Първият учебен ден!

Първи училищен ден

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.

Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадата в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер - Бойко Борисов  към Симеон Дянков, за бюджета, София, 2010 г.

Песента на ученика

Жив е той, жив е! Там на дъската,
потънал в сълзи и пот се тръшка,
ученик без знания в главата,
ученик дълбоко и тежко пъшка!

На една страна зеленее дъска,
на друга белее тебешир, поредна година,
страни бледнеят, глава се пръска,
уста не знае кого по напред да проклина

Стои ученикът, а до него,
даскалът конско сърдито чете,
съученици дремят, облегнати леко,
а потта още по силно тече.

Първи срок е сега… Зубрете ученици,
за тез пусти контролни. Бесней и ти, учителю,
над тез бедни душици!
Ще да загине и този ученик. Но млъкни, мъчителю!

Тоз, който тръгне да става образован будител,
той се побърква! Него съсипват
учебник и бележник, даскал и родител
и министри за него матури измислят!

В час по зоология

В час по зоология учителката пита:
- Деца,кой ще ми каже,защо писията е плоска?
- Защото е преспала с кита,-отговорил Иванчо.
- Иванчо,вън от часа ми!
Иванчо излязъл,а учителката продължила:
- Е добре,деца,а някой знае ли защо на рака очите са изскочили от орбитите?
Вратата леко се отваря и Иванчо казва:
- Защото е видял цялата тази работа.

В училище: има ли слънцето крака?

Госпожата в училище казала на децата:
-Когато кажа дума която има крака станете.
Госпожата казала:
-Куче.
Децата станали.После госпожата казала:
-Дете.
Отново децата станали.После госпожата казала:
-Слънце.
Но тогава само Иванчо станал.И госпожата го попотала:
-Защо стана бе Иванчо?Слънцето няма крака.
Иванчо отговорил на госпожата:
-Ами госпожо вчера като минах покрай вашата къща чух мъжки глас да казва "Слънце разтвори си краката"

Малко ученически изцепки...

• Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър" ).

• Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...

• Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)

• Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. Из класна работа по литература

• Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално. (ученически анализ на "Хаджи Димитър")

• Янко музиканта сам си правел свирки Из ученическо съчинение

• Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи. из свободно съчинение в седми клас

• Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Из ученическа тема.

• Славяните ловили риба и други горски животни

• Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... из съчинение

• На луната живеят лунатици. Из съчинение по литература в III клас.

• Баба Илийца бръкнала в пазвата си,но там не намерила нищо,освен малко сухи корички.

• Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.

• Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.

• В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.

• Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.

• Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.

• В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.

• Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.

• "Баща ми чука на гарата" - (човекът е ревизор вагони) От съчинение на първокласник по повод семейството

• Спартак е бил алигатор...

• На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.

• Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод.

• Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ...

Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

• Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

• Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.

• Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.

• Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

• На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.

• В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.

Малка родителска среща

Детето казва на баща си:

- Татко, викат те на малка родителска среща.
- Как тъй малка бе?
- Аз, ти и директора.
- Защо?
- Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- Защо?
- Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- E, тоя път няма да отида.
- Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.

10 глупави оправдания,когато закъснееш за даскало

1. Плюшеното ми мече имаше разтройство тази сутрин...

2. Трябваше да освободя баба от латексовия костюм на Жената котка...

3. Приятелката ми не успя да си свали белезниците от таблата на леглото...

4. Вчера гледах по телевизията шоу за хипноза и после спряха тока...

5. Не ме пусна домашният ми питон...

6. Загубих се между киселите млека в супермаркета...

7. Една калинка искаше да се бие с мен на улицата...

8. Молците ми изядоха всичките дрехи...

9. Алкохолът снощи явно е бил с изтекъл срок на годност...

10. Сънувах, че съм на училище и беше толкова хубаво, че не ми се събуждаше....

Ученически речник

Ученически речник
1) Училище - самотен манастир
2) Ученик - затворник №213
3) Ученичка - момиче в черно
4) Класен ръководител - а) враг №1
б) цербер пред вратите на Ада
5)При директора - а) в стаята за разпит
б) в бърлогата на звяра
6) Учител в чужбина – един идиот в Париж
7) Преди влизане в час – ах,а бяхме млади
8) Свободен час – сиромашка радост
9) Пред дъската – а) Опълченците на Шипка
б) светът на мъките
в) животът ми е в ръцете ти
10) Бележник – черно досие
11) Събота – небето се изяснява
12) Неделя – слънцето грее за всички
13) Ваканция – животът започва отново
14) Родителска среща – скърцане на зъби
15) Тетрадка – черно и червено
16) Двойка – ще се срещнем пак
17) Тройка – а) царска мъдрост
б)възнаграждение за страха
18) Четворка – родени за живот
19) Петица – на прага на щастието
20) Шестица – а) ти сън ли си или те има...
б) това беше просто шега
21) Учител разказва урок – кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка
22) Учител по френски – любимец №13
23) Учител по физическо – таралеж в атака
24) Учител по история – старинна монета
25) Дежурен учител - звероукротител
26) Междучасие – а) Троянска война
б) пускай, Ганьо, говедата
27) Учителят и класа – Али Баба и 40-те разбойника
28) Учебна стая – гнездото на осите
29) Строшен джам – ни чул, ни видял

Песен за една учителка ..

Госпожата бавно влиза,разкопчава свойта риза,
учениците смеят и се на ориза:
Я млъкнете бе кауни,тъпи сте кат на BMW гуми!

Днеска ша си пишем двойки,
Пламене не слушай мp3-ки
Извади си бързо инструмента че да почнем с експеримента

Имате ли вий домашно,дайте две бутилки да не стане страшно
-Госпожо,може ли да отида до тоалетна?
-Седи тука че през джама ша та метна

Някой има ли въпроси,а бе идиоти,
-Аз госпожо,може ли да кажа,
-Млъквай че ша та размажа
-Ама Мама се обади
-Седи тука че от канавка ша та вади

Сега има ли някой по желание,
да му обърна специално внимание
Ама всеки се натиска пък на никой му не стиска

Аз госпожо,обади се Захари,
-Мале тоя пак ли ша ма твари,
сядай имаш тройка
-Ама как?
Млък,ще имаш двойка

Най-накрая звънеца би,положението пак се успокои...
А пък даскалката викна:
-Тихо, тоя е за влизане!?