Аптека

Най-доброто от здравеопазването ни

Мъж на лечение в болница

Мъж е на лечение в болницата.

На обяд санитарката му носи поднос с късче хляб, четвърт домат, половин яйце, лъжичка каша. Мъжът гледа злобно този обяд и казва:
- Абе, тука дали ще се намери някоя пощенска марка?
- За какво ви е марка..!!??
- Абе, да си почета докато обядвам...

При сексолога

Мъж отива на доктор и му казва:
- Имам голям проблем
- Какъв? пита го докторът.
- Като правя секс, в ушите ми се чува едно свирене...
- На колко години сте? пита лекарят.
- Вчера станах на 55.
- Абе ти на тази възраст какво искаш, аплодисменти ли да чуваш?

Лекарски спор

Вървят двама лекари по улицата. Пред тях крачи мъж с една характерна, вдървена походка. Лекарите си говорят:
- Класическо лумбаго, колега.
- Както винаги грешиш, колега - хроничен радикулит.
Решават да го питат.
- Добър ден, лекари сме и спорим по Вашата диагноза - лумбаго или радикулит?
- И тримата сме излъгани - мислех да пръдна, пък се насрах !

Телефонен секретар в психиатрията

- Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.

При психиатъра

Един психиатър няма пациенти и скучае в кабинета си. По някое време вратата бавно се открехва и в стаята пропълзява на четири крака мъж, устата му е пълна с някакви неща от цветна пластмаса, в ръцете си държи странни предмети, от дрехите му се влачат кабели... Докторът, зарадван от посещението, възкликва:
- А, какво имаме тука, змийче? Ела при чичко доктор, змийчето ми...
Мъжът клати глава.
- О, извинявай, не забелязах краката. Ти си гущерче, нали?
Мъжът яростно клати главата.
- Съжалявам... червейче?
Посетителят изплюва пластмасовите фрагменти.
- Върви на майната си! Аз съм сисадмина, дойдох да ти сменя LAN кабела!

ТОП 10 на медицинските сестри

10. Ако нещо е мокро, трябва да го подсушиш.

9. Ако нещо е сухо, трябва да го намокриш.

8. Ако се тъпчеш със силикон, циците няма да ти пораснат.

7. Не давай акъл на лекаря, давай му марли.

6. Никога не казвай на висок глас “Ох, нямам търпение да свърши!” – не знаеш кой може да те чуе.

5. Никога не казвай предварително: “Лесна работа!”

4. Сексът на работното място ще сбъдне не твоята мечта, а мечтата на пациента.

3. Не очаквай докторите да вярват на глупостите, които им говориш.

2. Ако не ти стига времето, поне не го запълвай с мрънкане – само ще стане по-зле.

1. Ако нещо мърда, съска, пада, става, влачи се и не ще да умре, по-добре го снимай с камера и продай кадрите на YouTube.

Разговор в лекарски кабинет

Разговор в лекарски кабинет:
- Поздравления! Вие сте носител на нов живот...
- Ама, докторе?!!! Аз съм мъж...
- Глистите не правят разлика.

При уролога

Мъж отива на преглед при уролог:

- Докторе, имам сериозен проблем...

- Какъв е той?

- Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в оная работа с дребни съчми. От този момент ми започнаха проблемите....

- Аха, я свали панталона..

Мъжът сваля панталона. Докторът го оглежда, очите му се разширяват.

- Човече, ама как пикаеш с толкова дупки по члена, бе?

- А, няма проблем, съседът ми е кларнетист и ме научи.

Докторе, помагай …

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.

- Вдигнете обувките на шкафа. Следващият.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.

- Каква ви е националността?

- Еврейка.

- От възрастта е. Следващият.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.

- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващият.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..

- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващият.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.

- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна. Следващият.

- Докторе, имам суха кашлица.

- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващият.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..

- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващият.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.

- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващият.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.

- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващият.

- Докторе, никой не ме забелязва!!…

- Следващият.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?

- Идете на ветеринар. Следващият.

- Докторе, имам запек!!..

- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващият.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.

- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващият.

Забавен поглед в операционната зала

- Докторе, аз сякаш не спя!!
- Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено...)
- Ама наистина не спя!!
- Не може да бъде! (И прави разрез...)
- А-а-а!! Боли!!!!
- Гледай ти!! Наистина не спи!!
- Нали това ви казвам!!
- Абе, я мълчете там в маската....с хлороформ. Между другото, сестра - сложете му още малко!
- Докторе, може ли още да го упояваме?
- Може!
- Упойка! А още??
- Може! Направо го ударете с чука по главата!

Бум!!

- Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?
- Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!
- Докторе, как е там?
- Ей, болния, не пречете!!
- Е, то аз мога и да си тръгна!
- Няма нужда, останете. То нищо страшно няма - куршумът само ви е одраскал....Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!
- Защо пък кретен???
- Ами...трябвало е да стреля по точно - малко по-нагоре и по-вляво.
- Ами...значи...лежа си аз - у една жена - и никого, освен нея, не закачам. И по едно време идва мъжът й....
- Значи мъжът е стрелял?!
- Не, не беше мъжа! Значи...скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.
- И кварталното ченге стреля по вас?
- Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж...маниак... в сексуален смисъл.
- И маниакът ви улучи?!
- Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре че минаваха рокери от там, забавляваха се.
- Е какво, рокерите ли стреляха?!
- Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам - никого не закачам. Влизам в търговския център. А там - пазач!!
- Стреля ли?!
- Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!
- Те стреляха ли?!
- Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опряха пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и айде...стреля по мен!
- Значи момичето ви рани?
- Неее, пистолетът беше газов - с нервно-паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи - гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излезе тъстът с двуцевката!
- Улучи ли?!
- Аха.., улучи! Жената в тила...
- Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!
- Според вас....как попаднах тук....

Запис на секретар в клиника за умствено болни...

Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.

Ако сте вманиачено-убедителен натиснете 1 многократно.

Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.

Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.

Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте, за да можем да проследим обаждането.

Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.

Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.

Ако сте с нервно разтройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.

Ако имате амнезия, натиснете 8 и продиктувайте името, адреса, телефона, рождена дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.

Ако имате пост-травматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.

Ако имате биполярно разтройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!

Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.

Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.

Ако СТЕ БЛОНДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

При лекар идва гей..

При лекар идва гей..
- Докторе, имам СПИН ! Помогнете ми!
- Това е много просто! Вземаш три килограма солена риба. Заливаш я с мляко. Поставяш я на радиатора за няколко часа. И след това я изпиваш...
Болния така и направил.
След седмица идва на преглед съвсем изнемощял.
- Е, и ? пита го доктора
- Цяла седмица клечах в тоалетната! Не помага!
- Е, сега разбра ли за какво му е на мъжа задник? !

В кабинета на психиатъра

Един психиатър няма пациенти и скучае в кабинета си. По някое време вратата бавно се открехва и в стаята пропълзява мъж на четири крака , устата му е пълна с някакви неща от цветна пластмаса, в ръцете си държи странни предмети, от дрехите му се влачат кабели... Докторът, зарадван от посещението, възкликва:
- А, какво имаме тука, змийче? Ела при чичко доктор, змийчето ми...
Мъжът клати глава.
- О, извинявай, не забелязах краката. Ти си гущерче, нали?
Мъжът яростно клати главата.
- Съжалявам... червейче?
Посетителят изплюва пластмасовите фрагменти:
- Върви на майната си! Аз съм сисадмина, дойдох да ти сменя LAN кабела!

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжър били рижави.
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родлния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой мидицинкси термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка!

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
- Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.
- Именно...

дин човек отива на доктор.Докторът го кара да направи 3 лицеви опори и човекът ги прави.
Докторът:Господине вие сте в чудесно състояние!На колко години сте?
Господинът:На 72.
Докторът:Ама вие сте с чудесно тяло и дух!С това тяло на 30-годишен ще живеете още много!
Тогава човекът споменава нещо за баща си на тръгване и лекарят бързо казва:
-Много съжалявам за баща ви!
-Чакай бе!Кой е казал,че баща ми е починал?!
-Ама..в какво състояние е този човек?
-Ооо..в перфектно!Е,вчера се върна от ски.
Докторът се учудил и казал:
-О,господи!Горкият човек.
След това клиентът споменава нещо за дядо си.
Докторът отново много затъжнен:
-О,господине много съжалявам за дядо ви!Сигурно е бил страхотен човек!
-Ама чакай бе!Кой е казал че дядо ми пък е починал?!
-Е сега..! В какво състояние е този човек?!?!?!
-В перфектно ходи на сауна.
-На сауна на тази възраст?!
-Да!Вчера искаше да се жени.
-Е то на тази възраст вие сте за женене.Как може на тази възраст да иска да се жени?!
Господинът отговаря бавно така че докторът вече да разбере:
-Ама-а-а..неее!То майка му и баща му искат!

Попитали един шизофреник
-Е добре де ти сега защо си говориш сам ?
- Ами защото, като спра ми става самотно и започвам да полудявам