Голям скоч с лед и една сода

88 Причини защо бирата е по добра от жената

1. Бирата НИКОГА не оставя дъската на тоалетната вдигната. 2. Бирата издържа повече от седем секунди. 3. Бирата не очаква да сготвите вечеря, когато не сте гладни. 4. Бирата не очаква да седнете на мокрото петно, което е оставила. 5. Бирата не й пука когато отивате на пазар. 6. Бирата няма нищо против когато майка ви идва на гости. 7. Не може да забременеете от бира. 8. Бирата няма да обича спортната си кола повече от вас. 9. Бирата не иска да излиза сама с други бири. 10. Бирата не ви се ядосва. 11. Бирата не харчи парите си по списания като Плейбой. 12. Бирата не превключва каналите на телевизора. 13. Бирата не трябва да спи на отворен прозорец. 14. Бирата не хърка. 15. Бирата не ви прекъсва като говорите. 16. На бирата не й пука, ако не можете да намерите карбуратора на колата. 17. Бирата не смята черните кожени бикини за секси. 18. Бирата не се оригва и не изпуска газове. 19. Лесно се намира хубава бира. 20. Бирата не се цупи. 21. Бирата няма майка. 22. Бирата няма приятели, които ще изпият вашата бира. 23. Бирата не ви крещи, когато одраскате колата. 24. Бирата не ревнува, когато се наслаждавате на друга бира. 25. Бирата не се сърди, ако сложите някой и друг килограм. 26. Бирата е налице всеки ден от месеца. 27. Бирата не иска деца. 28. Бирата не смята, че поезията е странно нещо. 29. Бирата не е готова преди вие да сте готова. 30. Ако бирата свърши преди вас то вие може да си вземете още една. 31. Бирата е приятна на вкус. 32. Бирата не ви кара да си вземете душ. 33. Бирата никога не кани приятели в къщи без да се обади предварително. 34. Живота на бирата не се върти около футбола. 35. Бирата никога не се подиграва на новия ви тоалет. 36. Бирата не се нуждае от бръснене. 37. Не необходимо да пускате на бирата да победи. 38. Само защото сте вечеряли с бира не значи, че трябва и да спите с нея. 39. Бирата няма лош дъх сутрин. 40. Бирата е щастлива да ви придружи където и да отивате. 41. Бирата никога не изпива последната бира. 42. Бирата никога не разпердушинва вестника преди да сте го прочели. 43. Когато свърши, бирата не се обръща на другата страна да заспи. 44. Бирата няма нищо против, ако я накарате да си сложи презерватив. 45. Бирата никога не е в лошо настроение. 46. Бирата никога не се оплаква от вашето готвене. 47. Студената бира е хубава бира. 48. Бирата не се притеснява когато оплешивява. 49. Бирата не придърпва завивките към себе си. 50. Голямата пълна бира е хубаво нещо. 51. Не е нужно да се смеете на шегите на бирата. 52. Бирата не се сърди когато не сте в настроение за бира. 53. Може да се наслаждавате на бирата и по време на месечния цикъл. 54.Бирата не ви сравнява с майка си. 55.Бирата не се интересува дали сте блондинка или брюнетка. 56.С бирата общуването е по-искрено. 57.Бирата не се хвали, че сте пили от нея. 58.Бирата не притежава чифтове обувки със зловонен вътрешен живот. 59.Бирата умее да съчувства. 60.Бирата никога не смята, че ви притежава. 61.Бирата не заобикаля закона. 62.Бирата не ви кара непрекъснато да се притеснявате за нея. 63.Бирата винаги е готова да ви изслуша. 64.Бирата никога не ви разочарова. 65.С бирата може да си правиш каквото си поискаш без опасност да те помисли за мръсница. 66.Бирата не би те напуснала заради секретарката. 67.Бирата никога не мисли за други бири, докато е с вас, защото сте й напълно достатъчни. 68.Бирата не бърка учтивост с мекушавост. 69. Бирата не си хвърля мръсните чорапи на произволни места. 70.Бирата не се измъква тихомълком и винаги можеш да се възползваш от нея и на сутринта. 71.Бирата може да е нежна с вас и без специален повод. 72.Бирата се отнася очарователно с майка Ви. 73. Бирата не прави хапливи забележки за начина ви на шофиране, докато я карате от магазина към вкъщи. 74.Бирата винаги знае как да ви предразположи и никога не ви се налага да симулирате. 75.Готините бири никога не са обратни или недостъпни. 76.Бирата никога не ви подценява и винаги ви третира като равен. 77.Любовта към бирата е за цял живот, веднъж влюбите ли се в нея ще я обичате за винаги, както и тя вас. 78.Изпотената бира е за предпочитане пред потен мъж (известни резерви по тази точка ). 79.Дори „малката” бира може да задоволи жаждата ви. 80.С бирата не се налага да правиш компромиси. 81.Бирата никога не те изнервя. 82.Годността на бирата е изписана върху етикета. 83.Бирата ти е вярна до дъното на бутилката си. 84. Разпенената бира е за предпочитане пред „разпенен” мъж. 85.Изветрялата бира също може да бъде от полза. 86.Бирата не си изкарва проблемите в службата върху теб. 87.На бирата сте и достатъчни само вие и никога не се заглежда по други бири. 88.Бирата не би ви подложила на сексуален тормоз, всичко, което може да правите с една бира е споделено и приятно.

Откритията на мъжа и на жената

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ& и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ& И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!

ТОП 20 на мъжките желания

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гърба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
9. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
10. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
11. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
12. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
13. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
14. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.
15. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.
16. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
17. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
18. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес.
19. Торбите с боклук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само леко да ги побутнеш с крак.
20. Мъж, отишъл в детската градина да погледне как децата танцуват, принудително да се транспортира до края на деня в салон за източен масаж - за психическа рехабилитация.

Най-разпространените мъжки лъжи

1. Ще ти се обадя.
2. Обичам те.
3. Ти си единствената.
4. Никога не съм се чувствал така с никоя друга.
5. Тази вечер ще остана до късно в офиса, защото имам много работа.
6. Никога не съм правил толкова хубав секс.
7. Имаш най-хубавите очи, които съм виждал някога.
8. Не, не съм женен.
9. Съжалявам. Май съм си забравил портфейла и кредитните карти у дома.
10. Повярвай ми, всичко е наред. 11. Винаги можеш да разчиташ на мен за всичко.
12. Изобщо не пия, може би само една или две бири.
13. С жена ми не сме правили секс от години.
14. Ще се оженим веднага щом...
15. След двайсет минути съм си вкъщи.
16. Не че не те обичам - просто трябва да прекарвам повече време с децата си.
17. През целия си живот съм спал с не повече от десет жени.
18. Откакто се скарахме, не съм спал с друга жена.
19. Никога няма да те излъжа.
20. Ще правим секс цяла нощ.
21. Винаги използвам презерватив.
22. Мога да ти намеря страхотна работа в моята фирма (в моята област).
23. Не съм се виждал с нея, откакто скъсахме.
24. Тестът ми за СПИН е отрицателен.
25. Не съм вземал наркотици (не съм пушил трева) от гимназията.
26. Сексуалните ми фантазии са само с теб.
27. Не, не мисля, че бедрата ти (коремът, бюстът, ханшът и т.н.) са дебели.
28. Много съм уморен.
29. Как можа да си помислиш, че я свалям? Та тя е най-добрата ти приятелка.
30. Цар съм на оралния секс.
31. Никога досега не ми се е случвало да не ми стане.
32. Само аз и ти, скъпа - ще правим любов из цяла Европа.
33. Никога няма да сторя нищо, с което да те нараня.
34. Искам да остарея с теб.
35. Повярвай, двамата с жена ми нямаме нищо общо.
36. Това, че правихме секс, няма да промени отношенията ни.
37. Не се притеснявай, стерилен съм.
38. Ще напусна жена си.
39. Нямаш нищо общо с майка ми.
40. Това, че изповядваш друга религия, няма никакво значение за мен.
41. Това, че печелиш повече пари от мен, изобщо не ме притеснява.
42. Няма да правим секс, но ще си останем приятели.
43. Смятам, че по-възрастните жени са по-възбуждащи.
44. Аз съм един от десетимата най-добри (във фирмата, в моята област).
45. Онова, което ме привлича у теб, е умът ти.
46. Ще си делим грижите за децата и за къщата наполовина.
47. Естествено, че не се сърдя, задето не дойде.
48. Никога не съм имал любовници.
49. Ти си единствената, която ме разбира.
50. Никога не съм имал психологически проблеми.
51. Ти си най-хубавото нещо, което ми се е случвало някога.
52. Не, не се виждам с други жени.
53. Не съм се сещал за нея (за бившата си приятелка) от години.
54. Колко пъти да ти казвам, че нямам любовница?
55. Твоята работа е толкова важна за мен, колкото моята.
56. Обещавам да се променя.
57. Искам да останем завинаги близки приятели.
58. С жена ми сме се разбрали.
59. Ти си чудесен човек и заслужаваш нещо много по-добро от мен.
60. Не мастурбирам.
61. Нека да бъдем най-вече приятели.
62. Когато влезе в онази стая, разбрах, че си истинската.
63. Щях да те харесвам, дори да беше мъж.
64. Нямам нищо против хубавите жени, но за мен красотата не е всичко.
65. Различията помежду ни дори ще ни сближат.
66. Харча всичко, което изкарвам, за теб и децата.
67. Не, никога не съм казвал подобно нещо.
68. Караш ме отново да се чувствам млад.
69. Излизам с приятели (във фитнеса, в офиса).
70. Ще дойда с теб, където пожелаеш.
71. Естествено, че не си ми омръзнала.
72. Веднага щом свърша този проект (щом ме повишат, щом ми вдигнат заплатата, щом ме направят съдружник), ще направим...
73. В пръстчето на крака ти има повече сексапил, отколкото в цялото тяло на жена ми.
74. Ако използвам това, вече няма да сме аз и ти.
75. Онова, което е мое, е и твое.
76. Възбуждаш ме точно толкова, колкото и първия път.
77. Изобщо нямам намерение да се развеждаме.
78. Естествено, ще гледам децата.
79. Аз не искам само секс, искам близост.
80. Когато се пенсионирам, непрекъснато ще сме заедно.
81. Работя толкова много само заради теб.
82. Много добре знаеш, че ако нямах толкова много работа, щях да дойда с теб и децата при майка ти.
83. Никоя не ме вълнувала като теб.
84. Шефът ми каза, че няма от какво да се притеснявам.
85. Никога няма да кажа...
86. Спокойно, тя ми е само приятелка.
87. Искам временно да се разделим, за да се оправят нещата.
88. Прическата (роклята, външният вид) ти е страхотна.
89. Беше просто секс - тя не означава нищо за мен.
90. Естествено че слушам какво говориш.
91. Влез само за минута. Ще те погушкам малко и толкова.
92. Не, изобщо не си дебела.
93. Ти си жената, за която трябваше да се оженя.
94. Известно време ще съм много зает с работа.
95. Гарантирам ти, че това дете не е от мен.
96. Това, че имаш деца, няма нищо общо с това, че не искам да се оженим.
97. Не ме е срам от диалекта ти (от външния ти вид, от постъпките ти, и т.н.)
98. Нищо лично. Просто не обичам да деля с някого жизненото си пространство.
99. Този път наистина е сериозно.
100. Наистина, скъпа. Нито един колега не е взел жена си на тази конференция.
101. Винаги ще се грижа за теб.

Важни житейски уроци!

Урок 1:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин.

"Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той.

"Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала.

"Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хаваи, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал.

"Твой ред е" - казал Джина на управителя.

"Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.


Урок 2:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:

"Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?".

"Разбира се, защо не" - отговорил гарванът.

И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Наградите "Дарвин" 2

Пълно бойно снаряжение (Швейцария)

След като на полигона на националната гвардия на Швейцария приключило поредното прострелване на оръжия, и поредните стрелби била дадена команда за обезопасяване на оръжието. Млад старши-лейтенант решил да тества своите подчинени, как ще реагират на внезапна атака със нож. С рязко движение, и без никакво предупреждение, извадил своя боен нож и се обърнал към най близкия до него войник. Войника обаче бил преминал специално обучение по бързо зареждане и привеждане на оръжие в бойна готовност и виждайки своя командир със свирепо изражение да го приближава, просто заредил, насочил и стрелял... Е всичко е можело да бъде просто една добра демонстрация на бойна готовност, но лейтенантът все пак е починал.

С детонатор в уста (Виетнам)

Нгуен, на 21 години, докато запивал с приятели във област Ту Лиен , извадил стар детонатор, който бил намерил. Дължината му е била около 6 см а обиколката около 8 см , което говори че е бил за ракета... От двата края стърчала по една жица. Тъй като е бил доста стар и много кален, пича решил, че това чудо няма да проработи. Естествено неговите приятели се възпротивили, но Нгуен решил да им докаже и захапал детонатора, и ги помолил да го включат във ел. мрежа.... е грешал Имал е обаче твърде малко време да осъзнае грешката си... според полицията експлозията му отнесла бузите и тотално размазала зъбите му. Умрял е на път за болницата...

Честито дипломиране!

Кевин, 19 годишен студен в Квебек, се напил по случай вземането на всичките си изпити, и в разгара на купона отишъл да си купи сода от 420-килограмова машина. Не можейки да преброи парите в такова състояние, той пуснал по-малко пари от колкото трябвало. Машината не му пуснала кутийка със сода. Ядосан, той започнал да блъска машината, тя започнала да се люлее и паднала върху Кевин и го убила.

Магия за безсмъртие (Гана)

16 души от племе в Северна Гана си поръчали да им направят магия, която да ги направи безсмъртни срещу куршуми. После един от тях предложил магията да бъде пробвана, друг от племето взел една пушка, насочил я, стрелял и познайте - първият умрял. Ядосаните приятели отишли при магьосника, който им обещал че магията му е безотказна, и го пребили, защото той отказал да им върне парите.

Народна топка за идиоти

Мъж от Алабама починал от ухапване от гърмяща змия. Изглежда, че той и негов приятел играли на "народна топка за 2-ма", като вместо топка използвали змията. Приятелят - без съмнение бъдещ кандидат за Наградите Дарвин, е настанен в болница...

Нищо не виждам от изтеклата газ, дай да светна...

Служители в склад в западен Тексас забелязали мирис на изтичане на газ. Ръководството благоразумно евакуирало, цялата сграда и се погрижило за всички потенциални източници на експлозия: светлини, електричество ... След като сградата била евакуирана, пристигнали двама техници от газовата компания. След като влезли в сградата открили, че било изключително трудно да се придвижват вътре, поради непрогледната тъмнина. Свидетелските показания по-късно описват сцената, как единият от техниците бръкнал в джоба си и извадил малък предмет, удивително напомнящ на запалка. След употребата на запалковидният предмет, последвала експлозия, след която, парчета от склада били открити на 5 километра от епицентъра. От сградата, както и от склада, не било останала и следа, но запалката била намерена абсолютно незасегната от експлозията...

Октоподско бънджи в Алабама

22-годишен американец бил намерен мъртъв след като се е опитвал да използва пипала на октопод за бънджи скок от 21-метров железопътен мост. Според полицията във Феърфакс, Ерик Барсиа, усукал бънджи-въже от пипалата, завързал единият му край за краката си, а другият за моста, скочил и се размазал на паважа. Според говорителя на полицията, Ерик е бил сам, тъй като колата му е била открита паркирана наблизо. Не можем да гадаем, дали изплетеното въже би издържало теглото му, тъй като според експертизата, причината за инцидента е, че дължината на въжето е била по-голяма от разстоянието между моста и паважа...

Бразилски камикадзета

Трима бразилци летели в лек самолет на ниска височина, когато се приближил друг самолет. Изглежда, че бразилските „камикадзета” са решили да се избъзикат с натрапниците, но изгубили контрол и самолета им се разбил. Те били намерени мъртви в останките на самолета, със слипове смъкнати до глезените...

Изгорял за алкохол (Канада)

Млад канадец, се чудил как да се намота и тъй като нямал пари за алкохол, смесил газолин и мляко ... Не е учудващо, че получената субстанция го поразвълнувала и той започнал да тича с напитката в ръка из къщата, докато минал през камината. В резултат на експлозията, той и сестра му били убити на място, а къщата опожарена.

Наградите "Дарвин"

Наградите Дарвин се раздават ежегодно на хора, които са направили огромна услуга на генетичния фонд на човечеството, умирайки по особено тъп начин.

Днес ще ви представя някои от най-запомнящите се номинации и награди.

Отмъщението на мравките

Жена била намерена тежко обгорена до дома си в Рим. Съседите и разказват, че тя имала навика за залива мравуняците в градината си с газ, докато пушела цигари.

Ало, вдигни телефона...

47 годишния Кен Чарлз Бергер случайно се застрелял, когато бил събуден от телефона, до леглото му. Вместо слушалката той хванал пистолета си, който гръмнал, когато го поднесъл към ухото си.

Да се удавиш в огън

Якоб Ойлиг решил да сложи край на живота си. Когато се запалил обаче се сетил, че ще го боли и скочил в близкия водоем, за да загаси огъня. Той обаче забравил, че не умее да плува и се удавил

Ефектът на пеперудата

Четирима души били докарани едновременно в болница: Шели Мюлер с травма на главата, Тим Вегас с лека контузия, Брайън Коркоран със сериозно увреждане на венците и Памела Клесик без два пръста на дясната ръка… Мюлер закарала мъжа се на работа и за изпроводяк, преди да го целуване, му показала за секунда гърдата си. Шофьора на минаващо такси, Тим Вегас, се заплеснал от видяното, загубил управление и се блъснал в сградата на болницата, където зъболекарката Памела Клесик преглеждала устната кухина на Брайън Коркоран. От силния удар стоматоложката подскочила и наранила с инструмента небцето на пациента. От шока Коркоран рязко затворил челюстта си, отхапвайки два пръста на Клесик. Мюлер паднала на главата си пред сградата.

Да нахраним детето

Млада французойка загубила управление над автомобила си и се врязала в дърво край пътя. Спътничката и сериозно пострадала, а шофьорката загинала. Вниманието и било отвлечено от тамагочи, което неочаквано запищяло, че е гладно. Тя успяла да го нахрани и му спасила живота, разделяйки се със своя.

Да нахраним детето

Млада французойка загубила управление над автомобила си и се врязала в дърво край пътя. Спътничката и сериозно пострадала, а шофьорката загинала. Вниманието и било отвлечено от тамагочи, което неочаквано запищяло, че е гладно. Тя успяла да го нахрани и му спасила живота, разделяйки се със своя.

Смъртта да ти попречи да се самоубиеш

Около 50 зяпачи се събрали на мост във виетнамския град Хошимин, за да наблюдават самоубияството на млада девойка. От тежестта мостът рухнал. Загинали 9 души, а девойката се спасила.

Алпинистка съдба

Алпинистът ветеран Жерар Омел извършил 6 изкачвания на Еверест. Той умрял в къщата си, докато докато сменял изгоряла крушка, паднал от стълбата и си ударил главата в раклата.

Мамо, ти си жива (САЩ)

В Ню Йорк, Джулия Карсън починала от сърдечен удар. Поне така решили лекарите. Започнали да подготвят погребението. По време на опелото тя се свестила и попитала какво става. От шока дъщеря и починала на място.

Как да познаем дали имаме циганска жилка?

Ако:

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глe'uтe ca k'вo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoн Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa Bи xapтия имa зaглaвия и cнимки.

Бъдете убеден, че сте от ромското малцинство...

Ние, от Вашият Забавен блог, не харесваме, не толерираме и не насърчаваме расова, полова, етническа или каквато и да е друга омраза!

Признаци, че си българин

Ако:

- майка ти използва свинска мас, за да ти пърже яйца и те убеждава, че това е добро за здравето ти
- тиксото и изолирбанда са най-използваните неща от баща ти, след кухненския нож, употребяван като отверка
- 15-годишната ти сестра може да напие всеки един произволно избран американец
- на твоята сватба познаваш едва една трета от поканите гости.
- поне един твоя приятел има прякор "Сашо"
- баща ти вика "тъпанар", ако не можеш да свършиш нещо, което и той самият не може да направи
- караш по-готина кола от тази на твоите родители.
- в гаража ти има един бидон с кисело зеле и една бъчва с вино.
- в барчето в хола ти има повече алкохол отколкото в най-близкото кафене.
- вече си на 18 години, а мама и тате все още ти викат с име, което е по-подходящо за сестра ти, или да дъртото псе на двора.
- можеш да чуеш хъркането на баща си от другата страна на тротоара.
- баба ти и дядо ти живеят в мазето на къщата.
- кихането на баща ти е по-страшно от вълчи вой.

- баща ти носи достатъчно пари в себе си, с които може да си купи кола.
- имаш поне един близък роднина, с който цялото семейство на иска да се вижда повече.
- в църквата има натъпкан до горе бар с алкохол.
- не искаш да си имаш никаква работа или да правиш бизнес с българи.
- родителите ти удрят по една малка ракийка на закуска.
- си започнал да пиеш в 5-6 клас.
- ти трябват около 7-8 години да завършиш висшето.
- имаш български кръст, икона, или флаг, на таблото на колата или висят от огледало в колата ти.
- си момиче и не се омъжеш до 20 ставаш стара мома.
- живееш с мама и тате докато се ожениш / омъжиш.
- майка ти казва да не сядаш на циментов под, защото яйчниците ти ще настинат.
- в хладилника си държиш яко парче сланина
- баба ти не иска да приеме фактът, че ти не си гладен.
- отиваш на кръчма и носиш пиячка със себе си
- живееш само за футболния шампионат.
- баба ти ти казва, че пърденето е полезно.
- по-възрастните ти приятели се плашат, когато видят сложни скици, или банкови документи.
- можеш да чуеш разговорът на майка си и баща си от другата страна на улицата.
- си момиче и си боядисваш косата в бордо.
- никой не е успял да ти произнесе името правилно, а всяко дете в блока ти вика на различен прякор.
- дъхът на родителите ти смърди на чесън, защото това убива вирусите и бактериите.
- си вземаш душ всяка сутрин, а майка ти иронично те пита: "пак ли? да не би да си орал на нивата"
- независимо на колко години си, майка ти и баща ти никога няма да признаят, че ти си прав в спор.
- си на 12 години, метър и четирсе, а тежиш 100 кила, вашите никога няма да спрат да казваш колко си кльощав.
- си гладен и отидеш да си купиш пакет цигари.
- баба ти ще предпочете да върви 5 километра до пазара, вместо да си хване автобус за 40 стотинки
- в задния ти двор тичат кокошки.
- баща ти ти говори и всяка втора дума е будала.
- закуската ти сутрин се състои от малка ракия, черно кафе и пакет Marlboro.
- носиш последни модели маратонки и анцузи Nike и Adidas но никога не си спортувал в живота си.
- винаги си с един от последните мобилни телефони, които са излезли на пазара.
- можеш да прекараш до 3 часа в кафене, като пиеш едно и също кафе.
- вашите са в чужбина и се обаждат на роднини в България трябва да крещат в телефонната слушалка, за да ги чуят :).
- имаш температура 39-40 градуса, а майка ти и баща ти завиват с одеала, за да спадне.
- си тръгнал по клубове и дискотеки още на 14 години.
- мислиш, че чалгата е яка музика.
- не си сигурен дали останеш в чуждата страна или да се върнеш в България.
- ако баща ти още си мисли, че всеки един китаец има черен колан по кунг-фу или карате.
- ви дойдат приятели на гости и без никакво стеснение ти кажат, че "си напълнял(а)".
- през първите 10 години след като се родиш те обожават, после се отнасят с теб като пълен идиот, докато не се ожениш.
- живееш заедно с роднина, за да сте по-близо един до друг, но в края на краищата спирате да си говорите, защото някой е казал нещо на другия на пияна глава...

бъди убеден, че си БЪЛГАРИН!

Английски превод на български народни(и не само) умотворения

How much is the clock? = Колко е часът?

Eggs on eye = Яйца на очи

If I only had little more weather = Ако имах още малко време...

Only-killer = Самоубиец

Go to me, come to me! = Иди ми, дойди ми

Hunter's hamburger = Кюфте по ловджийски

You can calculate on me = Можеш да разчиташ на мен

The boys from my end = Момчетата от моя край

Bread-bread-and-me = Леблебия

He laughs under mustache = Смее се под мустак

Delete your nose = Избърши си носа

Without behind intentions = Без задни намерения

She turned his brain around = Завъртя ми акъла

Lubricated behaviour = Лигаво поведение

Beef language = Телешки език

I was eating myself alive from nausea = Изядох се от мъка

Stop already once! = Престани веднъж завинаги

Drive to go! - Карай да върви

Now I'll fromtender you - Сега ще те открехна

In the circle of the joke - В кръга на шегата

Let's rise our hammers - Да си вдигаме чуковете /чукалата/

Yes-yes, how no! - Да-да, как не!

I'm not from yesterday - Не съм вчерашен

His mother old! - Майка му стара!

Psychoduck - Психопатка

Either the camel, either the camel driver - Я камилата, я камиларя

She became what she became - Стана тя каквато стана

The horse went into the river - Уйде коня у реката

Here you are, bride, the day of Spas - Те ти булка Спасовден

It's another - Друго си е

She became one - not to be of your business, remove, remove - Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани

Wait horse for green grass - Трай коньо за зелена трева

Let's pick up the pigeons - Да вдигаме гълъбите

From me to pass - От мен да мине

Fast bitch, blind bears - Бързата кучка слепи ги ражда

Hungry bear does not play boogie-boogie - Гладна мечка хоро не играе

United company mountain lifts - Сговорна дружина планина повдига

Your grand mommy's bushes - Бабините ти трънкини

Stay cool granny for beauty - Трай, бабо, за хубост

I'll light your butter - Ще ти светя маслото

He tied a can on me - Върза ми тенекия

Man from the Big Good-Morning - Човек от голямото доброутро

Ass ruins a head - Гъз глава затрива

On a cuckoo's summer - На куково лято

Let fun be - Майтап да става

Uncle's red-pumpkinies - Чичовите червенотиквеничковчета

Early awoken chicken early sings- Рано пиле рано пее

Insulted Petko empty bag brings - Сърдит Петко празна му торбата

Sweet word iron door opens - Сладка дума железни врата отваря

If you had been sitting calm, you wouldn't have seen miracle- Да би мирно седяло не би чудо видяло

Ass knows two and two hundred - Гъз знае две и двеста

Where are you loosing yourself? - Къде се губиш?

Stupid like a corner - Тъп като ръб

Don't look like a calf in a train- Не гледай като теле в железница

Интересни фирми и табели

· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
· Яйца собствено производство. (табела в магазин)
· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
· Давам стая за момиче с голям балкон.
· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...
· "С четката след тебе изчисти и отвън 20 стотинки остави"(тоалетна в заведение)
· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"
· Правим обувки с кожа на клиента.
· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
· Присъствието на всички желаещи е задължително.
· Пивница "Хан Крум"
· Турското кафе е виетнамско.(Надпис в бар)
· Днес баклавата с орехи е с фъстъци. (Надпис в сладкарница)
· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
· LOVIM BRIMKI(табелка на шивашко ателие)
· Търся съквартирантка - с ТЕЦ (Обява на Хим. факултет - София).
· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...(Т. Живков - интервю)
· Днес цял ден е санитарен полуден(бележка на вратата на библиотека)
· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!(Табела - гр. Дряново)
· 28 април - празник на улица "Първомайска"
· Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!(в училище)
· ВИС-2 МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ(рекламна табела)
· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие(рекламен плакат на гара Варна)
· Разрешено за МПС, посещаващи операта(табела пред паркинга на операта във Варна)
· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"! (Реклама по радио FM+)
· Целогодишно сезонно намаление на обувките! (надпис в магазин за обувки)
· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ (надпис над сергия)
· До служителите на Институт по физиология: До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН)
· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО (на базара в зала "Универсиада")
· Банков консорциум "Титаник"
· Тенекеджийница "Бетовен"

Малко червейче пита майка си:
- Мамо къде е татко?
Майката:
- Отиде за риба.

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.