Блондинка в кафе

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка... 

Блондинка в компютърен магазин

Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
Продавачът се чудел, чудел и казал:
- Аха! Сигурно имате предвид “Genius mouse driver for Microsoft Windows“.

Блондинка на курс по география

Златка се записала на курс по география заедно с 20 приятелки-блондинки. Дошло време за изпити.
Първи въпрос:
-Къде се намира Америка?
Златка става и намира Америка на картата.
-Браво!А кой е открил Америка?
20 блондинки стават и в хор отговарят:
-Златка!

Седи блондинка

Седи блондинка.

Изведнаж чува шум в главата си и пита:

-Кой е там?

-Аз съм червей-мозъкояд.

-Какво правиш там?

-Гладувам.

Високотехнологични изобретения на блондинки

- водоустойчива хавлия;

- фосфоресциращи слънчеви очила;

- фенерче на слънчеви батерии;

- врати за подводница - с фотоклетка;

- наръчник за това как да се чете;

- надуваема дъска за дартс;

- съдържание на речник;

- вода на прах;

- люлеещ се стол, задвижван от педали;

- водоустойчиви пликчета за чай;

- ледени кубчета за многократна употреба;

- банани без обелки;

- сладолед с вкус на ряпа;

- Ролс Ройс пикап.

Блондинка на улицата

Върви си една супер яка и супер куха блондинка и се блъска без да иска в един дядо на улицата. Реакцията и е типична:

- ЪЪЪЪъъъ... какво искате?

Дядото озадачен от реакцията, ама веднага реагира.

- Искам... свирка

- Простак, идиот, за каква ме мислиш... - развикала се блондинката

- А моето момиче започнахме грешно. ПРЕДСТАВИ си че съм млад, влиятелен бизнесмен. Сега отиваме директно на летището където ни чака самолета ни, летим за Париж, където имаме романтична вечеря под Айфеловата кула, след вечеря отиваме във частната ми вила в Алпите. Сутринта отлитаме за Милано където малко шопинг. Ще ти накупя блузки, дрешки, шалчета....

И измежду краката му блондинката изфъфлила:

- И Ботуфшки....

НАЙ-ДОБРИТЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ НА БЛОНДИНКИТЕ

- Съдържание на речник.
- Фенерче на слънчеви батерии.
- Чай в непромокаеми пакетчета.
- Парашут, който се отваря автоматично при удар.
- Инвалиден стол, който се кара с педали.
- Вентилатор без електричество, който се задвижва от вятъра.
- Зарядно устройство, работещо с батерии.
- Хладилник за ескимоси.
- Надуваема дъска за дартс.
- Пожаробезопасни кибритени клечки.
- Лента, която не се осветява.
- Хиликоптер с катапултируема седалка.
- Рh-неутрален шампоан.
- Телефон за глухи, който вместо звънец има светлинен сигнал.
- Прибор за нощно виждане на слънчеви батерии.

Как изглежда волана на британската блондинка-шофьорка?

Пистолет за блондинки

Часовник за блондинки

Писмо от майка до дъщеря й (и двете "оригинални"блондинки)

Здравей, скъпа дъще!

Ако получиш това писмо значи е пристигнало при теб, ако не - обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво! Миналата седмица валя само два пъти - веднъж в началото за три дни и веднъж в края за около четири дни.
Чичо ти Иван каза, че онова палто, което искаше е много тежко за колет и аз му отрязах копчетата. Оставих ги във вътрешния джоб, а ти си ги заший!
Най-добрата новина е, че баща ти си намери работа, сега под него са 1000 човека - той коси тревата в гробищата. Сестра ти се ожени за трети път и чака дете, но не се знае дали ще е момче или момиче. За сега мога да ти кажа, че ще ставаш леля или чичо. Ако е момиченце, сестра ти иска да го кръсти на мен. Аз се чудя дали името Мамо ще му харесва като порасне.
Случи се една интересна случка с брат ти Гошо - онзи ден си забрави ключовете в колата и я затвори. Наложи му се да ходи 15 километра, за да вземе резервните и да ни пусне да излезем от колата.

Поздрави леля си Милка, ако я срещнеш, ако не я видиш - не и казвай нищо!

Блог на блондинка - манекенка

1 февруари. Ура! Получи се. Вече имам BLOG! Ще пиша тук всякакви умни мисли и ще качвам красиви фотографии. (100 коментара за час, най-вече „привет сладурче”, „как се казваш хубавице” и тук-таме „здравей, как си”)

2 февруари. Ура! Взех си шофьорска книжка! Отивам да си избирам кола. Мисля да е розов “Hammer”. (230 коментара за час, най-вече „още един убиец на пътя”, „купи си танк”, тук-таме „поздравления”.)

3 февруари. Моят котаран не поиска да ми купи розов “Hammer”. Е, добре, ще карам черен „Land Cruiser”. На огледалото ще закача розовото плюшено слонче, което си купих специално вчера. И тапицерията искам да е розова. (270 коментара за час, най-вече „бу ха,ха”, „ега ти и колата” и тук-таме „колата трябва да се харесва на собственика си”)

4 февруари. Сломена съм. Счупих си нокът. Моят суперски красив нокът, който вчера ми залепиха и изрисуваха в студиото! Какво да правя? (312 коментара за час, най-вече „счупи си останалите”, „отрежи си пръста”, „изрежи си нов нокът от капачка на буркан” и тук-таме „съчувствам ти. И аз знам колко е неприятно”)

5 февруари. Черен ден ми е! Днес си купих страшно красива чантичка от Balenciaga за 300 евро. Но цветът и малко се различава от тапицерията на колата! Ужас! (340 коментара за час, най-вече „ходи пеш с тази чантичка”, „купи си раница” и тук-таме „имам същият проблем. Искаш ли да си разменим чантичките?”)

6 февруари. Вчера с приятелките ходихме по клубовете. Обиколихме всички и накрая завършихме в „Escape”. Странно – не видях много коли по пътя. Ето ви и малко снимки. (456 коментара за 10 минути, най-вече „не можа ли да намалиш циците малко с фотошопа”, „на джипа гумите му са колкото трабантче” и тук-таме „колко весело сте си изкарали! Ще вземете ли и мен другият път?”)

10 февруари. Котаранчо ми обеща ново кожено палто. Старото ми е вече на три месеца! От радост му направих празничен…. не, не това, което си мислите, а обяд. (560 коментара за 10 минути, най-вече „по добре да му беше направила това, за което си помислихме” и тук-таме „колко си готина! Можеш и да готвиш! Завиждам ти”)

11 февруари. Умните мисли често ме преследват, но аз бягам по-бързо от тях. (530 коментара за 5 минути, най-вече „вижда се”, „и на снимките е така” и тук-таме „красивата жена не е задължително да е като Питагор”)

13 февруари. Днес се счупи колата ми. Извиках механик. Дълго се рови в двигателя, после ме погледна странно и отиде нанякъде. След малко се върна с туба и наля нещо в колата и тя запали. Откъде да знам аз, че бензинът можел да свършва?! (720 коментара за час, основно „всички в офиса плачем”, „сложи си слънчеви батерии” и тук-таме „я опиши къде точно се налива, че може и моята за това да не пали”)

14 февруари. Денят на влюбените. Много съм щастлива, защото имам ново палто. Опитах се да направя на котаранчо празничен… това, което миналият път си помислихте, но той бързаше за съвещание. (960 коментара за час, основно „постарай се повече вечерта” „дай на мъжа удоволствие” „опиши как го правиш” и тук-таме „честито ти ново палто”)

15 февруари. Вчера вечерта направих торта. С ягоди и парфе. Как може да се ядат токова калории?! А вие вчера и миналият път какво си помислихте, че ще му правя? (1012 коментара за час. Всички са заменени с „************”)ПС: Защо сте толкова груби?

20 февруари. С котаранчо отиваме в Швейцария на зимна почивка и да пием глинтвайн. Целувки на всички и довиждане! (1800 коментара за час, основно „да уцелиш по-хлъзгави ски” „оглеждай добре борчетата преди да спреш в тях” „в офиса пак плачем” и тук-таме „щастлива почивка приятелко”)

Вицове за блондинки

Изпит по икономика. Блондинка трябва да говори за Адам Смит. През цялото време тя нито веднъж не споменава първото; му име. Накрая професорът пита: -Извинете, госпожице.Бихте пи ми казали все пак как е първото име на Смит? Блондинката мълчи. -Е, няма нищо страшно. Я си спомнете как се казва първият мъж... - опитва се да я подсети професорът. Блондинката се изчервява и тихо отговаря: -Ами Пешо! * -Какво правят най-добре блондинките за вечеря? -Резервации. * Блондинка се качва в колата, тръгва и пуска радиото. От него се чува: -Вие слушате радио FМ плюс... Блондинката изненадано: -Ама откъде ги знаят тия работи... * - Две блондинки си говорят: -Вчера видях как сгазиха един коминочистач... -Стига, бе, вече и по покривите ли взеха да карат. * Обява: „Млада очарователна блондинка търси съпруг. Нямам навици: непуша, не пия, не работя." * Бременна блондинка отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете. -Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът. -Под една- табелка „Пушенето забранено". * Въпрос: Какво образуват наредени в редица блондинки?! Отговор: Въздушен коридор

Блондинката в телевизионна игра

Една блондинка участва в телевизионна игра с награда 1 млн. евро. Задават й следните въпроси:

1) Колко години е продължила Стогодишната война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинката пропуска въпроса. Следващ въпрос:

2) В коя страна са измислили панамската шапка?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Еквадор
Блондинката иска помощ от студентите на Държавния университет.

3)През кой месец се отбелязва Октомврийската революция?
а) Януари
б) Септември
с) Октомври
д) Ноември
Блондинката иска помощ от залата.

4) Как е малкото име на крал Георг 6-ти?
а) Алберт
б) Георг
с) Мануел
Блондинката вади гадателски карти.

5) От кое животно произлиза името на Канарските острови?
а) Канарче
б) Кенгуру
с) Тюлен
г) Плъх

Блондинката излиза от играта.

А сега, ако ти се имаш за умен/а и се смял/а над блондинката, то прочети правилните отговори :

1) Стогодишната война е продължила 116 години от 1337 до 1453 година
2) Панамската шапка е измислена в Еквадор.
3) Октомврийската революция се отбелязва през ноември.
4) Името на крал Георг е Алберт. Той си го сменя през 1936 година.
5) Името на Канарските острови произлиза от тюлена. Латинското название на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените.

Ръководство по експлоатация на блондинката

1. Дефиниция - "Блондинка е всяка жена, която с поведението, мислите и приказките си доказва принадлежността си към светлокосата част от слабия пол" (прието на Световния конгрес на феминолозите, Брюксел, 2004)

2. Видове блондинки:

2.1. Перхидролка - опит за намеса в божествените дела, или изкуствено намаляване на коефициента на интелигентност наполовина. Вирее около мускулести самци, лъскави коли и дискотеки с преобладаващо звучене на поп-фолк ритми.

2.2. Полублондинка - изрусяла под влиянието на външни (природни) фактори (слънчеви лъчи и т. н.) коса, най-често по краищата. За жалост наследява малоумието на посестримите си, и то по експонента. Широко разпространен ареал на виреене, главно по кръчми и кафенета (тоест, места, където не се изисква особена мозъчна активност).

2.3. Блондинка-натюр - особено опасна! Да се избягва пряк контакт с нея! При евентуален неволен сексуален/емоционален допир поразената област да се третира обилно с CIF или Domestos, както и с огромни количества антихормонален препарат. Силно разпространени поради неутолим сексуален глад и непретенциозност.

3. Способ на експлоатация - първосигнална манипулация чрез въздействие върху основните сетива - зрение (външен вид на самеца), слух (шум на пари) и т. н.

4. Възможни нередности и начини за отстраняването им:

4.1. Влюбване в блондинка - генетично заложено у самците заболяване с доста дълъг инкубационен период. Може да се прояви винаги, навсякъде и у всекиго. При хващане в по-напреднал стадий често е възможен летален изход. Начини за избягване на смъртните случаи: моментално третиране на пострадалия с промишлени дози алкохол. Някои от водещите специалисти препоръчват също експресна брюнеткотерапия за срок от месец-два.

4.2. Влюбване на блондинка в човек - рядко срещано, но изключително опасно заболяване, предавано по капков път. Среща се у блондинки с черепно-мозъчни травми в детството, водещи в по-късен етап на развитието им до поява на зачатъци на несвойствени за жените по принцип чувства - любов, привързаност и др., макар и в минимални дози. Начин за противодействие: пропишете поезия и й кажете, че сте беден. При по-тежки случаи се препоръчва и симулиране на импотентност - ефектът е поразителен и моментален.

4.3. Блондинкофилия - моментно неразположение у мъжа, под въздействието на което пострадалият започва да халюцинира и да твърди, че блондинките могат да разсъждават логично, дори да мислят за нещо друго, освен за секс и пари. Обикновено преминава само, без медикаментозна или лекарска намеса. Препоръчва се след отшумяването на ефекта пострадалият да бъде предпазван от психически травми от рода на приятелско гаври, за да може по-лесно да отшуми срамът от наговорените глупости.

5. Съвети на любителите на екстремни усещания, решили да опитат с блондинка:

5.1. Никога не подарявайте цвете на блондинка!
5.2. никога не вярвайте на думите й. Помнете, че блондинката е като казармата - там всяка дума е предпоследна.
5.3. Не пишете стихове - химикалите са скъпи.
5.4. Не й говорете мили думи - използвайте максимално грубия си тон, понеже тя е свикнала именно на това
5.5. Още на първата среща й пуснете ръка, понеже иначе рискувате да бъдете обвинен в малодушие, мекушавост и хомосексуализъм.
5.6. Бъдете сигурни, че имате под ръка GSM (за да сте готови да се възползвате от жокер "Обади се на приятел/и" при необходимост), аптечка за първа помощ, "пищовче" с 200 грама твърд алкохол и електрошок за спешни случаи с необходимост от самоотбрана.
5.7. Преди да започнете всичко, отидете при психиатър. Ако той ви каже, че сте нормален - действайте. В противен случай отидете на кални бани или психотерапия.
5.8. Абе защо изобщо се занимавате с глупости - я и хванете що-годе мислеща жена!...

Една блондинка пита друга:
- Колко даде за това кожено палто?
- Ами два пъти.