви пороци и този нашият да се превърне в някакъв извратеняк.... - реве майката. - И какво да го правя като си дойде от училището, а?? Какво наказание да му измисля?

Бащата се замисля и отговаря:

- Честно казано - не знам. В едно обаче съм сигурен. В никакъв случай не трябва да пердашим по дупето.....

Семейна драма

Връща се мъжа от събрание на ТКЗС-то и вика на жената:

- А бе имам чувството че днес ще ядеш бой.

- Ама защо какво съм направила?

- Не знам - такова чувство имам.

Сложила му жената салата, ракийка и го пита:

- Какво правихте на събранието?

- Избирахме председател.

- Как го избирахте?

- Ми извадихме си ги моя понеже беше най-голям - мен ме избраха.

- А Пешо нямаше ли го?

- А бе жена - усещах аз че днес ще ядеш бой!

Куче, обичащо шишчета

Не е лесно да си петел

Кой как показва своята любов?

5-те тайни на перфектната връзка

1. Важно е да имаш жена, която помага вкъщи, готви отвреме навреме, чисти и има добра работа.

2. Важно е да имаш жена, която има чувство за хумор, забавлява те и те разсмива.

3. Важно е да имаш жена, на която можеш да имаш доверие и която не те лъже.

4. Важно е да имаш жена, която е страхотна в леглото и на която и харесва да бъде с теб.



*5. Но най-важното е тези четири жени да не се познават помежду си! ;)

Радка

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Ти що пушиш ма?

Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент- да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.

Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.

Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.

Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза “Здрасти Батман, какво има за ядене?”