Свалки по врачански - Топ 10

1. Ти не усещаш ли, че цела вечер ти се стръвим?
2. Начи иде ми да та фръла на рамо и да си та носа дом!
3. Колко повече пиам, толкова по та аресвам!
4. Ше фана да си садера дреите таа вечер зарди тебе!
5. Разбрах, че на вашите са нги докареле кюмур, щеш ли сабале да идем да го нафръгам?
6. Баща ти а голем крадец, оти а украднал сички дзвезди и ги а турил у очите ти.
7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не а за изпущанье.
8. Щеш ли да фана да та завръта на едно блусле?
9. Мале от 5 години та гледам, ма 5 години кьорав съм бил!
10. Мале като та погледна и ми иде да са фръла у барата

Десетте закона на семейния живот

ПЪРВИ ЗАКОН


НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.

Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.

Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.

ВТОРИ ЗАКОН

НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.

Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.

Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.

ТРЕТИ ЗАКОН

ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.

Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си – това е въпрос само на време.

Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.

ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.

Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.

Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.

ПЕТИ ЗАКОН

С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ – НИКОГА.

Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто – това е само временно.

Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.

ШЕСТИ ЗАКОН

НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.

Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.

Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.

СЕДМИ ЗАКОН

ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.

Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.

Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.

ОСМИ ЗАКОН


ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.

Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.

Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.

ДЕВЕТИ ЗАКОН


ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.

Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.

Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.

ДЕСЕТИ ЗАКОН


ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.

Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.

Най-тъпите оплаквания от туриситически услуги

1. Турист на сафари в Африка забелязал видимо възбуден слон и се оплакал, че гледката на мощното еректирало животно е провалило медения му месец, защото го е накарало да се чувства "неспособен и неадекватен" (като мъж).

2. Жена заплашила да извика полицията, тъй като според нея била заключена в хотелската си стая от персонала. Всъщност тя приела твърде буквално надписа "Не ме безпокойте", висящ от вътрешната страна на вратата. Като предупреждение да остане в стаята си.

3. "Плажът е твърде пясъчен."

4. Гост в хотел "Новотел" в Австралия се оплакал, че супата, която му сервирали, била твърде гъста и силна. Въпреки че в същото време продължавал да сърба с удоволствие. 

5. "Слънчевите бани по монокини трябва да бъдат забранени на плажа. Това провали почивката ни, защото съпругът ми през цялото време зяпаше другите жени."

6. "Купихме слънчеви очила "Рейбан" за 5 евро от уличен търговец и се оказа, че са фалшиви."

7. "Никой не ни предупреди, че в морето ще има риби. Децата ни се наплашиха."

8. "Отне ни девет часа да се приберем със самолет от Ямайка в Англия, а на американците само три."

9. "С годеника ми запазихме стая с две легла, но ни настаниха в стая с двойно легло. Вие носите отговорност за това, че сега съм бременна. Това нямаше да се случи, ако бяхме в стаята, която резервирахме първоначално"

10. "В сравнение с тристайния апартамент на приятелите ни едностайния ни апартамент е значително по-малък!"

11. "В брошурата пишеше: "Няма фризьор в хотела". Ние сме фризьори, дали не може все пак да ни настаните тук?"

12. "Има прекалено много испанци. Рецепционистката говори испански, храната е испанска. Има твърде много чужденци".

13. "Пясъкът не е като този в брошурата. Там е жълт, а този е бял.

14. "Трябваше да се редим на опашка вън, а нямаше климатик."

15. "Ваш дълг е да ни предупреждавате предварително за шумни или невъзпитани гости в хотела."

16. "Бях ухапан от комар. Никой не ми е казвал, че те хапят."

17. "Мисля, че в брошурата трябва да се упоменава изрично, че местното магазинче не продава нормални бисквити като карамелени с крем или с джинджифил и орехи."

18. "Чист мързел е продавачите да спускат кепенците следобед. Често ми се налага да купя нещо по време на сиестата - тя веднага трябва да се забрани."

19. "По време на почивката си в Индия бях ужасена, че буквално във всеки ресторант се сервира къри. Аз не понасям пикантна храна."

20. "Записахме се за екскурзия до воден парк, но никой не ни каза, че трябва да си носим бански и хавлии."

Най-тъпите оправдания за закъснение за работа

1. Плюшеното ми мече имаше разтройство тази сутрин... 
2. Трябваше да освободя баба от латексовия костюм на Жената котка...

3. Приятелката ми не успя да си свали белезниците от таблата на леглото...

4. Вчера гледах по телевизията шоу за хипноза и после спряха тока...

5. Не ме пусна домашният ми питон...

6. Загубих се между киселите млека в супермаркета...

7. Една калинка искаше да се бие с мен на улицата...

8. Молците ми изядоха всичките дрехи...

9. Алкохолът снощи явно е бил с изтекъл срок на годност...

10. Сънувах, че съм на училище и беше толкова хубаво, че не ми се 
събуждаше....

11. Шрек, Снежанка, 7те джуджета и още куп маймуняци ме предизвикаха да си разменяме шапките...

12. Припознах даскалото в близкото кафене...

13. Сори, мис Английски Даскъл, бът май гърлфренд толд ми: the tее gonna chew come.... 

14. Съжелявам, но с Наполеон обсъждахме новата стратегия....

15. Една клечка за зъби ми заседна под нокътя...

16. Тампонът ми се заклещи в носа...

17.Трамваят спука гума....

ТОП 100 РЕПЛИКИ НА ПРОДАВАЧА НА АВТОМОБИЛИ НА СТАРО

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (…ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!)
2. Не кола, а огън! (…хвърчат искри отвсякъде! И най-вече—където не трябва!)
3. Не кола, а ОГЪН! (…при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха)
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (…изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що ? е направен основен ремонт! (…както всеки месец)
6. Пали от половин оборот! (…ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора)
7. Колата е звяр: 2 литра! (…в минута)
8. Няма да има нужда от ремонт! (…просто е безполезно)
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (…между другото – още си го търси)
10. Всичко ? е регулирано! (…ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко)

11. Техническите показатели са в нормата! (…стига да не знаеш каква е нормата)
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (…и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана)
13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (…и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив)
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките! (…спирачки просто няма)
15. Не е карана през зимата! (…по никакъв начин не е могла да запали)
16. Има шибидах! (…в случай, че вратите окончателно се преебат)
17. Херметичен багажник! (…два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети)
18. Такъв касетофон никой няма! (…ама наистина никой)
19. Супермощни фарове срещу мъгла! (…скапват акумулатора за 2 часа)
20. В нея ще се почувствате истински мъж! (…така ще се тресе цялата)
21. Това не ви е „Запорожец”! (…„Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!)
22. Направо е неудържима! (…нали ти казах, че няма спирачки)
23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високитепланинските пътечки! (…което е уместно, като се има предвид, чеработят само първа и задна)
24. Всички ще ви завиждат! (…какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!)
25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (…само за да не сядате вътре)
26. Можете да ходите за риба! (…рибата дума няма да обели)
27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (…ако дадеш 20 000 отгоре)
28. Елитен цвят! (…че не му се сещам за името)
29. Седалките са облицовани! (…иначе ще си изкаляш задника)
30. Изчистен интериор! (…каквото и да е имало – махнали са го)
31. Скоростта не се усеща! (…че 20 километра скорост ли е?!)
32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (…той бездруго си е счупен)
33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (…и по-добре, защото вътре е 50 градуса)
34. Моторът не се чува! (… когато не си в движение)
35. Допълнителен спойлер на задния капак. (…скрива следите от куршуми)
36. Допълнително—резервни шарнирни болтове! (…ще ти потрябват само след 2 седмици)
37. Волан от махагон! (…само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици)
38. Току-що идва от Япония! (…кой знае откъде е открадната)
39. Само един предишен собственик! (…от 15 години се мъчи да я продаде)
40. Всички шофьори ще ви дават път! (…като гледат колата, ще мислят че сте психопат)
41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретнатехнология! (…свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретнатехнология танк Т-93А)
42. Купете от нас – няма да съжалявате! (…най-вече ние няма да съжаляваме)
43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (…държала си е вътре кокошките)
44. Жена ви ще бъде щастлива! (…с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража)
45. Обемист резервоар! (…събира ? от заплатата ви, плюс извънредни)
46. На практика – може да наливате всякакво масло! (…и по-честичко, по-честичко)
47. За такива коли има опашки! (…пред сервизите)
48. Каква кола! Направо бонбон! (…направо ще си изпочупиш зъбите)
49. Само чуйте как работи двигателя! (…казах „само чуйте”, но не гледайте)
50. Истински европейски автомобил! (…сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка)
51. Консумацията му е супер-ниска! (…по това ще си приличате, ако го купите)
52. Идеално пасва на якето ви! (…изглеждаш като последния селянин)
53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (…но се отварят само с лост или чук)
54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (…как да няма, бе– онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”)
55. Ще я карат и децата ви! (…когато окончателно ви довърши)
56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (…и двамата са от пункта за старо желязо)
57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията наседалките! (…ще ви отнеме 3 дни и 200 евро—трябват нови седалки)
58. Никога не се е преобръщала! (…блъскали са я само отзад… 4 пъти ли беше или пет…?)
59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (…защото баща ми е началник на КАТ)
60. Много икономичен карбуратор! (…не позволява на двигателя да достига мощността си)
61. Пробвайте колко лесно завива волана! (…но предните колела кой знае защо си остават на място)
62. Погледнете, тя просто сама се кара! (…ами така е – като няма ръчна)
63. Не кола, а звяр! (…така силно реве и толкова бавно се приближава)
64. Само на две години! (…откакто я издирват)
65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (…за дасе компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор)
66. На нея се е возил самият Иван Петров! (…за първи и последен път)
67. Оригинално изпълнение! (…имам предвид кехлибареното топче налоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче смърдаща главичка на задното стъкло)
68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (…за „любимата” му тъща)
69. Японска изработка! (…на пияни турски работници в подземна работилница)
70. Металик! (…увеличава цената на тази развалина три пъти)
71. Какъв просторен салон! (…ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
72. Маниашки спойлер! (…създава маниашко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25%)
73. Голяма жабка! (…за сметка на малкия багажник)
74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (…средкоито отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”)
75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (…вече)
76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (…всъщност това си ти!)
77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (…от крадени авточасти)
78. Бяга като кошута! (…простреляна от „Калашник”)
79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (…но първо сменете инсталацията)
80. Рязко тръгва! (…но бавно спира)
81. Не е нужно да сменяш накладките! (…така де – ако си мъж!)
82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (…за да легнете под нея)
83. Не кола, а чудо! (…точно като вас)
84. Мощна вентилация на салона! (…заради дупките в ламарината)
85. Безплатно ви даваме втори двигател! (…ако си купиш и трети—щеможеш да сглобиш един нормално работещ… може би… понякога…)
86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (…за разлика от буталата, таблото и рамата)
87. Това е най-последен модел! (…в истинския смисъл на думата – „най-последен”)
88. Ще разберете каква кола ви трябва! (…но ще бъде вече късно)
89. Климатик, климатроник! (…или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?)
90. Има дори закачалка за сакото ви! (…няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото)
91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (…която за 20 минути става на пикня)
92. Защитни подкалници! (…от пръскащото във всички страни масло)
93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (…ако ходите пеша, естествено!)
94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (…и вероятно ще съжалите за това)
95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще ? измислите име! (…нещо като ТъпаПуткаСкапана)
96. Има я в последния брой на вестника! (…на забавните страници,точно под условието: „Познайте какво е искал да нарисува художникът?”)
97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманенодопълнение! (…допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тазикола другояче не пали!)
98. Държи се като истинска мадама! (…два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла)
99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (…като всички останали идиоти!)
100. Не можете да си я позволите! (…как да ти го кажа по ясно!)

10 правила за интересен живот

1. В ресторант: не си поръчвай винаги едно и също. Експериментирай, рискувай, опитвай нови вкусове.

2. В магазин за дрехи: пробвай цвят или цветово съчетание, които досега не си носил.

3. В колата или автобуса: потърси различно радио.

4. На работа: предлагай нови идеи. Напредвай в кариерата, за да можеш да си позволиш интересен живот.

5. В киното или торент сайта: избери филм, който никога не би гледал, поне за да пробваш.

6. В леглото: предложи нова поза, нова играчка, ново място, нова игра.

7. Вкъщи: промени интериора. Купи си някоя нова вещ, пренареди мебелите, сложи снимки, плакат, календар, часовник, стайно цвете.

8. В свободните вечери: научи нещо ново. Пусни си Discovery или History, прочети интересна книга, запиши се на някакъв курс, пробвай някакъв спорт. 9. При излизане: вместо обичайната кръчма с приятели, пробвай нещо различно: кънки на лед, боулинг, концерт, кино, театър, опера, балет, музей, изложба. Или поне различна кръчма.

10. В нагласата ти: разбери, че само от теб зависи да живееш интересно.

10 неща, които не трябва да казваш на порнозвезда

10. Твърде красива си, за да снимаш порно.

9. Вагината ти трябва да е доста изтъркана!

8. Никога не бих гледал порно. Смятам, че е унизително за жените!

7. Как да накарам приятелката/жена ми да направи...?

6. Ти си доста по-красива/слаба/млада във филмите!

5. Само тази седмица си мислех 10 пъти за теб!

4. От мен ще излезе страхотен порноактьор!

3. Твои ли са?

2. Смяташ ли, че ще отидеш в ада?

1. Искам да те изведа на „истинска" среща!

Топ 10 на градовете с най-смешни имена

Туристическият сайт Virtual Tourist направи класация на градовете, които впечатляват с имената си и предизвикват усмивка или удивление.

Публикуваният Топ-10 изглежда по следния начин:
1. Град Wee-Waa (Уии-Уаа) - намира се в Австралия, посещаван ежегодно от милиони туристи.
2. Град Why (Защо) - намира се в САЩ, щата Аризона.
3. Град Head-Smashed In Buffalo Jump (Глава, разбита при скок на бизона) - намира се в провинция Алберт, Канада.
4. Град Kissing (Целувам) - намира се в Германия.
5. Град Try Again (Пробвай още веднъж) - намира се в Южна Африка.
6. Град Slime (Лепкава кал, тиня) - известен като рай за любителите на рафтинга.
7. Град Roseberry Topping - намира се в Англия, названието произлиза от древнонорвежки език и означава „Скала на бог Один".
8. Град Hell (Ад) - намира се на Каймановите острови.
9. Град Truth or Consequences (Истина или последствия) - намира се в САЩ, щата Ню-Мексико.
10. Град King of Prussia (Крал на Прусия) - намира се също в САЩ, в щата Пенсилвания.

Топ 10 редки и удивителни професии

КОМИНОЧИСТАЧ

За някои тази професия може и да е изчезнала, но в Южна Калифорния например, все още има коминочистачи. За да станете коминочистач е необходимо да преминете през двегодишно обучение. Труда на коминочистача се оценява средно на 20 долара на час.

ТЪРГОВЕЦ НА МЕЧТИ
Пощенския разносвач мечтае да стане за една нощ велик актьор. Бизнесмен мечтае да управлява многотонен тир. Психиатър мечтае за 20 дни да се запознае с 20 жени от 20 държави. Как тези мечти да станат реалност? Една чикагска компания се занимава с въплъщаването в реалния живот на фантазиите и желанията на своите клиенти. Отивате в офиса им, разказвате за какво мечтаете и заплащате сумата, която ви кажат специалистите там. Е, минималната сума за достигане на мечтите ви е 150 хиляди долара.

СЪБИРАЧ НА ТОПКИ
Това е длъжност, която се среща в големите голф-клубове. В задълженията на тези хора е да следят на територията на голф игрището да няма топки, случайно попаднали там.

ЛОВЕЦ НА МРАВКИ
Ловецът на мравки е длъжен да оглежда и разпознава сред мравките главните особи, които впоследствие да послужат за продължение на рода в изкуствените мравуняци.

ОТДЕЛЯЧ НА МОЗЪК
Местоработата на човек, с тази професия е кланицата. В задълженията влиза да изважда внимателно мозъка от заколеното животно.

ПОДУШВАЧ
Тази професия се среща в компании, занимаващи се с производство на дезодоранти. Подушвачите нанасят дезодорант под мишниците на участници в експерименти и следят в течение на дни как се променя миризмата на дезодоранта.

НАБЛЮДАТЕЛ ЗА ПОЖАРИ
Работа се състои в седене на върха на висока кула, намираща се в един от националните паркове на САЩ и следене за това, да не започне пожар някъде в окръга.

ОПЕКУН НА ЦАРИЦАТА
Така нареченият "опекун" (пазител) на пчелата-царица следи за това, тя да е в безопасност, да получава достатъчно храна, за да продължи пчелния род.

РАЗБИВАЧ НА ЯЙЦА
Основната дейност на работника с тази професия е да отделя белтъка от жълтъка, с помощта на специална машина, където трябва да постави целите кокоши яйца.

ВЕЛИКДЕНСКИ ЗАЕК
Човекът в костюм на великденски заек е длъжен да привлича вниманието на купувачите, като танцува около магазини за разпродажба.

10 НАЙ-ЧЕСТИ ОТГОВОРА ЗА ОТКАЗ ОТ ЖЕНИТЕ !!!

10. Мисля за теб като за брат.
(Ти ми напомняш онези свирещи на банджо същества от "Освобождение")
9. Има малка разлика във възрастите ни.
(Не искам баща.)
8. Не ме привличаш по "този" начин.
(Ти си най-грозния чешит, който някога се е мяркал пред очите ми.)
7. Животът ми е доста объркан точно сега.
(Не искам да си пропилявам цялата вечер с теб;
или
Може да чуеш позвъняванията на всички други момчета,
с които се виждам.) 6. Имам си приятел.
(Предпочитам домашния си котарак и една доза "Ben and Jerry's".)
5. Не се срещам с мъже от работата си.
(Не бих се срещнала с теб ако бяхме от една слънчева система,
още по-малко от една сграда.)
4. Не си виновен ти, а аз.
(Ти си.)
3. Заета съм с кариерата си.
(Дори нещо така досадно и неудовлетворяващо като работата ми е
по-добро от това да излизам с теб.)
2. Аз няма да се женя.
(Отказала съм се само за мъже като теб.)
1. Нека да бъдем приятели. (Искам да стоиш наоколо и в подробности да проследяваш всичките връзки с мъже, които имам. Това е една мъжествена позиция.)

20 признака, че си от малцинствата

1. Мислите, че "гениталия" е названието на италианските авиолинии..

2. Позволявате на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си..

3. Женен сте вече трети път, но роднините ви по женска линия не се променят..

4. Откакто Тодор Живков умря, си мечтаете да сте като Цар Киро..

5. Чудите се как се поддръжат толкова чисти тоалетните на Централна Гара..

6. Повечето ви роднини умират, след репликата " Гле'йте са к'во ше направя!!!"

7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"

8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн..

9. Cмятaтe, чe Дoн Пepuньoн e бoc нa мaфuятa..

10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa..

11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu,
npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"

12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa..

13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa,
зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa..

14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac..

15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa..

16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac..

17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe..

18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи,
зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди..

19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa
"дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи"..

20. Пo тoaлeтнaтa Bи xapтия имa зaглaвия и cнимки..

и 1 бонус:

Разбирате текстовете на Кондьо без преводач.

топ виц 13 юни

- Разправят, че играеш в местния отбор?
- Да.
- И колко гола имаш?
- Над двеста.
- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!
- Не!

Най-лошия вратар...

Топ 100 съвети за всички времена !

1. Не се усамотявайте с жена в хотелска стая, ако секса не влиза в плановете ви.

2. Ако нямате под ръка линийка използвайте подръчни средства в качеството на измервателни прибори:дискета — 9 х 9 см;видеокасета — 18,5 х 10 см;диск - 14 х 12,5 см, твоят пенис — знаете си сами.

3. От момента в който всеки един от нас е успял да пререди 100 милиона други сперматозоиди, нас ни движи духът на съревнование. Най-добре е да престанем да отричаме тази истина и да започнем смело да практикуваме това начинание.

4. 45% от загиналите от насилствена смърт са познавали убийците си. Извод: колкото по-малко хора познавате, толкова по малко желаещи ще има да ви пратят но оня свят.

5. Ако се загубите в гората, спускайте се надолу докато не стигнете до река или ручей. Тръгнете по течението надолу и рано или късно ще видите боклуци във водата - това означава, че сте стигнали до цивилизацията.

6. Коланът на трябва да бъде по-дълъг от 5 сантиметра повече от ширината на талията, закопчава се на третата дупка и е в еднаква цветова гама с обувките.

7. Колкото повече мускули имате, толкова повече калории изразходва организмът ви по естествен начин, независимо то това дали стоиш, бягаш, работиш или спиш. Защото мускулната тъкан участва 17 до 25 пъти по-активно в обмяната на веществата от мастната.

8. Говори само за това, което действително знаеш, Не знаеш ли - мълчи и слушай.

9. За сполучлив може да се смята онзи брак, в който никога не ти се струва, че трябва да правиш компромиси.

10. Колкото по-бавно правите едно упражнение, толкова повече мускулни влакна участват в него и толкова по големи ще станат те.

11. Когато наблюдавате един пенис от горе надолу, той обикновено изглежда по-малък.12. Научете са да изпитвате удоволствие от това да доставите удоволствие някому. В частност изучете подробно женската сексуалност.

13. Мускули които правят едно и също движение постепенно се приспособяват да използват по-малко мускулни влакна. За да избегнете напразното натоварване, сменяйте периодично упражненията за натоварване на различни групи.

14. Никога не плащайте преди да е свършена работата.

15. За да не си навлекат гнева на жените си много мъже престават да забавляват децата си с буйни игри като пързаляне по пода на хола със скейтборд, дартс в спалнята или рицарски турнир в кухнята. Тези обикновено стават безинтересни и мързеливи бащи.

16. Не се опитвайте да получите одобрението на всички, и добри и лоши. Повече уважение предизвикват онези, на които не им пука за чуждото мнение.

17. Никога не чакай при симптоми на сърдечна недостатъчност - има ли болка в гърдите, душене и тежест - бързо при лекаря.

18. Когато наливаш бирата в средата на чашата се получават много мехурчета, дъхът и вкусът е по-силен, но и пяната става много. Затова в началото наливай по станата на чашата и после изправи и наливай в средата. Така пяната става малко и гъста.

19. Не разказвай дълги вицове - особено ако в тях има много игри на думи.

20. Панталоните трява да бъдат толкова дълги, че при ходене да не се виждат чорапите.

21. Кас да съхраним семейната идилия:- отвърнете очи от телевизора, послушайте за какво говори съпругата ви, повторете последната фраза, кажете и че в това има нещо рационално и пак се обърнете към телевизора.

22. Никога не влизайте първи на събеседване. В 56% от случаите последният кандидат получава мястото. Най-лошия ден за събеседване - понеделник, най-лошото време - края на деня.

23. Обикновеното накисване и изцеждане на парче месо може да отнеме до 50% от мазнината му.

24. Колкото повече игнорираш нещо като - странен шум в двигателя на автомобила, пукнатина на тавана, тревожното изражение на приятелката ти - толково по-скъпо ти излиза в последствие. За известно време всичко може да е наред, но със сигурност ще завърши с ремонт на двигателя, паднала мазилка или развалени отношения.

25. Внимавайте с човек, който е приклекнал и държи дясната си ръка в долната част на тялото - най-вероятно той има намерение да ви разбие челюстта. Погледнете го право в очите. Агресивните намерения преди всичко се измерват с характерното напрежение в погледа.

26. Мнение на потребител: \"Когато започнах да се притеснявам от оплешивяването и се чудех как да го прикрия видях рекламата за електрическата бръсначка. Купих я и остригах всичко. Няма коса - няма проблем. Свобода. Аз не харесвам плешивостта си. Аз се гордея с нея!\"

27. Когато ви заболи глава кажете на приятелката си, че най-новите изследвания показват че при мъжете много помага масаж на тестисите. Не е нужно да уточнявате, че опитите са проведени с плъхове.

28. Компонента, правещ доматите червени — ликопин — може не само да предотвратява рака на простатата, но и до го лекува.

29. Жените действително предпочитат отстъпчивите мъже пред упоритите, но само ако отстъпчивостта не е в ущърб на способността да доминират. Слабите и безволевите въобще не се харесват от представителките на нежния пол. Не се страхувайте да разочаровате приятелката си, изказвайки своето твърдо мнение, по отношение на избора на ресторант, жилище или броя на децата.

30. Искате да ставата баща? Правете деца при изграв. Пикът на мъжката сексуална мощ е рано сутрин.

31. Ако искате да привлечете вниманието на аудиторията не включвайте в изказването си повече от три опорни точки. Това е максималното количество мисли, което могат да възприемат слушателите.

32. Според изследвания на учените сериозното съперничество от всякакъв вид при мъжете води до повишаване на нивото на тестостерон в организма. Продължителното повишаване на нивото на тестостерон предизвиква непреодолимо желание за победа. Победата предизвиква рязък скок на съдържанието на тестостерон, който пък от ствоя страна стимулира умствената активност и увеличава скоростта на реакциите.

33. Никога не казвайте на човек, че изглежда лошо или е тъжен.

34. Научете се да се спасите сам по метода на Хелмлих. Ако сте се задавили стиснете пръстите в юмрук и опрете кокълчето на палеца на гърлото си. Хванете юмрука с другата си ръка и някоко пъти натиснете в посока ногоре-надолу, за да може въздухът да избута заседналия залък.

35. За да не изгубите нито един витамин от мюслито с мляко - допийте утайката на дъното на купичката.

36. Мъж по чорапи и гащета е най-дразнещата гледка. Ако в стоята има още някой - едновременно с панталона сваляй и чорапите.

37. Правило N1: Не се паникйосвай! Правило N2: Don\'t panic! Правило N3: вж. правила 1 и 2.

38. Жените обичат мъже, които с интерес ги слушат. И слушат. И слушат. И…

39. Смути противника си с поглед: не мигай; наклони се малко напред; повтаряй си непрекъснато : «Този нахалник нарушава моята неприкосновеност»; обърни вълнението си в агресия. Разсърди се на себе си за това, че си си позволил да се изнервиш; разбери че можеш да го победиш, дори това да не е съвсем очевидно.

40. За да доведете жената по-бързо до оргазъм използвайте следната техника. Вместо да се опирате на ръце или да прегръщате партньорката си, легнете на гърдите и. Прекратете \"тъпченето\" , като вместо това леко търкате венерения хълм. Просто се движете нагоре-надолу като съхраните фул-контакта. Движенията трябва да са много бавни и много плавни. Възможно е да не се получи изведнъж, но бъдете сигурни, че ефектът ще ви хареса. А и не само на вас.

41. Повечето мъже са луди на тема развиване на всякакви мускули - бицепси, коремни преси, делтовидни и т.н. А най-главният мускул остава без капчица внимание. Сърцето също е мускул както всички останали. Можата да го направите силно и издържливо или до го оставите слабо и безпомощно. Изберете сами.

42. Човек - здрав във всички отношения знае много начини да получи максимално удоволствие от живота.

43. Ако ви предстои (недай Боже) комбинирана операция на няколко органа, не се колебайте да пожалите един фулмастер и да отбележите местата на операцията. Вероятността за лекарска грешка е малка, но все пак съществува. А така вие ще контролирате процеса дори и под упойка.

44. Ако ви е обзела ярост, задръжте порива да напишете на някого гневно писмо или да го \"благословите\" по телефона. Напишете всичко на лист и го приберете в бюрото си. Само след час със сигурност ще искате да редактирате текста

45. Боли ви глава? Пъхнете няколко топки за тенис в един чорап, завържете го, легнете на пода и поставете чората с топките на мястото, където главата се съединява с врата.

46. Ако си лягате в леглото с ностроение за игра - вие правите подарък, както на себе си, така и на човека до вас. За възрастните секса е единствения начин да си поиграят. Глупаво е да се изпуска тази възможност.

47. Пусни стотинка на просещ старец на улицата. Без да се замисляш.

48. Грубостта и наглостта преди всичко са маска, зад която се крие неувереност в собствените качества. Жените лесно разпознават неуверените мъже и съвсем не си падат по тях. Шефът може да възложи задача на неувереният, но няма да му има доверие. Само увереността в собствените ви качества покорява женските сърца и върха на рейтингите.

49. Ако искате да напомпате раменния пояс, няма по-добро упражнение от набирането. Хванете се за лоста с прав захват, ръцете не ширината на раменете. Бавно се набирайте, докато брадичката не се изравни с лоста. бавно се отпуснете и повтаряйти упражнението докато имате сили. Правете най-малко три набирания три пъти в седмицата.

50. Ако детето ви започна да казва на майка си \"мамо\", съвсем не значи, че и вие трябва да се обръщате към жена си така. Жените не понасят това.

51. Не носете панталон с метални украшения на голо — може да си причините травма.

52. Ако ви заболи кръста, престанете да носите портфейл в задния си джоб. Дебелия портфейл оказва натиск върху седалищния нерв, а именно той отговаря за целия \"долен етаж\".

53. Изяждайте по един банан всеки ден. Калият предотвратява отлагането на холестерол по стените на съдовете.

54. Много мъже се оплакват от скучен сексуален живот. Но те забравят, че за да получиш повече, трябва повече да дадеш. Запитайте се, дали лягаш в леглото с настроение за импровизации, с желание за игра, оригиналност и желание.

55. «Ти си много красива… навярно си модел…» — това не а комплимент. Хвали не природата, която я е създала, а това, което тя е направила със себе си: «имаш прекрасно чувство за хумор», «отличен вкус», «интригуваща прическа».

56. Ако внезапно сърцето ви спре действайте по следния начин: Рязко се изкашляйте. Ако сърдечният ритъм е нарушен, рязката кашлица е достатъчна, за да го възстанови. Позвънете в бърза помощ. Не се опитвайте сам да отидете до болницата. Глътнете един аспирин. Разтворете таблетката, за да може лекарството по-бързо да се усвои от организма. Прояви настойчивост при разговора с лекаря, твоят живот може да е в опасност.

57. Може да се хранеш правилно, да спортуваш регулярно — всичко това ще е безполезно, ако не си доспиваш. Спи не по-малко от 8 часа. А ако тренираш активно — не по-малко от 9.

58. Домашните любимци също могат да бъдат включени във вашите тренировки. Изпробвайте \"степ-аеробика с котка». стъпка 1: стъпи на котката. Стъпка 2: слез от котката. стъпка 3: стъпи на котката. Стъпка 4: слез от котката. Повтаряй това движение 45 мин. или докато имате сили. За увеличаване на натоварването може да използвате 2 котки.

59. Има една единствена работеща фраза при запознанство и тя е: «Здравей». Представете се и я питайте нещо за нея самата. След това - и най-главното е замълчете и слушайте.

60. Всеки един от нас има прекрасно оформени плочки на корема, просто при някои те се скрити под няколко слоя мазнина. Можем да се избавим от тях с редовни упражнения, като обърнем внимание не само на плочките, но и областта на гърдите и кръста.

61. Топ десетката на продуктите, предотвратяващи заболяванията от рак са: броколи, домати, спанак, портокали, чесън, ябълки, соев боб, моркови, зелен чай, червено вино.

62. Не бъркай успеха със сполука. Нито своя собствен, нито чуждия. Първото е закономерен плод на усилията, а второто е случайност.

63. Редовният секс повишава имунитета на организма.

64. Женско тълкование на понятието «15-минутна прелюдия» (за сведение): Първите 3 минути. \"Целувай ме, сякаш съм единствената жена на света. Изключи телевизора и престани да дъвчеш. 4-та-6-та минута. Целувай ме още. Сега може да ме докоснеш. Но не така, Да точно така. Нежно, сякаш за теб това е съвсем ново усешане. Позволи ми и аз да се докосна до теб. 7-ма-12-та минута. Много бавно започни да ме събличаш. Събличай се и ти. Накрая и аз ще ти помогна. 13-та-15-а минута. Сега може да включиш и устата. Леко хапане, гъделичкане… На чувствителните места по нежно, на другите по-смело.

65. Колкото по малко време остава до сутринта, толкова по-добре изглежда един мъж. В смисъл, че колкото по-малко време остава до затварянето на бара, толкова по-великодушно жените оценяват мъжете. И обратното. Работата не е в опияняването, а в това, че колкото по-малко мъже има жената в полезрението си, толкова по-ценен е всеки от тях.

66. Когато си се пристроил за ляв завой дръж кормилото навито плътно. Така дори и някой идиот да те удари отзад няма опасност да те избута на пътя на другите автомобили.

67. Бъди много внимателен когато обсъждаш нещо в обществена тоалетна. Не се знае кой ще излезе от съседната кабинка.

68. Изяждайки по 2 ябълки на ден има голяма вероятност да отслабнеш с около 5 кг за една година.

69. Не проверявай съдържаението на ностната си кърпичка след като се изсекнеш в нея. Отстрани изглежда отвратително, а най-малкото е нехигиенично.

70. Не спи с този, който може би ще се наложи да те уволни или с този който може да те уволни.

71. Три са възлите, които трябва да може да връзва всеки мъж: класически, пеперуда и възел за бесене.

72. Гинеколозите са установили, че при жените радовно занимаващи се с орален секс рискът от преклампсия (усложнение при бременността) намалява с 50%. Това се дължи на специфичния състав на спермата, която попада в женския организъм.

73. За да не страдате от сериозен махмурлук сутрин трябва още вечерта да пиете минерална вода, колкото може повече, а на сутринта след ставането изяжте няколко лъжици мед преди силното кафе.

74. Всеки ремонт си е по закон мъжка работа.

75. Много хора са загинали поради това, че след катастрофата са си изяснявали отношенията, стоейки между катастрофиралите машини. По-добре пренесете спора встрани от двете разбити МПС-та,към тях много бързо могат да се присъединят и други.

76. Винаги чети внимателно под какво се подписваш. Добрите неща се печатат с много и големи букви. Неприятните неща обикновено са сбити и с най-малък шрифт.

77. Сблъсквайки се със сериозен медицински проблем се консултирай най-малко с трима независими специалисти.

78. Искай увеличение на заплатата, ако наистина смяташ, че си го заслужил. Напиши на лист всичките си постижения, които зослужават поощрение. Вземи със себе си листа, когато тръгнеш към началника.

79. Бъди смел. Или изглеждай такъв — отстрани едното не се отличава от другото.

80. Винаги дръж пред очите си нещо красиво, дори това да е смачкана маргаритка в пласмасова чашка.

81. Никога не оставяй след себе си вдигнат капака на тоалетната чиния, както и косми във ваната.

82. Не купувай евтини инструменти. Хубавият, скъп, комплект ще ти служи цял живот и ще остане и за поколението ти.

83. Не записвай смехотворни съобщения на секретаря си. Не знаеш кога и кой ще позвъни.

84. Равномерната и стегната походка говори за твоят уравновесен характер и увереността ти в себе си.

85. Паркирай в крайна редица и по-далеч от входа. Вероятносттта , да ударят колата ти, намалява на 50%, а и имаш възможност да походиш малко пеша.

86. Всяка, даже и най-деликатната материя, смело можеж да плакнеш с хладка вода.

87. Когато те хвалят единственото, което трябва да кажеш е \"благодаря\". Нищо повече.

88. Помисли винаги два пъти преди да споделиш някоя своя тайна.

89. На \"сляпа\" среща отиди през деня. Ако нещата не потръгнат винаги можеш да се оправдаеш с някакъв вечерен ангажимент.

90. Никога не оставяй ключа на колата в ключалката и дърпай ръчната, даже и в гаража си.

91. Не пазарувай, когато си гладен. Задължително ще купиш и излишни неща.

92. Дръж в колата си винаги одеало, фенер и комплект здрави батерии.

93. При излети слагай баката, когато огъня е останал 1/4.

94. Не използвай клечките за зъби демонстративно. Не всички се интересуват от твоите зъби.

95. Не вярвай на хора, които искат от теб да си честен с тях. Също и на тези, които настоятелно те убеждават в собствената си чесност.

96. Когато някой разказва нещо важно за него самия, не се опитвай да представящ твой \"подобен случай\". Дай възможност на човека да бъде в центъра на разговора.

97. Не се оплаквай от липса на време. В твоето денонощие има точно толкова часове, колкото и в денонощието на Айнщайн, Гейтс и Сорос.

98. Не отивайте на гости, докато не сте разрешили домашният проблем.

99. Когато се разделяте с жена постарайте се да се ограничите до фразата «За всичко съм виновен аз».

100. Бъдете хазартен и смел. Когато много се оглеждаш в живота, повече ще съжаляваш за това което не си направил, отколкото за това което си.