Толкова малък, а вече от Перник

Мамо, Мамо или още от детските въпроси

-Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината?
- Млъквай и продължавай да плюеш.

-Мамо, мамо, защо тичам в кръг?
- Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода.

- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?
- Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти.

- Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия.
- Мълчи и плувай.

- Мамо, мамо, какво е "въркулак"?
- Млъкни и си среши лицето.

- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?
- Шшт ще събудиш баща си.

- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.

- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Ерик.

- Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка?
- Да, бисквитките са на горната лавица.
- Но, мамо, аз нямам ръце.
- Без ръце няма бисквитка...

КАК СЕ ПОЯВЯВАТ ДЕЦАТА?

Вие в детството не сте ли питали родителите си откъде се вземат децата? И какво ви отговориха? Ето откъде се взимат децата в другите страни:

На австралийците едно кенгуру им ги носи в торбата си.

Американците ги намират с помощта на инспектори на ООН.

Англичаните смятат, че Пощальонът от Пощенската Служба на Нейно Кралско Височество носи децата заедно със сутрешните вестници. На челото на детето са залепени нужното количество марки (според теглото на детето), а също така е написано от кого е детето и за кого е. Пощальонът подпъхва детето под вратата и ако то не пропълзи вътре, Пощальонът звъни на входния звънец и бързо, но с достойнство се отдалечава.

Арабите намират децата сред взривните вещества. След известно време някоя от арабските организации поема отговорността за появата на детето.

В Китай се смята, че вятърът (течението) носи децата и затова китайците с всички сили гледат да не става течение – когато правят секс, затварят вратите и прозорците.

Холандците смятат, че мъжете пушачи носят децата.

Грузинските деца ги носи орелът.

Педантичните немци намират децата на строго определено място –Пункт за Търсене на Деца.

Руските туристи намират децата в магазините 'Дети-фри'.

Партията и Правителството носят децата на северно корейците.

Уралците намират децата в доменните пещи. По време на появата си на белия свят бебето е вече закалено от суровите условия на металургическия комбинат. Щастливият баща носи детето вкъщи заедно с бутилка водка, която се появява почни едновременно с новороденото.

Французите си правят децата сами.

Циганките обикновено намират децата в многобройните си поли. Смята се, че колкото повече поли носи циганката, толкова повече деца можеш да намериш сред тях. Многобройните мъниста, дългите обеци и прочие дрънкулки се носят за да не чува циганката как крещят гладните й деца.

Естествено, чукчите намират децата си в еленовия мъх. Обикновено те са дребни същества, почти джуджета с кривогледи очи, в шуба и ръкавици. Но понякога чукчите намират и други деца – високи, синеоки , с брадички. Смята се, че такива деца ги носи геологът.

Швейцарците намират децата по сейфовете.

ЮАРците ги добиват в дълбоките шахти. Тези, които са добити на голяма дълбочина са черни и груби и за да може от такова дете да се получи блестящ черен дипломат или лъскав милионер, е необходим многогодишен труд на бял шлифовчик на диаманти.

Японците смятат, че децата се правят в заводите. Понякога са прави, но най-често грешат.

А българите, нас все още ли ни носят щъркелите?

Теми в детски форум(ако съществуваше такъв)

"Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?"

"Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, "Дуфалак"-а, клизмата и т.н.?"

"SOS! Мама спи през цялата нощ!"


"Струва ли си столчето "Чико-Поли"?"

"Не ми дават да късам тапетите!!!"

"Как да се промъкна до котката?"

"Поход в поликлиниката. Писна ми!!!"

"Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?"

"Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим к това?"

"Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?"

"Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?"

"Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване"

"Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?"

"Някой пробвал ли е на вкус "Фастум-Гел"-а? Искам, но досега не ми се е удало..."

"Какво трябва да може мама на 27 години?"

"Цица отделно от мама: възможно ли е това?"

"А вас целуват ли ви по дупето?"

"Препоръчайте ми логопед за баба"

"Колко джиемеса сте осмукали досега?"

"Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?"

"Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва.."

"Услуги: художествено размазване на каша по лицето"

"Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?"

"Помогнете! Расте ми коса!"

"Продавам комплект мамини дрехи, размер 46"

"Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути цицата й!"

"Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!"

"Какво да изям, за да акам виолетово?"

"Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми... Как да узнаем истинското си име?"

"Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?"

"На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?"

"Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???"

"Коремът на мама се поду. Какво значи това?"

"Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?"

"Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?"

"Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?"

"Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?"

"НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?"

"Къде ни е носленцето?", "Къде са ни очичките?"... Те наистина ли не знаят???"

"Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин"

"ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???"

"Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!"

"Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел"

"На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?"

"Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?"

"Зайченцето бяло"... "Хей, ръчички"... А какъв е творческият потенциал на вашите родители?"

"Да смучем едновременно цица и палец - максимализъм?"

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжър били рижави.
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родлния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой мидицинкси термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка!

Ако бебетата пишеха по форуми…

Ако бебетата пишеха по форуми… какви ли биха били заглавията ?

“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
“Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?”
“SOS! Мама спи през цялата нощ!”
“Не ми дават да късам тапетите!!!”
“Как да се промъкна до котката?”
“Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
“Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
“Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?”
“Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”
“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
“Какво трябва да може мама на 27 години?”
“А вас целуват ли ви по дупето?”
“Препоръчайте ми логопед за баба”
“Колко джиесема сте осмукали досега?”
“Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?”
“Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..”
“Услуги: художествено размазване на каша по лицето”
“Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
“Помогнете! Расте ми коса!”
“Продавам комплект мамини дрехи, размер 46″
“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
“Какво да изям, за да акам виолетово?”
“Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
“Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”
“На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
“Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
“Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”
“ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
“Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
“Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”
“На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
“Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?”