- Тука има паяк!!!!
-Е, и ?
- Ми голям и грозен е!
-То па ти си една красавица.....
ама не чувам паяка да вика!
Показват се публикациите с етикет подбрано. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет подбрано. Показване на всички публикации
Тест - СТАВАТЕ ЛИ ЗА ЕМИГРАНТ?
Отговаряйте с ДА/НЕ:
1. Възрастта Ви над 35 години ли е?
2. Семеен/семейна ли сте?
3. Имате ли деца на възраст между 12 и 16 години, които ще пътуват с Вас?
4. Имате ли собствено жилище в България?
5. Имате ли работа в България?
6. Доходите Ви в България са поне колкото средния доход в страната?
7. Може ли да се каже, че вашето ниво на владеене на английски език е по-ниско от средното?
8. В случай че сте семеен/семейна, може ли да се каже, че нивото на владеене на английски език на вашият съпруг/съпруга е по-ниско от средното?
9. Вярно ли е, че нямате особена квалификация?
10. Вярно ли е, че нямате висше образование?
11. В случай че сте семеен/семейна, вярно ли е че съпругът/съпругата Ви няма висше образование?
12. В случай, че имате образование по-високо от средното и/или имате специална квалификация, вярно ли е, че не сте проверили ли дали то се признава в САЩ и дали има търсене на такива специалисти в града, в който планирате да живеете?
13. Вярно ли е, че не сте работили извън България досега?
14. Вярно ли е, че не сте живели извън България досега?
15. Вярно ли е, че разчитате да работите неквалифицирана (ниско квалифицирана) работа, за да се издържате в САЩ?
16. Вярно ли е, че впечатления за съвременния живот в САЩ си създавате единствено от единични разкази на познати?
17. Вярно ли е, че не сте проверили и съответно изчислили, какъв общ доход ще Ви е необходим в САЩ, за да живеете със стандарта от България?
18. В случай че сте семеен/семейна, вярно ли е, че не всички членове на семейството Ви споделят Вашия ентусиазъм за заминаване?
19. Имате ли близки приятели и роднини в България, за които предполагате, че ще ви липсват (на Вас или на някой от семейството Ви) дотолкова, че това да усили настроенията Ви за връщане в България скоро след пристигането Ви в САЩ?
20. Вярно ли е, че участвахте в лотарията “Зелена Карта” без да сте напълно убедени, че искате да спечелите и да заминете?
21. В случай, че сте семеен/семейна, вярно ли е, че планирате в началото да работи само единия от вас?
22. Смятате ли, че заплащането за работата, която предполагате/възнамерявате да работите ще бъде по-ниско от $12.00/час?
23. В случай, че сте семеен, смятате ли, че заплащането за работата, която предполага/възнамерява да работи съпругът/съпругата Ви, ще бъде по-ниско от $12.00/час?
24. Вярно ли е, че изборът на място за установяване в САЩ е направен без да проверите цената на живот (наеми, транспорт, заплати и т.н.) на това място?
25. Вярно ли е, че социалният живот и контактите с близки и приятели са важни в значителна степен за да се чувствате добре и спокойни?
26. Планирате ли да работите известно време в САЩ и после да се завърнете в България?
27. Вярно ли е, че не сте подготвен финансово за период от няколко (например 3) месеца, в който може да се наложи Вие (и семейството Ви) да се издържа със собствени средства, докато намерите подходяща работа и започнете да работите?
28. Вярно ли е, че в случай на трудности в началото на престоя Ви в САЩ, ваши близки или членове на семейството ви, биха започнали да настояват за връщане в България?
29. Вярно ли е, че не познавате добре законите и нормативната база в САЩ?
30. Пушите ли?
31. Консумирате ли алкохол повече от 3 вечери в седмицата?
32. Страдате ли някое от “стресовите” заболявания (например високо кръвно, лесно стомашно неразположение, главоболие и т.н.)
33. В случай, че сте семеен/семейна, вярно ли е, че отношенията Ви със съпругът/съпругата Ви са се изострили във връзка с някои разногласия по заминаването в САЩ?
------------------------------------
0 до 10 отговора “НЕ” – Откажете се от идеята за емиграция. Според нас шансовете Ви за успешна емиграция в САЩ са много близо до нулата. Разбира се, Вие взимате решенията в своя живот, но нашият приятелски съвет е да не предприемате тази стъпка, защото вероятно ще Ви създаде много трудности и ще изживеете разочарование.
11 до 18 отговора “НЕ” – Вероятността за успешна емиграция не е достатъчно висока. Преосмислете добре заминаването си. Надяваме се, че имате време до заминаването и бихте могли да засилите подготовката си. Пожелаваме ви да вземете трезво решение. Късмет!
19 до 24 отговора “НЕ” – Шансовете ви за успех в САЩ изглеждат сравнително реални. Надявам се, че този тест Ви е показал слабостите в подготовката Ви. Опитайте се да ги отстраните доколкото това е възможно. При всички случаи, заминаването Ви изглежда сравнително правилна стъпка. Ще имате нужда от късмет, здрави нерви и търпение.
25 до 33 отговора “НЕ” – Според нас са налице необходимите предпоставки, за да се чувствате комфортно в САЩ. Желаем Ви много късмет и успех в САЩ!
Младият коняр
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра!
Изненада в Ада
В банката за сперма
-Всички на земята с ръце на тила ! Това е обир !
-Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка !
-Не ме интересува ! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал !
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
-Пий !
-Ама господине ...
-КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
-Видя ли бе Гинче ! Няма нищо страшно ! А пък в къщи не искаш !
Видове оргазми
Географски: Тук,тук...не там,по-нагоре....?
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо....не спирай?
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така?а-а-а без да излизаш?
Положителен: О!Да!О!Да!?
Отрицателен: О!Не!О!Не!?
Религиозен: О, Боже!?О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а...умирам.....!
Криминален: Ах,ти ме убиваш!...
Заплашителен: Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О,майко,О,майко...
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших?А ти
Какво е УСПЕХ?
1. На 4 г.-памперса да остане сух.
2. На 12 г.-да имаш приятели на твоята възраст.
3. На 18 г.-да изкараш шофьорска книжка.
4. На 20 г.-Да правиш секс.
5. На 30 г.-Да имаш пари.
6. На 40 г.-Да имаш много пари.
7. На 50 г.-Да бъдеш богат.
8. На 60 г.-Да правиш секс.
9. На 70 г.-Да имаш шофьорска книжка.
10. Да имаш приятели на твоята възраст.
11. Памперса да остане сух.
Зъболекар и пациент
- Вържи го за влака, нека той ти го извади!
След седмица докторът среща пациента без зъби.
- Какво направи?
- Ами, както ми каза. Вързах зъба за последния вагон, влакът тръгна и три вагона излязоха от релсите.
- Все пак ти е извадил зъбите.
- Не. Тях ги изби началник-гарата.
Стадии на мъжката храброст
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: "Ти си следващата!"
Доктор Хаус - автомобилен диагностик
Д-р Хаус: Откога започнахме да се занимаваме с елементарни случаи? Да си смени термостата. И без повече глупости.
Д-р Чейс: Термостата е сменен преди няколко седмици. Симпомът си остава.
Д-р Камерън: Стария антифриз може да бъде причината.
Д-р Чейс: И той е сменен.
Д-р Хаус: Хм. Интересно. Ще поемем случая. Направете проба от антифриза.
Д-р Чейс: Няма нужда. Антифризът е сменен съвсем скоро. Собственикът ми каза.
Д-р Хаус: Правило номер едно. Всички лъжат. Направете пробата.
----
Д-р Чейс: Етилен – гликолът е в нормата. Определено не е антифриза.
Д-р Камерън: Ерозиралото работно колело на водната помпа би могло да доведе до лоша циркулация и от там проблемът с прегряването.
Д-р Хаус: Хей. Говорим за внезапно прегряване. Ако нещо не е наред с водната помпа симптомът щеше да е постоянен. Защо не се върнеш обратно в университета и да учиш механици сукалчета как се сменят накладки. Предложения?
Д-р Чейс: Запушване на радиатора също отпада от списъка на възможните повреди. Отхлабен ремък?
Д-р Хаус: Ремъкът на водната помпа на X20XEV е ангренажният. Ако беше разхлабен би довел до превъртане на зъби. Моторът отдавна щеше да се е окончил.
Д-р Камерън: Лошо гориво? Все пак не знаем анамнезата.
Д-р Хаус: Добра идея. Като за жена. Въпреки това не съм убеден. Да сложим вектрата на Дино тест.
Д-р Чейс: Според шофьора, мощността на автомобила не се е променила. Има ли смисъл да подлагаме колата на такова мъчение?
Д-р Хаус: Непостоянните симпоми са най-страшните. За това такива случаи идват при мен. Направете дино тест.
-----
Д-р Камерън: Имаме нов симптом- По време на теста лампата на АБС-а примигва.
Д-р Чейс: Проблемът може да е в генератора. Износените четки на генератора създават променливо зарядно напрежение.
Д-р Хаус: Чудесно. Но това не обяснява проблемът с прегряването.
Д-р Камерън: Може двата симптома да са свързани по някакъв начин.
Д-р Хаус: Запомнете едно. Нещата никога не са такива каквито са. Имаме проблем с АБС-а, който не би трябвало да се задейства при дино тест и непостоянно прегяване. Искам да докарате този мотор до изтощение. Прегрейте го.
Д-р Чейс: Датчикът за температурата на маслото може да интерферира в компютъра. Може би става въпрос за проблем в мениджмънта на двигателя.
Д-р Хаус: Малко вероятно. Но направете тест и рестартирайте компютъра.
/////
Д-р Камерън: Лог файла от компютъра не показва никакви грешки. Мозъкът на двигателя е чист.
Д-р Чейс: Двигателя вече не прегрява. Но лампата за АБС п родължава да примигва.
Д-р Камерън: Само че чистачките се задействат без причина.
Д-р Хаус: Идеално. Сега пък чистачките.
Д-р Чейс: И двигателя губи антифриз.
Д-р Камерън: Това е абсурдно. Трябва да пристъпим към основен ремонт.
Д-р Хаус: Няма да отворя един двигател само защото отвреме навреме му се приисква да прегрява и чистачките му се задействат току така. АБС-а е вторично заболяване.
Д-р Чейс: Би трябвало да има връзка.
Д-р Хаус: Загуба на антифриз и електрически проблем. Плюс прегряването, което вече го няма.
Д-р Камерън: Може би прегряването да е било бутафорно. Може просто да е лъжлива информация. Шофьорът вижда, че на арматурното табло температурата се е покачила. Това не означава, че това е така.
Д-р Хаус: Това би обяснило внезапното прегряване. Ако изобщо е имало такова.
Д-р Чейс: А и няма загуба на мощността.
Д-р Хаус: Какъв е ефекта ако течност попадне между няколко протрити кабела?
Д-р Камерън: Късо съединение. Тогава би имало изгорял предпазител.
Д-р Чейс: Не и ако късото съединение се разпределя между няколко отделни вериги.
Д-р Хаус: Това обяснява и примигването на АБС-а. На двигателя му няма нищо. Натоварете го до краен предел.
Д-р Камерън: Това може да го убие....
Д-р Хаус: ...Или да ни покаже, че нямаме никакво прегряване. И всичко е лъжлива информация. Натоварете мотора.
-----
Д-р Чейс: Хаус, беше прав. Механиката е желязна. Двигателят си работи като по ноти. Охладителната система си работи нормално.
Д-р Камерън: Въпреки това двигателят губи по малко антифриз. И уредът на арматурното табло показва, че моторът прегрява.
Д-р Чейс: И лампата за АБС-а примигва.
Д-р Хаус: Този антифриз трябва да отива някъде. Проверихте ли маслото в картера?
Д-р Чейс: Нормално е. Няма покачване на нивото.
Д-р Камерън: Определено не е гарнитура на главата.
Д-р Хаус: Не съм те наел на работа за да ми казваш неща, които вече знам.
Д-р Чейс: И сега какво?
Д-р Хаус: Загубата на антифриз всъщност е разковничето. Шофьорът не е забязал това по-рано, защото е сменил антифриза си скоро и загубата на охладителна течност той е приел като изчистване на въздушните каверни в охладителната система. Всеки двигател след смяна на антифриз се нуждае от няколко последващи вливания вследствие на елиминирането на въздушните камери в мотора. Ако пациентът губи антифриз в голямо количество, то следва моторът да прегрее. Но прегряването не е постоянно, а загубата на антифриз минимална. След като загубата на антифриз се съчетава с електрически проблеми явно става дума за късо съединение. Намерете го.
Д-р Чейс: И как да стане това?
Д-р Камерън: Определено е около мотора.
Д-р Хаус: Изключете всички предпазители и консуматори. Включете 220 волта в инсталацията на автомобила. Това трябва да свърши работа.
Д-р Камерън: Това може да подпали цялата инсталация.
Д-р Хаус: Вземете си пожарогасители. И правете каквото ви казвам.
Д-р Камерън: Какво подозираш?
Д-р Хаус: Синдромът на Рено-Клио.
-----
Д-р Камерън: Появи се пушек. Бял пушек зад всмукателните колектори.
Д-р Чейс: Хаус, ти беше прав.
Д-р Хаус: Аз винаги съм прав. Намерете източника на белия пушек и започнете лечение чрез смяна на кабелите в този район.
Д-р Камерън: А загубата на антифриз?
Д-р Хаус: Имаме нужда от трансплантация на всмукателни колектори. Ще включа пациента в списъкът на чакащите от моргите.
Д-р Чейс: Сигурен ли си, че това е причината? Че това е синдром на Рено-Клио?
Д-р Хаус:. Определено. Внезапното прегряване без загуба на мощност не е никакво прегряване. Просто нещо лъже уредите. След като имаме минимална загуба на антифриз, присвяткване на лампата за АБС-а и спонтанно включване на чистачките това говори за напрежение във веригите. Всмукателния колектор е с двойни стени между които циркулира антифриз. За предпазване от спукване конструкторите са предвидили тапа като средство срещу замръзване и напукване на колектора. След като е сменен антифриза, миещите качества на новия етилен-гликол е предизвикал прокапване от тапата в колекторите. Капещият антифриз е влизал в снопа кабели под колектора и е предизвикал примигването на лампата на АБС-а и спонтанното включване на чистачките. Както и грешни показания на термометъра. Клиничен случай на синдромът на Рено-Клио.
Пристрастен ли сте към социалните мрежи?
2. Влизате във Facebook, Twitter, LinkedIn (или друга форма на социални медии), всяка сутрин преди да закусите или да се облечете.
3. Когато ваш приятел казва нещо умно, вие отговаряте с: "Това ще го retweet-на."
4. Планирате вашите дейности според това колко подходящи за tweet-ване са те.
5. Липсата на интернет връзка е сериозен проблем, тъй като може да пропуснете нечий обновен статус.
6. Когато изгледате добър филм или телевизионно шоу ви се приисква да му дадете положителен глас, (точно като бихте направили в svejo.net или Dao.bg).
7. Говорите с изрази от по 140 символа, или по-малко.
8. Вместо да се смеете наистина, когато ваш приятел каже нещо смешно, вие казвате "ROFL” – Roll on the floor laughing (търкаляне по пода смеейки се).
9. Отнасяте се към хората, които продават от врата на врата като "спамъри."
10. Когато срещнете някой нов човек, който е интересен, го питате дали можете да "се свържете с неговата мрежа."
11. Слагате си нинджа име (от тестове във Facebook) на вашата визитка, вместо истинското ви име.
12. Чудите се как бихте могли да "блокирате" някои от житейските проблеми като тежкия трафик, високите цени и домакинската работа.
13. Когато имате проблем, първо се обръщате за съвет към приятелите ви във Facebook или Twitter.
14. Питате доставчика на пица, дали ще направи доставката директно до вашия компютър.
15. Не спите достатъчно, но това не е така, заради твърде многото работа. Това е така, защото стоите будни до късно, за да си обновявате статуса и да сваляте снимки.
16. Не си вземате отпуска, за да не пропуснете някой tweet.
17. Имате повече доверие на съвети от своите последователи в социалните мрежи, отколкото на съветите на съпруга/та ви или вашия партньор.
18. Обезпокоен сте, ако някой откаже да ви стане приятел във Facebook или да ви следва в twitter.
19. Не можете да си спомните последния път, когато сте прекарали цял ден без социални медии.
20. През нощта сънувате коментари и мнения в социални медии.
Чапай и Петка ловят риба
Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и, я пуснал.
- Искам да имам Ferrari, искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което той си пожелае.
В същият момент се провикнал Петка:
-Чапай, 300 бивола да те е*ат! Тука няма никакви червеи!
Катастрофа по натоварена софийска улица
Софийска улица, натоварено кръстовище, някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра:-Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти **** майката.
-Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
-Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!
-Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва юнашки, обърсва се, видимо успокоен, връща шишето и пита:
-Ти, кво, няма ли да пийнеш?
-А, не, аз чакам катаджиите...
Катастрофират четири монахини
Четири монахини катастрофират и загиват при инцидента.На портата Св.Петър за да определи дали да влязат в рая или да гният в ада им задава въпрос:
(към първата монахиня)
-Ти някога пипала ли си мъжки полов член?
-Ами то такова.....ами.....то така....абе веднъж попа се беше разгонил и ... ами....само с едно пръстче
-Добре-отговорил Св.Петър-измий пръстчето в тази светена вода и влизай.
(към втората монахиня)
-Ти някога бутала ли си мъжки полов член.
-Ами то така...ами ....таковата....ами попа се беше разгонил веднъж и ....само с едната ръка....
-Добре , добре айде измий си и ти раката и влизай в рая.
(към третата монахиня)
-Ти някога пипала ли си мъжки полов член?
-Амиии то така........
И в този момент четвъртата монахиня се обажда отзат:
-ААААААА слушайте ме сега внимателно ......Ако тая си подмие гъ*а в светената вода аз после няма да се жабуря......
На презокеански кораб
Презокеански кораб току-що е отплавал. На палубата едни пътник се обръща към друг.- Прекрасно време. Какво ще кажете да идем в салона да поиграем покер.
- Би могло, но аз от двадесет години не съм хващал карти в ръка.
- А аз от двадесет и пет, но да опитаме.
Слизат в салона. Там им донасят ново неразпечатано тесте карти. Първият посяга, взема го в ръка и веднага казва:
- Тука липсва една карта.
Вторият го взема, поглежда го срещу светлината и казва:
- Прав сте. Липсва седмица пика.
Адам, Ева и Сътворението част 1
- Имал ли е Адам възможност да избира, ако е имал само Ева?- Да, все пак е имало и Змията.
------------------
В началото Бог създаде Земята и си почина
После създаде мъжа и си почина
После създаде и жената.
От тогава и Бог и мъжа нямат почивка.
------------------
Повикал Бог Адам и Ева при себе си и ги попитал:
- Кой иска да пикае прав?
- Аз, аз, аз - подскочил нетърпеливо Адам.
- Е, тогава многократния оргазъм остава за Ева - казал Бог
Повикал Бог Адам и Ева при себе си и ги попитал:
- Кой иска да пикае прав?
- Аз, аз, аз - подскочил нетърпеливо Адам.
- Е, тогава многократния оргазъм остава за Ева - казал Бог
Най-интересните весникарски заглавия за 2009 година
„Булчински букет свали самолет"Младоженци в Италия решили да наемат малък самолет, от който булката да хвърли букета си, но той бил засмукан в двигателя, в резултат на което самолетът се запалил и се разбил в сградата на общежитие - няма жертви, един човек бил тежко ранен.
„Дрогирани кенгура създават проблем в Австралия"
Би Би Си съобщава за следния проблем: Кенгура навлизат в плантации с мак в Австралия, изяждат растенията и започват да скачат и да се държат неадекватно.
„Осъдиха мъж, хвърлял фекалии в съда, на 31 години затвор"
Мъж от Сан Диего, успял да внесе торба с изпражнения в съдебната зала, където бил подсъдим по дело за грабеж. Той започнал да ги хвърля по адвокатите и други хора в съда.
„Баба използва възглавница, за да изгони мечка"
Възрастна жена в Колорадо стана известна през октомври, когато успя да изгони мечка, влязла в къщата й. Бабата използвала възглавница като оръжие.
„Съпругата на японския премиер твърди, че се е возила в космически кораб"
Ексцентричната съпруга на премиера на Япония г-жа Миюко Хатояма твърди, че е била отвличана от извънземни и че Том Круз е бил японец в предишен живот.
„Мъж и жена от Канзас ограбени, докато правят секс в контейнер за боклук"
Мъж и жена в Канзас се усамотили в уличен контейнер за боклук. Това не смутило двама мъже, които отворили контейнера и ги принудили да им дадат дрехите, обувките и бижутата си.
„Глобиха бременна жена, не почистила след кучето си"
У нас кучетата си вършат работата където си искат и никой не се осмелява да направи забележка на собствениците им. В САЩ обаче има строги закони. През септември в Ню Йорк нашумя случай, в който жена в напреднала бременност бе глобена с 250 долара, защото не почистила след кучето си. На всичко отгоре е спорно дали жената изобщо е извършила нарушение - кучето е замърсило тротоара пред нейната къща, я тя твърди, че е влязла вътре, за да вземе салфетки, точно с цел почистване.
„В Хонолулу обмислят глоба за пътници в градския транспорт, които миришат".
Предвижда се глоба от 500 долара и общественополезен труд до шест месеца, за тези които притесняват останалите пътници в миризмата си.
„Съдят мъж ползващ гениталиите си за куклен театър"
Американец бе осъден за нарушаване на обществения ред, защото организирал странен театър на публично място - той завързал с въженца мъжкото си достойнство и го използвал за импровизиран куклен театър.
„Мъртъв елен в костюм на клоун изоставен пред къща"
АП съобщава за инцидент в щата Айова, където неизвестни лица са оставили мъртъв елен в коледен костюм на верандата на къща. Според полицаите това е шега, свързана с предстоящия празник Хелоуин.
"Полуголи Дядо Коледа тичат в студа за благотворителност"
Месец декември е доста студен в Унгария. За това инициативата на полуголи мъже, дегизирани като Дядо Коледа и тичащи по улиците, привлече доста зрители.
„Пишман-нинджа от Сиатъл се забоде върху ограда"
Полицията в Сиатъл намерила мъж, буквално забоден върху висока ограда. Той бил в безпомощно състояние и викал за помощ. Първоначално те помисли, че е жертва на престъпление, но по-късно се оказало, че човекът се мисли за нинджа и е опитал да прескочи оградата, но не успял. Той оцелял, макар и с тежки рани.
"Осъдиха условна мъжа, който заколи рибката на бившата си приятелка".
През октомври АП съвсем сериозно съобщи за 27-годишен американец, който заковал с нож рибката на бившата си приятелка за стената с думите „Ако не може да живее с мен, няма да живее и с рибката." Той съвсем сериозно бе осъден на 2 години условно, общественополезен труд и преглед при психиатър.
„Човек с татуировка на Бритни Спиърс е откраднал розово куче от гей бар"
4-годишно кученце чихуахуа е откраднато от гей бар. Издирва се мъж с татуировка на Бритни Спиърс, съобщи АП.
Какво е общото между Дядо Коледа и Сисадмина
1. Дядо Коледа е брадат, дебел и смешно облечен. 2. Когато молите за нещо Дядо Коледа, шансовете да го получите клонят към нула.
3. Дядо Коледа почти никога не отговаря на писмата ви.
4. Когато питате Дядо Коледа откъде взима всичко това, което има, той отговаря: “Това е чудо…”
5. Дядо Коледа не се интересува от сроковете на вашите задания.
6. Вашите родители са преписвали на Дядо Коледа свърхестевствени способности, но са правили всичко сами.
7. Никой не знае пред кого се отчита Дядо Коледа.
8. Дядо Коледа ПРЕКАЛЕНО много се смее.
9. Дядо Коледа не се притеснява да се изтърси у вас.
10. Само лудите говорят лошо за Дядо Коледа в негово присъствие.
11. Дядо Коледа е принуден да върши цялата работа, когато потребителите му ги няма.
12. Той трябва да работи даже по празниците.
13. Той твърди, че е уникален, но вие често ги срещате такива…
14. Потребителите му отправят невероятен брой неизпълними поръчки, но в края на крайщата, всичко от което се нуждаят са нови играчки
15. Някакси, по неизвестен начин… се е сдобил с жена, същата като него.
16. Там където хората не вярват в него, задължително има такъв, който върши същата работа, само, че го наричат по друг начин.
17. На хората не им е достатъчно просто да видят резултатите от работата му. Те продължават да задават въпроси, за това как успява да я свърши. Не искат да приемат отговора, че това е вълшебство.
18. Даже невярващите се молят да дойде.
19. Той единствен се смее на собствените си шеги.
20. Той никога няма да си намери друга работа, резюмето му е прекалено специфично.
Дядо Коледа в детската градина
Пристига Дядо Коледа в детската градина, както си е редно – с огромен чувал с подаръци. Събрал децата в кръг около себе си и им казва: - Деца, ако отгатнете отговора на една задачка – всички подаръци са ваши, ако не успеете те остават за мен.
Децата се съгласили.
- Такаа. За едно посещение взимам 5 лева. Имам 10 посещения – колко пари ще получа?
- 50 лева – отговорили в хор децата
- Не познахте! Ами данъците…
Абонамент за:
Публикации (Atom)
