Банкерски хумор

- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат консултант в една банка. - Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари? "Най-важното качество на консултанта е неговата неподкупност. То се измерва във валута." Банка търси да наеме преводач от български на швейцарски сметки. Бизнес кредитни преговори, консултантът: - Ще процедираме по следния ред: първо, вие ще посочите вашите искания, след това ние ще ви запознаем с нашите условия, после всички ще се посмеем заедно и ще пристъпим към сериозния разговор... Риск мениджър се протяга: - Е-е-ех! Пак се появи желание за работа! Ще ида да си полегна, може пък да ми мине... Старшина пита новобранец: - Какъв си бил в цивилния живот? - Кредитен инспектор. - Добре, значи ти ще сипваш манджата. - Защо? - Вече си свикнал всички да искат още. - Какво е статистиката? - Нещо като кредитна оферта - показва много, а скрива главното. - Чух, че вашата банка търси нов консултант? - Да, и стария също го търсим... Консултант звъни на вратата на лоша кредитополучателка. Отваря му малко момченце. Консултантът: - Имате тук едни вноски за плащане... Хлапето се провиква към къщата: - Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора? На погребение един мъж плаче неудържимо. Питат го: - Вие какъв сте? - Банкер. - Какъв ви беше покойникът? - Длъжник. Телефонът в кредитния риск звъни: - Ало, разрешен ли е вече кредитът ми? - А кога сте пратили преписката? - На седемнадесети септември. - По-точно, моля! Коя година? Молба от консултант в софийска банка: Уважаеми господин Директор, Молим да ме преместите в другио офис, оти тоя го окрадоа! Разговор между риск мениджъри завърнали се от отпуск: - Как беше на морето? - Какво да ти кажа... Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене... Консултант обяснява същността на кредитната игра: - Представете си, че с кредита купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и с нов кредит купувате нови клетки. - Колко просто! - чуди се някой. - Дааа... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани с по – голям кредит!"... Как се досетихте, че мъжете в офиса не са банкери? - Отначало си помислих, че са кредитори. Но като видях, че работят бързо, се усъмних... Екскурзоводът разказва на туристите: - Някога по тези места разбойници са нападали туристите и безжалостно са ги ограбвали. - А сега? - пита някой от групата. - Сега тук построиха най - новата банка. Реплика към заловен кредитен измамник: - Песента ти е изпята! - Нищо - отвръща той - имам още два кавъра! Консултант постъпва на нова работа в друга банка. Началникът го пита: - Защо напуснахте предишната си работа? - Абе, там беше пълен бардак... - Е, то... как да ти кажа... и при нас е пълен бардак. - Няма нищо, поне к*рвите са нови. - Къде работиш? - Тайна, не казвам. - А колко ти плащат? - По пет лева на кредит. Изкуството на кредитирането се състои в това, да успееш убедително да повтаряш на лош клиент колко е велик, докато намериш камък, с който да го изпратиш. Двама банкери от град близо до Велико Търново разговарят: - Има само един честен начин да останеш кредитор - казва единият. - Кой е той? - Бях сигурен, че и ти не го знаеш...