Лафове в Банки

- НА ВРАТАТА ПИШЕ, ЧЕ РАБОТИТЕ САМО ПОНЕДЕЛНИК И ПЕТЪК /понеделник – петък/.

- ИЗВИНЕТЕ, С ХОРА РАБОТИТЕ ЛИ ?

- ЩЕ ВНАСЯТЕ ИЛИ ЩЕ ТЕГЛИТЕ?

- АЗ ТЕГЛЯ ЦЯЛ ЖИВОТ!

- ВИЕ НА ПОСТОЯНЕН ТРУДОВ ДОГОВОР ЛИ СТЕ

- НЕ, ОБЩ РАБОТНИК СЪМ

- ЩЕ ВНАСЯМ НА ЕДИН ИБАН.

- МИНАЛИЯ ПЪТ БЯХТЕ С ДРУГА ПРИЧЕСКА, ИЛИ ПО-СКОРО НЕ БЯХТЕ ВИЕ.

- ЕГН-ТО МИ Е 0889, НЕ НЕ 0898, АБЕ 8301...

- АЗ ИМАМ ДВЕ ВНОСНИ БЕЛЕЖКИ И ИСКАМ ДА МИ КАЖЕТЕ НА КОЯ Й ИЗТИЧА ПАДЕЖА ДНЕС.

- ЩЯХА ОНЯ ДЕН ДА МИ ГО ВКАРВАТ, АМА НЕ СТАНА. АМА АЗ ЩЕ ИМ СЕ ОБАДЯ ДА ГИ ПИТАМ КОГА ЩЕ МИ ГИ ВКАРАТ НАЙ-ПОСЛЕ. /изказване по повод болничен/

- ООО, АЗ ВЗЕМАМ МНОГО ГОЛЯМА ЗАПЛАТА – КЪМ 500 ЛЕВА. Е, ПОНЯКОГА КЪМ 450, А ЛЯТОТО ПО 400.

- СНАХАТА ИМАЛА ТУКА НЕКВИ ОСТАТЪЦИ. ИСКАМ ДА Й ГИ ВЗЕМА

- АКО ДОЙДЕШ У НАС ЩЕ ТИ ПОКАЖА КОЛКО МНОГО ЕВРО ИМАМ

- ГОСПОЖО, СМЕТКАТА ВИ НЕ Е В НАШАТА БАНКА, НЯМА КАК ДА ИЗТЕГЛИТЕ.

- НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, БЕ, НА МЕНЕ ТУКА МИ Е УДОБНО ДА ИДВАМ !

- ВИЕ ЗА КАСА ЛИ ЧАКАТЕ?

- НЕ, ЗА МОЯ МЪЖ

- СИНА МИ РАБОТИ ВЪВ ЧУЖБИНАТА И ИСКА ТУКА ДА СИ ВНАСЯ ВЪРХУ НЕГО СИ

- ДАЙ ДА ИЗТЕГЛИМ ЕДИН ЗАЕМ, ЧЕ ДА СА СПУКАМЕ ОТ ЯДЕНЕ И ПИЕНЕ, БЕ

- ЩЯХ ДА ХОДЯ ДА ТЪРСЯ КЪДЕ ДА СИ СМЕТЯ ЕВРАТА, НО СЕГА СЕ УСЕТИХ, ЧЕ СЕ НАМИРАМ В БАНКА

- ОБЯСНЕТЕ ТИЯ НЕЩА НА ЖЕНА МИ, ЗАЩОТО АЗ СЪМ ПО ПРИНЦИП ДОСТА НЕАДЕКВАТЕН

- ДАЙ МИ ГИ ПО-ЕДРИ ЧЕ ШЪ ГИ ПЪХАМ ВЪВ СУТИЕНА

- ИСКАМ ДА ГОВОРЯ С ЧОВЕКА, НЕ С КОЛЕЖКИТЕ ВИ. ЩЕ ОТИДА ДА ПИТАМ ЧОВЕКА /човека = колегата Наско/

- МОЯТА ЗАПЛАТА ТОЧНО СИ Я ПРЕВЕЖДАТ ПО КРЕДИТНАТА КАРТА, УБЕДЕН СЪМ.

- ДОБЪР ДЕН, ИСКАМ ДА МИ ПРЕСНИМАТЕ АКТА ЗА РАЖДАНЕ.

- АЗ ИСКАМ ПРОСТО ДА СИ ВНЕСА ПАРИТЕ В БАНКАТА, НЕ Е НУЖНО ДА МИ ОТКРИВАТЕ СМЕТКА

- ИСКАМ ДА ИЗТЕГЛЯ ОВЪРДРАФТ, НЯМА ДА СИ ОТКРИВАМ СМЕТКА

- НА 28-МИ МАЙ ОТ ОББ НЕПОЗНАТ ГЛАС МИ ЗВЪНИ ПО ЛИЧНИЯ ТЕЛЕФОН.

- КАТО ВЛЕЗЕШ В ОФИСА НА ОББ-ТО ОТЛЯВО ИМА ДВЕ ПРЕКРАСНИ СЛУЖИТЕЛКИ. ЕДНАТА ОТ ТЯХ ПО ОТВЪТРЕ Е ОСОБЕНО ПРЕКРАСНА И ПЕЧЕЛИ МНОГО КЛИЕНТИ.

- НА ЧЕНГЕЛА ВИ ЛИ ДА СЕ ПОДПИША

- ЦЕНТРАЛНАТА БАНКА ЗА КОЛКО ВРЕМЕ Я ИНФОРМИРАТЕ ЧЕ СЪМ СИ ВНЕСЛА ПАРИТЕ, ТЕ НЕ ЗНАЯТ И НЯКОЙ ПЪТ МИ СЕ ОБАЖДАТ

- КЪДЕ ТУК МОГА ДА ОБЩУВАМ С БАНКАТА

- ДОСЕГА ВСЕКИ ПЪТ СЪМ ХОДИЛ В БАНКА УЕСТЪР ЮНИОН

- МОЖЕ ЛИ ДА ВНЕСА 52 ЛЕВА ИЛИ ПРИЕМАТЕ САМО КРЪГЛИ СУМИ

- КАТО НЯКОЙ ПРЕСТЪПНИК ЩЕ ХОДЯ СЕГА С ТИЯ ПАЧКИ ДЕТО МИ ГИ ДАДОХТЕ

- МОЖЕ ЛИ ДА МИ ВЪРНЕТЕ МЕТАЛИЧЕСКИ ПАРИ

- БИ ЛИ МИ ДАЛ ЛИЧНИЯ СИ ТЕЛЕФОН ДА ТИ СЕ ОБАЖДАМ ПО СЛУЖЕБНИ ВЪПРОСИ В РАБОТНО ВРЕМЕ ?

- КАКЪВ Е РЕДЪТ ДА СЕ ОТКАЖА ОТ ВАС ?

- ВНАСЯМ СИ ТОЧНО НА ОБРЕЧЕНИТЕ ДАТИ

- ЧЕРТАЯ СИ СХЕМА НА КОПЧЕТАТА НА БАНКОМАТА ВИ, ЗА ДА СИ ГИ РАЗГЛЕДАМ ВКЪЩИ И ДА ДОЙДА ПОДГОТВЕН СЛЕДВАЩИЯ ПЪТ

- ТУКА ЛИ Е БТК-ТО ?

- НЕ СИ ЗНАМ ОНЕЗИ НЕЩА ОТПРЕД

- ЩЕ ПЛАТЯ ОТВОРЕНАТА КАРТА И ПОСЛЕ ПОДОБРИТЕЛСКИЯ КРЕДИТ

Още стари комунистически лозунги

*Използвай почивката за работа! (надпис в цех)*

*Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0,02 стотинки!(надпис в почивна станция)*

*Водачи, бъдете осторожни!Секунда невнимание, а после цял живот мъртъв!*

*Да живее българо - съветската дружба между народите!*

*Дружбата между народите ражда криле на същите!*

*ДА живее международното положение! (надпис в кметсвото)*

*Всяко яице-бомба, всяка кокошка-летяща крепост срещу агресорите!(надпис в птицеферма)*

*Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите!(надпис в консервен завод)*

*Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!(надпис в консервен завод)*

*25 години народна власт-25 години български цирк!(светлинен надпис над купола на цирка)*

*Повече камъни за народа!(надпис в каменна кариера)*

*При директора се влиза само по голяма нужда!*

*Повече кожи за Партията!(лозунг на кожарска фабрика)*

*Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен!(надпис в обществена баня)*

*Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия!*

*Въшката е най-опасен враг на родината.Унищожавайте я!*

*Съветските болни - най-здравите болни в света!*

*Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!*

*Рейгън-враг номер едно на Тутраканската селищна система!(лозунг на входа на Тутракан)*

*Дръж маркуча си в изправност!(надпис в пожарна)*

*Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0,05 стотинки!*

*На партията - вярност, на народа - чиста вода!(надпис в служба “Водоснабдяване и канализация”)*

*Човекът е главна фигура в животновъдството!*

*Студенти, икономисвайте отпадъците!Те са за вас!(надпис в студентски стол)*

*Всеки кооператор - свиня!Всеки комунист - две!(лозунг за животновъдна компания)*

*Да влезем в комунизма с лъснати обувки!*

*Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията!*

*Всички комунисти - под земята!(надпис в мина)*

*Здрав дух в здраво комунистическо тяло!(надпис на стадион)*

*20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!(лозунг в цирка)*

*Всички луди - на борба за мир!(надпис в лудница)*

*Всеки комсомолец-пример за хулиганите!(надпис на ограда)*

Забавление в съда

· Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски.
(обвинител)

· Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него,само това,че е депутат.

· Дончо го познавам като много добър и авторитетен човек.Всяко едно циганче го уважава. · Милиционерът ме напсува.аз бях във възторг от това и затова го намушках.

· Аз с пострадалия се познавам от много време,заедно работим,черпили сме се и много се имаме,даже сме се псували на майка.

· - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.

· Вярно е ,че съм ходила с много и най-различни мъже и ,че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно,но никога не съм била проститутка,а си бях най-обикновена сервитьорка.

· От постъпката му аз бях инфектиран и затова го ударих.

· Бях в рейса, когато изведнъж видях на улицата един чувал с риба,който се придружаваше от Хасан.

· Той е съпруг на дъщеря ми и имат граждански брак.От брака имат две деца в нетрезво състояние и в такова състояние изпъжда дъщеря ми.

· Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е.
...Когато се набихме сами си предотвратихме боя.

· Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.

· Между нашата маса и масата на Юлиан нямаше никакви дрязги. Другите маси си пиеха питието и гледаха.

· Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари,а тя,онази любовницата му, му каза,че ако е на негово място ,не само ще те ударя, но направо така ще те ударя ,че ще те пребия и на място ще те оставя,да не мръднеш повече...А аз мръднах към нея и я захлупих на земята.../Саморъчни показания/

· Господин прокурор ,госпожи и господа,братя и сестри на Република България,обръщам се към вас за всестранна помощ.три семейства сме под един покрив.Синове и снахи.Буря и гръмотевици.Камъни и дърве...Ще хвърчат трупове като на Шипка.Чакам ви като Радецки!/Откъс от молба/

· Не се признавам за виновен -не съм искал да убия едър рогат дивеч.Както си стоях,нещо в храстите шавна,помислих си ,че е таралеж и стрелях.Пък то се оказало елен!

· Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя,а прасето на ищеца изведнъж,в нарушение на Правилника,излезе напряко.

· Осъдиха ме за дребно хулиганство ,че съм пикаел пред Градския съвет.От къде да знам ,че е градски съвет, помислих,че е някоя друга обществена сграда.

Щуротии част 6

Из сборника "Кратки вицове": "Срещат се ЦСКА и Левски на финала на
Шампионската лига.

Ако разкажеш мръсен виц на момиче, и тя не се смее, значи че тя го е знаела вече.

Счупеното огледало е на нещастие...особено ако е във вашата глава.

Богатите на запад също плачат - като ни видят тук как щастливо си живеем.

Обичайте Родината, майката ви.

Трезвеник - това е алкохолик-мазохист...

Надпис в залата за лекции върху банка: "Тук зверски бяха убити стотици
часове!"

Мечта - това е още неотворената бира, а носталгия - вече изпитата.

Нимфоманка - жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.

Колкото по-скъп GSM си купуваш, толкова повече се убеждаваш, че основната
му функция е да звъни.

Ако се отнасяте оптимистично към живота, не означава че и той се отнася
така към вас.

16 MB - това не е памет, а склероза.

Обичам животните, птичките и рибите...особено с биричка и гарнитура.

Липсва ми само едно за да съм идеален - един милион...

Press any key to continue or any other key to quit

Ако за теб мислят лоши неща, радвай се, че поне мислят за теб!

Не обичам да седя без работа, без работа предпочитам да лежа.

И помни! Използвайки арабските цифри подпомагаш арабския фундаментализъм.

Бирата - доказателството че има Бог, и че той ни обича и иска да бъдем
щастливи.

В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция.

Ако при Вас нещата не се получават от първия път, по-добре не се
занимавайте с парашутизъм.

Орален секс - това е секса с човешко лице...

Библията ни учи да обичаме ближния,а Кама-Сутра ни учи как точно да го
обичаме.

Пълна самота - когато на e - mail-а ти даже и спам не пристига.

Хартията всичко търпи...питайте особено тоалетната!

Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е нужно, за да се пие
водка.

Изкуственият интелект е нищо на фона на естествената глупост.

Единственият ти шанс да не бъдеш сам е...шизофренията.

Нищо не укрепва така вярата...както предплатата.

Пия само когато съм подтиснат! А се подтискам тогава, когато не съм пил...

Пред умната жена си сваляш шапката, пред красивата гащите...

Ходите по-голяма нужда в работа! Вие не само пестите от тоалетна хартия, но и затова Ви плащат:- )!

Алкохолът не помага за решаването на проблемите! Впрочем, и млякото не
помага...

Оптимистът е човек на който му липсва информация...

Всеки път като открия смисъла на живота и го сменят.

Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.

Яжте повече фасул! На Съюзната република й е необходим газ!

Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.

Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.

КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!

Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци. Ваши араби

Кастрирам по домовете. Блондинка с метална протеза

Щуротии част 5

Надпис на пощата: "Спам не приемаме!"

В България безплатния софтуер се дели на freeware и stealware.

Продавам тролейбус.

Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти. Инциденти
на задната седалка на автомобила са източници на деца.

Като бях малък много ме беше страх от зъболекари, сега аз съм зъболекар и
се страхуват от мен,

Надпис в болница: "Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето
заболяване - това само затруднява поставянето на диагноза!"

"Фирма занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на
спорта по кърлинг."

Толкова ми е трудно да си изразя мислите...особено като ги нямам.

Обичам работата! Мога да я гледам с часове.

Поставяй си реални цели, а нереалните остави за подчинените си...(стига да имаш:- )

Студената бира ми топли душата

Как е правилно да се пише "юни" или "юли"?

Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното
лечение".

Колкото по-малко обичаш жена си, толкова по здрави ще ти пораснат рогата.

Еротика - жалка пародия на порнографията.

Истинския меломан е този който като чуе женско пеене в банята си долепя
ухото към ключалката, а не окото.

Не искам да съм дясната ръка на шефа! Знам обикновено какво прави!

Парите не миришат, миришат им на тези които нямат!!

Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: "Експресен
коридор - три или повече бири."

Не пожелавай жената на ближния...освен ако тя не те пожелае.

Егоист - човек, който обича повече себе си, отколкото другите егоисти...

Сексът се предава по наследство. Ако Вашите родители никога не са правили
секс, то и Вие нямате шанс също да правите.

Надпис в публичен дом: " Заведението е на самообслужване."

Търся спонсор за книгата си: "Как станах милионер."

Нямам никако раздвоение на личността, просто нямаше с кой да пия.

Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите...

Реклама:
" Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р
"циклопентанпергидрофенантрен" търсете във аптеките."

Щуротии част 4

Обява: Млада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен

мъж, а най-добре направо с двама или трима.

Реклама: Клиника за лечение на импотентност - стотици наши пациенти минаха успешно

курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.

Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи:

Тарифа "Военен"! Първите две години безплатно!(плащат другите)

Обява: Ако считате, че 500$ на ден е прилична заработка, пратете си CV-то на нашия

адрес ... . Нещо ни е скучно..

Обява: Купувам телевизор без реклами.

Реклама: Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.

Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава цветни.

Обява във вестник: " Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното устройство."

Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!(надпис на входа на козметичен салон)

Надпис в СУ на кабинета на психолозите "Деятели на активното бездействие"

Надпис на плочките в обществена тоалетна: " Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!"

Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!

Обява: Лекуваме плоскотъпие, гръбначни изкривявания, нисък ръст. За справки
- районното военно окръжие.

Надпис на входа на операционната зала в медицински институт:
" Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха."

Надпис в стоматологичен кабинет: " Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!"

Обява: " Момиче без образование търси работа по специалността."

Надпис в кабинета на доктора: "Цветя и бонбони докторът не пие!"

Обява: " Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишно
доверие. При 100 процента предплата - гарантиран 100 процента резултат."|

Качественият офис стол просто трябва да издържа двама...

Опитайте новия чипс с вкус на картофи.

Който лъже и краде в парламента с кеф яде!

Щуротии част 3

Обява: "Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами.

Обява: Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти...

Обява по спирките: "Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят обяви...."

Обява: Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Не охраняем паркинг ....

Обява: "Потомствен благородник облагородява родословни дървета."

Обява: "Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи...и още нещо"

Обява:" Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница
в живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях."

Обява: "Опитен психо-терапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници наXXXXX..."|

Обява: " Отслабване за една нощ! Петя и Светла. ( не е Хербалайф)."

Обява: "Ремонт на автомобили по снимка"

Обява: " Продавам трева. Не е хербалайф."

Обява: "Лесно запалима търси трудно гаснещ."

Обява: "Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района."

Обява: "На лице съм! Търся някой да ме обърне наопаки!"

Обява: "Съчетавам полезното с приятното."

Надпис в тоалетната: "Тук и най-големите юнаци се посраха".

Обява: " Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон

цимент."

Pedi Gree е разработила нова храна за кучета " Баскервилското куче", от нея

Вашето куче ще свети направо от здраве.

Обява: "Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане."

Реклама: "Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!

Напишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка

с личен номер."

Обява във вестник: "Изгубено е малко трикрако куче. Описание: като пикае пада!"

Обява в New-York Times:"Доставка на самолети до офиса"

Щуротии част 2

Обява:"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!"

Надпис на въздушната възглавница: "Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"

Надпис в автобуса: " Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!" Шофьора

Надпис в автобуса: "Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"

Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за даване на показания.

Обява: "...Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е."

Обява: "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."

Надпис на входа на гробището: "Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"

Реклама: Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.

Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:"Място само за шофьора на маршрутното такси!"

Обява: "Търсите украшение за жена си?Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!"

Внимание! В двора има тъща - зла като куче!

Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...

Обява: "Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня."

Надпис в Икономическия институт: " Изпит няма да има. Всички билети са продадени!"

Обява във вестника:" Търся умен, внимателен, отговорен, работещ, щедър, не пиещ мъж поне веднъж просто да видя!"

Обява във весника:Търси се човек който кара крадена кола,да е крадец,и да кара пиян.Телефон 166

Обява: "Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба."

Обява: "Търся си работа. Забравих къде се намира."

Обява: "Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни."

Надпис в маршрутка: "Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали".

Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе - "Чародейка": "Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром".

Обява:" Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер."

Обява: "Развалям на всеки доброто настроение, подробности на телефона 0099887766".

Обява:" Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата".

Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!

Обява: " Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."

Обява: Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема.

Обява: Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. За
допълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл....

Щуротии част 1

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Дажесама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

Искате вашата коса винаги да блести, - спрете да я миете!

Надпис под знака : "Забранено изпреварването"
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!

Обява: "Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в
килограмите за реклама на нов метод за отслабване."

Компютърът никога не може да замени човека!!!подпис: Канибал

Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

Обява: "Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да
сгрешат при избора си на партньор."

Обява: "За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието,
произвола на властта...
В аптека номер 43 - голямо разнообразие от усмирителни ризи.

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание...

Обява: "Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, коеото ще го
разбере и ще му прости."

Надпис в тоалетна:" Губейки маса, губиш енергия E=mc2(на квадрат)"

Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.

Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."

Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".

Обява: "Киностудио наема на работа още десет каскадьори"

Надпис на задното стъкло на автомобил: "Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"

Обява: "Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС).
тел. 0099887766"

Обява: "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."

"Дядо Коледа е педераст". подпис: Дядо Мраз

Лафовете на д-р Хаус

1. "Когато ти говориш на Бог, това е набожност. Когато Господ говори на теб, това е психически проблем. "
2. "Най-общо казано, наркозависимите са идиоти!"
3. "Сравнявате ме с Господ ? Това е страхотно, но аз не съм създал ни едно дърво."
4. "Ти винаги ми вярваш. Това е голяма грешка!"
5. "Както често казвам, няма такова нещо като "аз" в екипа. Има само "мен" и то - като част от цялото."
6. "Лечението на дадена болест е основната причина да станем лекари.
Лечението на пациентите е това, което прави лекарите нещастни."
7. "Чейс ще бъде приет в спешното отделение , само ако си счупи врата при падане от понито си за поло!"
8. "Направо си умирам да ти поискам извинение за това, че не си никак забавен"
9. "Ти си разстроен, че аз давам часове в клиниката. Това направо си е като дъжд на сватбения ти ден."
10. "Те всички са готини, когато са наполовина мартви!"
11. "Родителите не са на себе си, защото детето им умира. Това е неразбираемо. Ако не умираше, тогава те нямаше да полудеят."
12. "Има само един начин да се потвърди - инжектирай плъха с нейната кръв и изчакай да видиш какво ще стане...Същевременно, аз ще сляза долу да тероризирам наплашена тийнейджърка, докато се предаде като уплашена, умираща тийнейджърка!"
13. "В днешни дни майките правят всичко за семействата си . Дори гълтат хапчета вместо тях!"
14. "Колко пъти съм те учил да лъжеш, мамиш и крадеш и в момента, в който се обърна на другата страна - да ме прередиш!"
15. "Едно възражение: Присъединих се към тройката, а сега съм в четворка.."
16. "Замислял ли си се над въпроса относно всички жертващи се жени в историята: Жана д'Арк, Майка Тереза...не мога да се сетя за други, защото те всички умират сами."
17. "Хей, аз мога да бъда гадняр към хората, с които не съм спал. Но иначе съм си готин"
18. "Щастлив съм да отбележа, че помежду ни съществува пълна синхронизация, дори напоследък разменяме бельото си.."
19. "Все още ли се счита за нелегална практика извършването на аутопсия върху съвсем жив човек?"

Подбрани лафове

Синджира се връща, козата я няма

Навит съм ти като маркуч на чешма

БМВ петица, 850i, крадено, джамовете жус, музиката – оркестър

Не се притеснявай за нищо… всичко е изгубено

С гол гъз таралеж тръгнал да язди

Положението, вместо да се влошава, става безнадеждно

Изчезни като мисъл

Без бели дробове останах от смях

Ужасен ужас

(Работиш ли?) Да работят маймуните,докато станат хора!

СПИН-та, минта, всичко е от цигарите

Нищо ми няма! Няма ми обувките, няма ми панталона, няма ми потфейла – нищо ми няма!

Едно мрачни и сиво безебие ме е обзело…

По-добре як и тъп, отколкото само тъп.

Ах, русалкааа!

Присмял се бръмбар на трънка

Как си? – Непоносимо добре!

Напусни кораба, миришат ти петите!

Рекламация само на касата и само с касова бележка

Търчат като побеснели лисичоци

Много е джазово!

Какво правиш? – Тамън едно нищо.

Повече няма да комуникирам с теб!

Нема значение , че коня е умрел, впрегаш и караш

К’во правиш? - Добро впечатление

Толкова се харесвам, че ми идва да си посегна еротично

Толкова си назад, че чак малко вляво.

Няма страшно, страшното е в Америка!

Когато двама си мерят пишките, гледай да не си подлагаш задника там.

Кат’ не можем да пазим линия, ще пазим окръжност.

Не те чух какво каза, ама не си прав.

Ако родителите ви са били бездетни, има голяма вероятност и вие да нямате деца

На теория и практика е едно, а в действителност – съвсем друго

Защо не пишеш?! – Ами, нямам химикалка. – Тогава пиши на лист!

Казармени лафове

Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
Построили сте се под формата на буквата… на буквата… Абе нема такава буква!
Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите…
Като има дупки покривката, обърнете я на обратно!
Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата…
Автоматът работи така: едно, две, три – и вас ви няма..
Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
Кой е онзи с червения нос като краставица…
И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща…
Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите…
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат…
Старшината: на бегом, и който тръгне последен е педе*аст. Аз съм след вас.
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти…
(преподавател по военно обучение)