Банков обир :)

Как се играе на БАНКА

Хороскоп на финансов брокер:

Работа: Звездите ти се усмихват!

Любов: Звездите ти се усмихват!

Здраве: Звездите ти се усмихват!

Късмет: Звездите ти се усмихват!

Пари: Звездите направо си умират от смях!

Лафове в Банки

- НА ВРАТАТА ПИШЕ, ЧЕ РАБОТИТЕ САМО ПОНЕДЕЛНИК И ПЕТЪК /понеделник – петък/.

- ИЗВИНЕТЕ, С ХОРА РАБОТИТЕ ЛИ ?

- ЩЕ ВНАСЯТЕ ИЛИ ЩЕ ТЕГЛИТЕ?

- АЗ ТЕГЛЯ ЦЯЛ ЖИВОТ!

- ВИЕ НА ПОСТОЯНЕН ТРУДОВ ДОГОВОР ЛИ СТЕ

- НЕ, ОБЩ РАБОТНИК СЪМ

- ЩЕ ВНАСЯМ НА ЕДИН ИБАН.

- МИНАЛИЯ ПЪТ БЯХТЕ С ДРУГА ПРИЧЕСКА, ИЛИ ПО-СКОРО НЕ БЯХТЕ ВИЕ.

- ЕГН-ТО МИ Е 0889, НЕ НЕ 0898, АБЕ 8301...

- АЗ ИМАМ ДВЕ ВНОСНИ БЕЛЕЖКИ И ИСКАМ ДА МИ КАЖЕТЕ НА КОЯ Й ИЗТИЧА ПАДЕЖА ДНЕС.

- ЩЯХА ОНЯ ДЕН ДА МИ ГО ВКАРВАТ, АМА НЕ СТАНА. АМА АЗ ЩЕ ИМ СЕ ОБАДЯ ДА ГИ ПИТАМ КОГА ЩЕ МИ ГИ ВКАРАТ НАЙ-ПОСЛЕ. /изказване по повод болничен/

- ООО, АЗ ВЗЕМАМ МНОГО ГОЛЯМА ЗАПЛАТА – КЪМ 500 ЛЕВА. Е, ПОНЯКОГА КЪМ 450, А ЛЯТОТО ПО 400.

- СНАХАТА ИМАЛА ТУКА НЕКВИ ОСТАТЪЦИ. ИСКАМ ДА Й ГИ ВЗЕМА

- АКО ДОЙДЕШ У НАС ЩЕ ТИ ПОКАЖА КОЛКО МНОГО ЕВРО ИМАМ

- ГОСПОЖО, СМЕТКАТА ВИ НЕ Е В НАШАТА БАНКА, НЯМА КАК ДА ИЗТЕГЛИТЕ.

- НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, БЕ, НА МЕНЕ ТУКА МИ Е УДОБНО ДА ИДВАМ !

- ВИЕ ЗА КАСА ЛИ ЧАКАТЕ?

- НЕ, ЗА МОЯ МЪЖ

- СИНА МИ РАБОТИ ВЪВ ЧУЖБИНАТА И ИСКА ТУКА ДА СИ ВНАСЯ ВЪРХУ НЕГО СИ

- ДАЙ ДА ИЗТЕГЛИМ ЕДИН ЗАЕМ, ЧЕ ДА СА СПУКАМЕ ОТ ЯДЕНЕ И ПИЕНЕ, БЕ

- ЩЯХ ДА ХОДЯ ДА ТЪРСЯ КЪДЕ ДА СИ СМЕТЯ ЕВРАТА, НО СЕГА СЕ УСЕТИХ, ЧЕ СЕ НАМИРАМ В БАНКА

- ОБЯСНЕТЕ ТИЯ НЕЩА НА ЖЕНА МИ, ЗАЩОТО АЗ СЪМ ПО ПРИНЦИП ДОСТА НЕАДЕКВАТЕН

- ДАЙ МИ ГИ ПО-ЕДРИ ЧЕ ШЪ ГИ ПЪХАМ ВЪВ СУТИЕНА

- ИСКАМ ДА ГОВОРЯ С ЧОВЕКА, НЕ С КОЛЕЖКИТЕ ВИ. ЩЕ ОТИДА ДА ПИТАМ ЧОВЕКА /човека = колегата Наско/

- МОЯТА ЗАПЛАТА ТОЧНО СИ Я ПРЕВЕЖДАТ ПО КРЕДИТНАТА КАРТА, УБЕДЕН СЪМ.

- ДОБЪР ДЕН, ИСКАМ ДА МИ ПРЕСНИМАТЕ АКТА ЗА РАЖДАНЕ.

- АЗ ИСКАМ ПРОСТО ДА СИ ВНЕСА ПАРИТЕ В БАНКАТА, НЕ Е НУЖНО ДА МИ ОТКРИВАТЕ СМЕТКА

- ИСКАМ ДА ИЗТЕГЛЯ ОВЪРДРАФТ, НЯМА ДА СИ ОТКРИВАМ СМЕТКА

- НА 28-МИ МАЙ ОТ ОББ НЕПОЗНАТ ГЛАС МИ ЗВЪНИ ПО ЛИЧНИЯ ТЕЛЕФОН.

- КАТО ВЛЕЗЕШ В ОФИСА НА ОББ-ТО ОТЛЯВО ИМА ДВЕ ПРЕКРАСНИ СЛУЖИТЕЛКИ. ЕДНАТА ОТ ТЯХ ПО ОТВЪТРЕ Е ОСОБЕНО ПРЕКРАСНА И ПЕЧЕЛИ МНОГО КЛИЕНТИ.

- НА ЧЕНГЕЛА ВИ ЛИ ДА СЕ ПОДПИША

- ЦЕНТРАЛНАТА БАНКА ЗА КОЛКО ВРЕМЕ Я ИНФОРМИРАТЕ ЧЕ СЪМ СИ ВНЕСЛА ПАРИТЕ, ТЕ НЕ ЗНАЯТ И НЯКОЙ ПЪТ МИ СЕ ОБАЖДАТ

- КЪДЕ ТУК МОГА ДА ОБЩУВАМ С БАНКАТА

- ДОСЕГА ВСЕКИ ПЪТ СЪМ ХОДИЛ В БАНКА УЕСТЪР ЮНИОН

- МОЖЕ ЛИ ДА ВНЕСА 52 ЛЕВА ИЛИ ПРИЕМАТЕ САМО КРЪГЛИ СУМИ

- КАТО НЯКОЙ ПРЕСТЪПНИК ЩЕ ХОДЯ СЕГА С ТИЯ ПАЧКИ ДЕТО МИ ГИ ДАДОХТЕ

- МОЖЕ ЛИ ДА МИ ВЪРНЕТЕ МЕТАЛИЧЕСКИ ПАРИ

- БИ ЛИ МИ ДАЛ ЛИЧНИЯ СИ ТЕЛЕФОН ДА ТИ СЕ ОБАЖДАМ ПО СЛУЖЕБНИ ВЪПРОСИ В РАБОТНО ВРЕМЕ ?

- КАКЪВ Е РЕДЪТ ДА СЕ ОТКАЖА ОТ ВАС ?

- ВНАСЯМ СИ ТОЧНО НА ОБРЕЧЕНИТЕ ДАТИ

- ЧЕРТАЯ СИ СХЕМА НА КОПЧЕТАТА НА БАНКОМАТА ВИ, ЗА ДА СИ ГИ РАЗГЛЕДАМ ВКЪЩИ И ДА ДОЙДА ПОДГОТВЕН СЛЕДВАЩИЯ ПЪТ

- ТУКА ЛИ Е БТК-ТО ?

- НЕ СИ ЗНАМ ОНЕЗИ НЕЩА ОТПРЕД

- ЩЕ ПЛАТЯ ОТВОРЕНАТА КАРТА И ПОСЛЕ ПОДОБРИТЕЛСКИЯ КРЕДИТ

Весела банкова инструкция

1. Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител.

2. Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта – това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима.

3. Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.

4. Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безсмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била.

5. Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим че и самото дружество за топлинно счетоводство може.

6. Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал.

7. Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144.

8. B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език.

9. ПИН кодът ви е четири цифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата.

10. При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона.

11. Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка – има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни.

12. Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего.

13. Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита.

14. Погасяванията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Дейвид Бекъм не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино.

Кризисна банкерска вратовръзка

Банкерски вицове част 2

Разговор между риск мениджъри завърнали се от отпуск:
- Как беше на морето?
- Какво да ти кажа... Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...

Консултант обяснява същността на кредитната игра:
- Представете си, че с кредита купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколко стотин зайци и с нов кредит купувате нови клетки.
- Колко просто! - чуди се някой.
- Дааа... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани с по – голям кредит!"...


Как се досетихте, че мъжете в офиса не са банкери?
- Отначало си помислих, че са кредитори. Но като видях, че работят бързо, се усъмних...


Екскурзоводът разказва на туристите:
- Някога по тези места разбойници са нападали туристите и безжалостно са ги ограбвали.
- А сега? - пита някой от групата.
- Сега тук построиха най - новата банка.


Реплика към заловен кредитен измамник:
- Песента ти е изпята!
- Нищо - отвръща той - имам още два кавъра!


Консултант постъпва на нова работа в друга банка. Началникът го пита:
- Защо напуснахте предишната си работа?
- Абе, там беше пълен бардак...
- Е, то... как да ти кажа... и при нас е пълен бардак.
- Няма нищо, поне ку*вите са нови.


- Къде работиш?
- Тайна, не казвам.
- А колко ти плащат?
- По пет лева на кредит.


Изкуството на кредитирането се състои в това, да успееш убедително да повтаряш на лош клиент колко е велик, докато намериш камък, с който да го изпратиш.


Двама банкери от град близо до Велико Търново разговарят:
- Има само един честен начин да останеш кредитор - казва единият.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш...

Банкерски вицове част 1

- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат консултант в една банка.
- Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари?

"Най-важното качество на консултанта е неговата неподкупност. То се измерва във валута."

Бизнес кредитни преговори, консултантът:
- Ще процедираме по следния ред: първо, вие ще посочите вашите искания, след това ние ще ви запознаем с нашите условия, после всички ще се посмеем заедно и ще пристъпим към сериозния разговор...

Риск мениджър се протяга:
- Е-е-ех! Пак се появи желание за работа! Ще ида да си полегна, може пък да ми мине...

Старшина пита новобранец:
- Какъв си бил в цивилния живот?
- Кредитен инспектор.
- Добре, значи ти ще сипваш манджата.
- Защо?
- Вече си свикнал всички да искат още.

- Какво е статистиката?
- Нещо като кредитна оферта - показва много, а скрива главното.

- Чух, че вашата банка търси нов консултант?
- Да, и стария също го търсим...


Консултант звъни на вратата на лоша кредитополучателка. Отваря му малко момченце. Консултантът:
- Имате тук едни вноски за плащане...
Хлапето се провиква към къщата:
- Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора?


На погребение един мъж плаче неудържимо. Питат го:
- Вие какъв сте?
- Банкер.
- Какъв ви беше покойникът?
- Длъжник.

Телефонът в кредитния риск звъни:
- Ало, разрешен ли е вече кредитът ми?
- А кога сте пратили преписката?
- На седемнадесети септември.
- По-точно, моля! Коя година?

Молба от консултант в софийска банка:
Уважаеми господин Директор,
Молим да ме преместите в другио офис, оти тоя го окрадоа!

Урок: Как се правят облози

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.

- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?

- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа. Управителят ахнал. - Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?

- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате. Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса. Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката

- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.

- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал\

- От какъв хазарт?

- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?

Президентът почти онемял.

- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.

- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми. Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.

- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.

- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.

Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.

- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента. Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.

- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.

- Какво му става? - попитал президентът на банката.

- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

Банкерски хумор

- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат консултант в една банка. - Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари? "Най-важното качество на консултанта е неговата неподкупност. То се измерва във валута." Банка търси да наеме преводач от български на швейцарски сметки. Бизнес кредитни преговори, консултантът: - Ще процедираме по следния ред: първо, вие ще посочите вашите искания, след това ние ще ви запознаем с нашите условия, после всички ще се посмеем заедно и ще пристъпим към сериозния разговор... Риск мениджър се протяга: - Е-е-ех! Пак се появи желание за работа! Ще ида да си полегна, може пък да ми мине... Старшина пита новобранец: - Какъв си бил в цивилния живот? - Кредитен инспектор. - Добре, значи ти ще сипваш манджата. - Защо? - Вече си свикнал всички да искат още. - Какво е статистиката? - Нещо като кредитна оферта - показва много, а скрива главното. - Чух, че вашата банка търси нов консултант? - Да, и стария също го търсим... Консултант звъни на вратата на лоша кредитополучателка. Отваря му малко момченце. Консултантът: - Имате тук едни вноски за плащане... Хлапето се провиква към къщата: - Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора? На погребение един мъж плаче неудържимо. Питат го: - Вие какъв сте? - Банкер. - Какъв ви беше покойникът? - Длъжник. Телефонът в кредитния риск звъни: - Ало, разрешен ли е вече кредитът ми? - А кога сте пратили преписката? - На седемнадесети септември. - По-точно, моля! Коя година? Молба от консултант в софийска банка: Уважаеми господин Директор, Молим да ме преместите в другио офис, оти тоя го окрадоа! Разговор между риск мениджъри завърнали се от отпуск: - Как беше на морето? - Какво да ти кажа... Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене... Консултант обяснява същността на кредитната игра: - Представете си, че с кредита купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и с нов кредит купувате нови клетки. - Колко просто! - чуди се някой. - Дааа... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани с по – голям кредит!"... Как се досетихте, че мъжете в офиса не са банкери? - Отначало си помислих, че са кредитори. Но като видях, че работят бързо, се усъмних... Екскурзоводът разказва на туристите: - Някога по тези места разбойници са нападали туристите и безжалостно са ги ограбвали. - А сега? - пита някой от групата. - Сега тук построиха най - новата банка. Реплика към заловен кредитен измамник: - Песента ти е изпята! - Нищо - отвръща той - имам още два кавъра! Консултант постъпва на нова работа в друга банка. Началникът го пита: - Защо напуснахте предишната си работа? - Абе, там беше пълен бардак... - Е, то... как да ти кажа... и при нас е пълен бардак. - Няма нищо, поне к*рвите са нови. - Къде работиш? - Тайна, не казвам. - А колко ти плащат? - По пет лева на кредит. Изкуството на кредитирането се състои в това, да успееш убедително да повтаряш на лош клиент колко е велик, докато намериш камък, с който да го изпратиш. Двама банкери от град близо до Велико Търново разговарят: - Има само един честен начин да останеш кредитор - казва единият. - Кой е той? - Бях сигурен, че и ти не го знаеш...