Pokemon в парламента

Полицайка в Сирия

Виц на седмицата - в. Капитал

Ахмед Доган засадил 800 дка тютюн във Farmville в 
социалната мрежа Facebook

и...

получил 1.5 млн. евро по САПАРД...

На среща с Господ

Извикал Господ Обама, Медведев и Борисов и им казал:

- Омръзна ми от вас. До три дни унищожавам света.

Върнал се Обама, свикал Сената и им казал:

- Имам две новини - едната е добра, другата - лоша. Добрата новина е, че има Господ. Лошата е, че след три дни ще унищожи света, така че вадете совалките и да се спасяваме, доколкото можем.

Медведев свикал Думата и им казал:

- Имам две новини - и двете са ужасни. Първата новина е, че има Господ. Втората е, че след три дни ще унищожи света, така че вадете ракетите и да се спасяваме, доколкото можем.

Свикал Борисов Народното събрание и му казал:

- Имам две новини - и двете са чудесни. Първата новина е, че с Господ сме на ти. Втората е, че ми обеща да управляваме до края на света.

Бойко Борисов се среща с инвеститор

Бойко Борисов се среща с инвеститори, за да коментират промените в данъчните ставки за следващата година:

- Има две новини за вас, господа - казал премиерът - една лоша и една добра.
- Коя е е лошата? - попитали бизнесмените
- Че няма да ви кажа добрата - отвърнал Борисов.
- А коя е добрата? - попитали пак индустриалците.
- Че няма да ви кажа лошата - засмял се министър-председателят.


в. Капитал

Новите Обществено-политически поговорки

Който копае гроб другиму, е от тройната коалиция.
Лозето не ще молитва, а евросубсидии.
Който не е Бойко, не трябва да яде.
Рибата се вмирисва откъм Лъчо Мозъка.
Сиромах човек – жив Дянков.
Едно си баба знае, затова не й вдигат пенсията.
Брат брата не храни, но тежко им на Батко и Братко.
Много баби – хилаво БСП.
В царството на слепите съдии едноокият е адвокат.
Залудо работи, държавата няма да ти плати!
На зла круша – добър Цветан Цветанов!
Кажи ми кои са приятелите ти, за да ти кажа кога ще те арестуват.
Шушу-мушу къща разваля, но службите го подслушват.
Краставите магарета здравната каса не ги обслужва.
С питане се стига и до петъчния парламентарен контрол.
На лъжата краката са къси, но печели избори.
Сговорна дружина, водена от Яне Янев, бързо се разпада.
Вържи Алексей Петров, да е мирен ДАНС-а.
Не е луд, който яде зелника, а който гласува за него.
Голям залък лапни, но гледай да не те хванат.
Гладна Фидосова хоро не играе.

автор: Иво Сиромахов 

Продава ли се Държавен вестник?

Ирена Кръстева звъни на мобилния телефон на Цецка Цачева.
- Г-жо Цачева, ние със сина ми в последно време се занимаваме с придобиване
на медии, та чух за Държавен вестник, искам да го купя- казала Кръстева.
- Ама, г-жо Кръстева, моля Ви се, той не се продава, нали затова е
"Държавен" - отговорила председателката на парламента Цецка Цачева.
- Абе знам аз, ама като чух вестник, и не се стърпях да попитам - отвърнала
Ирена Кръстева.

от в. Капитал

Забавно за финансовата криза

Информация във вестника:
 "Вследствие на финансовата и икономическата криза в Североизточна България
рязко се е повишил ръстът на безработицата", предаде бившият ни кореспондент
 в Добрич.


-----------------

Минава световната икономическа криза през САЩ, обръща се назад и си казва:
- Тук добре се справих.
Минава през Англия, Франция, Германия... обръща се назад и си казва:
- И тук добре се справих.
Стига до България:
- Ха, тук Станишев се е справил и без мен!

Кой уби Мъртво море?

Фенки на БСП и ГЕРБ спорят кой лидер е по-велик:
- Ти чувала ли си за Атлантическия океан? - пита симпатизантката на
червената партия.
- Е? - отговорила гербаджийката.
- Сергей Станишев го премина целия с плуване - възторжено казала
бесепарката.
- А ти чувала ли си за Мъртво море? - попитала привърженичката на ГЕРБ.
- Да - отвърнала дамата от БСП.
- Е... Бойко Борисов го уби - отговорила фенката на ГЕРБ.

Терористи взели за заложник министър-председателя

Мъж спира с колата си на светофар. Към колата се приближава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита:

- Кво има?

- Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник министър-председателя. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щели да го полеят с бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде....

- И много ли сте събрали?

- Ами има няма двайсетина литра....

Из дневника на Емел Етем

6,28 сутринта - Нещо гръмна. Много важно. Да си гърми.

6.40 сутринта – Пак се гърми. Аман бе, човек не може да си поспи!

7.00 сутринта – Гърми и не спира. Досадно. Къде ми е закона, че да си почета докато ми правят прическата и да си подбера тоалета.

7,30 сутринта – Фризьорката ми е притеснена нещо. Били гръмнали 2000 тона… нещо си там. Дреме ми, нали в моя си закон не го пише.

7.40 сутринта – Сергей ми звънна. Нещо му съборило кафето.Пита, знам ли нещо.От къде да знам пък аз.Не знам, естествено.. И фризьорката нищо не знае.Пита ме мене.Лигла.

8..00 сутринта – Някакъв военен ми звъни, Обяснявам му, че съм на фризьор и да не ме безпокои.А, нач. щаба бил. Не го знам тоя. Абе, проверих си в закона. Никъде не пише какво да правя.Пише, какво да не правя. Уу… тези обувки не съм си ги носила още.

8.15 сутринта – Сергей настоява да ида да видя защо му подскача кафето още. Да иде и да си види сам. Каза му го, ама го мързяло.Да ида аз, той бил шефа и се нуждаел от очи и уши. Добре де, тръгвам. И Ахмед нещо любопитства, ама и той зает. Е, все аз ли да ходя!?!!?

8.15 сутринта – Отидох, видях, скъсах си чорапогащника. Нещо гори, нещо гърми, не е бедствие, не е авария. Не е природна катастрофа. Не е в моя ресор. В моя закон си пише много ясно, Бедствие е земетресение от 10 по Рихтер нагоре, паднал астероид, всемирен потоп и все такива неща. Бойко! Ти си виновен! Да ти го кажа в очите.Аз да не съм министър на всичко? Що ме разкарвате по никое време? И си скъсах чорапогащника и не можах да видя къде ще почивам през лятото. Досадници такива. Помолих Ахмед да ми прати актуалния списък на нашите фирми, които да се заемат с почистването.

11.00 преди обед – Пресконференции, досадно.Гладна съм…

23.00 преди полунощ – Сергей настоява да ходя по телевизиите и да обяснявам какво пише в закона ми. Неграмотници! Да си го прочетат сами! Какво има да обяснявам. Още ме е яд за чорапогащника!

Малко за контузията на Бойко Борисов

Защо кракът на Бойко Борисов не е гипсиран?

Защото няма толкова твърд гипс! Търси се специален материал...

Кой е организирал покушението на Бойко Борисов?

БСП, защото левият му глезен е здрав.

Какво казала едната патерица на Бойко Борисов на другата?

Между нас нещо куца...

Бойко Борисов

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.
Бойко Борисов не спи. Той чака.
Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.
Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".
Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.
Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"
Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов
Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.
Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.
Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"
Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.
Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.
Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...
Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.
Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.
Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.
Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.
Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.
Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull
Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...
Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.
Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...
Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...
Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов.
Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.
Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.
Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове...
Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.
Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.
Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.
И е броил до безкрайност. Два пъти.
Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер
На Азис, Руши Видинлиев, Миро, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.
Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт...
Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

Тази публикация е само за забавление. Нищо в неговото съдържание няма за цел да урони престижа или по друг начин да навреди на Бойко Борисов.