само за маниаци

Упражнение за компютърни специалисти

Молба

Интернет в началото

Къде отиват символите, когато ги изтриваме от компютъра?

Вероятно всички сте си задавали въпроса "Къде отиват символите, когато използвам бакспейса или ги изтривам от компютъра?"

Оказва се, че отговора на този въпрос, зависи от това, кого питате. Ето и най-вероятните:

Католическата църква твърди: Добрите символи отиват в Рая, където се къпят в светлина от щастие. Непослушните символи са наказани за техните грехове. Такива са тези, които са участвали в създаването на лоши думи като секс, контрацептиви и други..

Отговора според Будистите: Ако символите са живели правилно и тяхната карма е добра, тогава след като са били изтрити ще се трансоформират в различни, по-висши символи. Тези забавни символи над цифрите на клавиатурата стават числа, числата - букви, а малките букви - големи..

Обяснението на злобен, циничен емо: На кого му пука? Всъщност няма никакво значение дали са на страницата, изтрити, задраскани, подчертани и т.н. Всички са еднакви.

Според феновете на Mac: Всички символи написани на обикновен компютър и след това изтрити отиват право в ада на компютрите. Ако използваш такъв, вероятно виждаш точно тях, защото също си в ада на компютрите.

Отговора на IBM: Символите не са истински. Те съществуват единствено на екрана, когато са нужни, като ги изтриваш просто изчезват. Започни да живееш!

Стивън Кинг каза: Всеки път, натискайки бутона за изтриване ти освобождаваш малко чудовище в курсора, което разкъсва бедните, неподозиращи символи на малки парченца, изпива тяхната кръв, след което ги изяжда напълно. Нях, нях, нях! :)

ardes.bg

Ako жената беше софтуер...

• ако една мацка прави секс с вас и в замяна не иска нищо, то това е freeware-версия.
• ако мацето само се целува и ви разрешава да я галите само по лявата цица, то това е demo-версия.
• ако мацка прави секс, а после ви пита: „Няма ли да се намери бутилка шампанско или кутия бонбони, за да занеса вкъщи за мама и татко?“, то това е donationware.
• ако мацка прави секс с вас и след няколко минути поиска за „продължението“ бутилка шампанско и кутия бонбони, то това е trial-версия.
• ако мацка преди, по време и след секс ви напомня, че й дължите бутилка шампанско и кутия бонбони, това е shareware-версия.
• ако по време на секс непрекъснато ви разкава колко хубави кифли с мак прави майка й, то това е adware.
• ако след секс ви е почервенял и там ви сърби, то вероятно сте хванали вирус. Лекува се с антивирусна от КВД (кожно-венерически диспансер)
• ако ви се обажда и ви казва, че си е направила операция за увеличаване на гърдите и ви предлага да дойдете и да „опитате“… Ех, това е лицензиран програмен продукт с безплатен ъпгрейд.
• ако маце ви се отдава при условие, че кажете особена дума, например „Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92″, то това е лицензиран програмен продукт (във всеки случай keygen дава аналогичен резултат). Но после като разбере майка й каква точно дума сте казали, казва на дъщеря си, че ако пак кажете същата дума ще викне баща й с пушката.
• ако момиче ви се отдава при условие, че кажете която и да е дума, то това е UNiVERSAl CRaCK by the Cult Of The Dead Cow
• ако при запознанство с мацката, вие дадете своя телефонен номер, а след секс с нея, започне да ви звъни нейната непълнолетна сестра. то това е спам от разработчика на програмния продукт, при запознанство трябва да се оставя наскоро регистриран телефон на безплатен сървър.
• ако вие с петима приятели се запознаете с мацка, и дадете по кутия бонбони и решите поред да …, а вие сте пети, то това е корпоративен лиценз, а вие сте корпоративен потребител.
• ако искате банален секс с маце, а тя отказва да си легне с вас, ако първо не й четете стихове, не потанцувате туист, не ви покаже как може да бродира, то това е мъдрата политика на Microsoft.
• ако момиче по време на секс неочаквано изхвърчи през прозореца, то това е бъг, за който трябва да съобщите на майка й, подробно описвайки, в каква поза сте били, какво сте правили преди да излети през прозореца, конфигурация на леглото, разположение на стаята.

Компютърът и Мотиката

Чайник – начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър – потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист – потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист – потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
Програмист – този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист – програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Копирайт – концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Чийтър – разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер – този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер-идеалист – благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft – корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс – митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд – процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия – версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Релийз – версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите – принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Асемблер – език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа – технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет – технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция – технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Кирилишки кодировки – подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс – гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Гъвкав (настройваем) интерфейс – облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс – мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
Ненадеждна система – мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система – мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност – концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране – метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мануал (ръководство) – книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка – служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.


източник
снимка - wikipedia

При психиатъра

Един психиатър няма пациенти и скучае в кабинета си. По някое време вратата бавно се открехва и в стаята пропълзява на четири крака мъж, устата му е пълна с някакви неща от цветна пластмаса, в ръцете си държи странни предмети, от дрехите му се влачат кабели... Докторът, зарадван от посещението, възкликва:
- А, какво имаме тука, змийче? Ела при чичко доктор, змийчето ми...
Мъжът клати глава.
- О, извинявай, не забелязах краката. Ти си гущерче, нали?
Мъжът яростно клати главата.
- Съжалявам... червейче?
Посетителят изплюва пластмасовите фрагменти.
- Върви на майната си! Аз съм сисадмина, дойдох да ти сменя LAN кабела!

Какъв пол е компютъра?

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата “компютърът от мъжки или женски род е”

Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини:

А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш

Б) Съдържа много имформация, но няма въображение

В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите

Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър

Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол поради следните причини:

А) Никои с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му.

Б) Езикът с който комуникира с другите компютри е неразбираем.

В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент

Г) Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

Как да ограничим вредното въздействие на компютъра

1. Вземете парче червена глина и направете от нея 3 топки с диаметър 3-5 см. Едната топка поставете между клавиатурата и монитора, а другите две на перваза, за да бъдат огряти от слънчевите лъчи. След 1 седмица сменете топката до вашия компютър с една от топките до прозореца. За да възстановява защитните свойства, всяка топка трябва да се "презарежда" на слънце в продължение на 2 седмици.

2. Вземете малко парче колофон с диаметър около 2 см и го поставете до компютъра. Сменяйте го веднъж месечно.

3. В близост до компютъра може да се постави аквариум с нечетен брой рибки. Сред обитателите на аквариума задължително трябва да има златни рибки.

4. Поставете в близост до компютъра саксия с растение. Прието е да се смята, че до компютъра е добре да има кактуси, но бегонията ще допринесе повече полза, твърдят разбиращите.

5. Поставете до задната стена на компютъра четиристенна пирамида, която можете да си направите сами. Изрежете от картон 4 триъгълника с дължина на основата 10 см и дължина на страните 24 см. залепете ги с тиксо или лепило, без да използвате игли и кламери.

6. Преди да седнете пред компютъра, на метър разстояние от него произнесете с висок глас "синдакт". Така ще поставите енергетична защита на електромагнитното излъчване.

7. След приключване на работата с компютъра излезте от помещението, поставете ръце си като за молитва, силно ги стиснете и произнесете "ликси" и вашето състояние ще се подобри.

Пепелника на сисадмина

ЖЕНАТА КАТО WEB-СЪРВЪР

400 Bad Request - среща без букет

401 Unauthorized - заета

402 Payment Required - вечеря на свещи

403 Forbidden - долу ръцете!

404 Not Found - днес съм с приятелки

405 Method Not Allowed - неееееееее, не отзад!

406 Method Not Acceptable - ...не смучи!

407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама

408 Request Timeout - ти знаеш ли колко време не си ми се обаждал ?

409 Conflict - каква беше тази блондинка с теб вчера ?

410 Document Removed - искам развод !

411 Lenght Required - какво ? и ти на това казваш дълъг ?

412 Precondition Failed - какво ? нямаш презерватив ?

413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!

415 Unsupported Media Type - нееее, четирима не е интересно

500 Internal Server Error - месечен цикъл

501 Not Implemented - още не съм пробвала

502 Bad Gateway - ...уфффф, солено !

503 Service Unavailable - боли ме главата

RAM - ИЛИ КАКВО СТАВА ВЪТРЕ В КОМПЮТЪРА

Главната програма до функция malloc:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory.

Функция malloc до опеpационната система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради пpоизводствена необходимост

Опеpационата система до главната пpогpама:
Не мога да ви отделя 257 килобайта Conventional Memory защото няма такава. Има обаче 3 мегабаита Extended. Ще вземете ли ?

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Няма памет. Какво ще правим?

Програмата за обработка на прекъсвания до процедурата за оптимизация:
Трябва да икомномисаме памет за сметка на по-рационално използване на системните ресурси.

Контpолеpа на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсвания:
Абе тука потребителя.. някакви копчета натиска...

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Hе прави нищо! Ще понатиска малко и ще му омръзне.

Пpоцедуpата за оптимизация до програмата за обработка на прекъсванията:
Готово!

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Какво ?

Програмата за обработка на прекъвсванията до главната пpогpама:
Стана по-лошо. Ако искаш, да си направим един swap на диска?

Главната пpогpама до твърдия диск:
Моля да приемете на съхранение swap-файл в pазмеp 257 килобайта.

Твърдият диск до главната пpогpама:
Вашето искане на може да бъде удовлетвоpено поради липсата на място.

Главната пpогpама до опеpационната система:
Какви са тези глупости? Имаше място !

Твърдият диск до главната пpогpама:
Не са глупости. Не сте си изчистили още предишния swap-файл от 4 мегабайта. Аз да не съм гумен. Даже и doublespace нямам.

Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука....потребителя продължава да натиска клавишите...

Програмата за обработка на прекъсванията до PC speaker-а:
Кажи му нещо, та да престане!

PC speaker-а до потребителя:
Биип!

Главната пpогpама до опеpационната система:
Не може ли нещо да преразпределим?

Опеpационната система до главната пpогpама:
Не става !И за другите процеси също трябва памет. Да не искате пак, General Protection Error да направим?

Главната пpогpама до хакеpската функция:
Я разбери кой е изсмукал паметта и го изхвърли !

Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука...потребителя натиска Ctrl-Alt-Del

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Прекъсни му достъпа до клавиятурата! В момента сме заети...

Хакеpската функция до главната пpогpама:
Опааааа!!!

Главната пpогpама до опеpационата система:
Какво стана? Колко памет се освободи?

Опеpационната система до главната пpогpама:
320 Conventional и... а, къде изчезна Extended Memory Manager-а?

Главната пpогpама до хакеpската функция:
Какво си изчистила мръсницо?

Хакеpската функция до главната пpогpама:
Сега пък аз съм виновна!Казахте ми да изхвърля някой - и аз изхвърлих !

Функция malloc до опеpационата система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради производствена необходимост.

Опеpационната система до главната пpогpама:
Не мога. В Extended Memory имах важни данни.

Копчето Reset до пpоцесоpа:
Е, какво? Наиграхте ли се ?

... СТУДЕН РЕСТАРТ...

Autoexec.bat до главната пpогpама:
Е, докъде бяхме стигнали?

ЦЕНИ НА СИСТЕМНИЯ АДМИНИСТРАТОР

Обаждате се за да питате дали тази ценова листа е истинска :))))) ( Ако изобщо ви хрумне да зададете този въпрос по-добре не четете надолу :))	$ 40
Обаждане с въпрос	$ 10
Обаждане с тъп въпрос	$ 20
Обаждане с тъп въпрос, като при това не можете точно да обясните проблема	$ 30
Да настоявате, че аз съм некомпетентен защото не мога да разбера за какво точно става въпрос от неясните ви обяснения	$ 1000
Задаване на въпрос, чийто отговор е в HELP - а	$ 10 ( трябва да е повече ! )
Да ме питате трябва ли ви модем за да влезете в Интернет	$ 20 независимо от отговора
Да ви задам въпроса "Какъв Windows ползвате?" и да ми се наложи после да употребя фразата "Виждате ли в долният ляв ъгъл едно квадратче , на което пише [Start] ?"	$ 20
Да ви обяснявам, че има разлика между e-mail адрес и потребителско име, и че в общия случай двете неща нямат много общо	$ 30
Да ми кажете, че не съм прав да ви спирам accounta, защото сте закъснели с плащането само 3-4 дни пък и сумата е някакви мижави $ 25	$ 25 + лихви
Да ме питате защо не можете да се свържете към интернет и да отговорите на въпроса ми "Включен ли е външният ви модем ?" с плахото " Ама досега никога не съм го включвала и всичко си работеше"	$ 20 + цената на силно успокоително
Да питате трябва ли да се свържете към нас за да прочетете mail-a си	$ 20
Да ми обясните, че не трябва да ви взимам $ 20 за посещение на място, защото живеете близо до офиса ми	$ 25
Да извикате някой приятел да ви преинсталира Windows-a, след което да ми се обадите да ми съобщите жизнерадостно, че интернет услугите ни не работят, а вие нищо не сте правили.	$ 25
Да твърдите това след като съм дошъл на място и съм се уверил, че някой е инсталирал Windows 95 на мястото на Windows for Workgroups, и вие просто не сте забелязали :)	$ 150 + цената на успокоителните
Да твърдите, че сте достатъчно компетентен да си настроите сам системата и не виждате защо трябва да дадете $20 за да дойде човек да ви направи настройките, след което да прекарам 20 минути на телефона в безуспешни опити да ви обясня що е то TCP/IP и с какво се то яде.	$ 40
Да ми заявите, че искате e-mail адрес на кирилица, защото ще си пишете с хора от Русия	$ 50 + цената на куршума.
Да ме питате каква е разликата между комутируем достъп и наета линия	$ 5
Да ми заявите, че достъпът е бавен, защото сте се опитали да свалите едно филмче дълго само 5 минути и затова са ви били необходими поне 10.	$ 15
Да ме помолите да върна e-mail съобщение, изпратено от вас преди 3-4 дни или ако не мога то поне да се обадя на получателя и да му кажа, че не сте искали да му го пращате	$ 200
Да ме помолите да ви отворя пощенската кутия, да прочета съобщенията и ако има нещо интересно да ви го пратя по факса, защото нямате време да се занимавате с глупости	$ 500
Да ми Forward-нете съобщение написано на кирилица, което не се чете и да ме обвините, че системите ни не работят, защото нищо не можете да прочетете	$ 100
Да ми се обадите и да ми крещите, че не можете да влизате в интернет, и след като съм рестартирал подред всички рутери да споменете бегло, че сте абониран само за електронна поща.	$ 100
Да настоявате, че въпреки това не съм прав да не ви давам достъп до интернет	$ 150
Да твърдите, че модема ви е супер ( цели $ 15 сте дал за него ) и въпреки това не задържа връзка повече от 30 минути	$ 50 + цената на нов модем :)
Да ме карате да слушам обяснения от вида "Значи отивам с мишката върху онова червеничкото и там преди имаше едни такива, върху който можеше да се цъка, а сега има едни други и те са кръгли"	$ 50 / час
Да искате някой да дойде безплатно в офиса ви за да оправи бозата останала след вашото любознателно цъкане с мишката :)	$ 20
Налага ми се да изслушам обяснение на тема Интернет пазар в България и как трябва да внимавам в отношението си към вас, защото вече сте сменил 4-5 доставчика, които са се правели на важни и са ви затваряли телефона само като ви чуят името.	$ 20 + цената на усилието да ви затворя телефона :)
Да дойда до офиса ви, след като много нервно сте се обадили по телефона за да кажете, че никакъв интернет нямате и да установя, че са ви прекъснали телефонната линия на модема, поради неплащане	$ 25
Да ме извикате в офиса ви защото имате проблем с електронната поща и на място да установя, че всъщност сте искали да питате как точно се пуска компютъра, който сте купили вчера "от една друга фирма"	$ 20 + транспортните разходи + цената на курс за копютърна грамотност
Да ми се обадите с проблем след като вече веднъж съм го решил	$ 100
Да се опитвате да ме убедите, че не вие се бъзикате със софтуера, а нещо при мен не работи и точно това ви е проблема	$ 200
Искате да дойда пеша до сградата ви за да реша проблема	$ 5 / стъпка
Настоявате да дойда в друг град за да реша проблема	$ 50 / км + бензина
Прекъсвате ме, докато аз се опитвам да реша нечий друг проблем	$ 45 / час
Висите ми на главата и се опитвате да ме накарате да дойда с вас веднага	$ 50 / час
Очаквате да ви кажа как точно съм решил проблема	$ 50
Идвате да ми кажете, че нещо, с което се занимавам в момента не работи	$ 70 / час
Искате да оправя нещо, което съм ви оправил вчера	$ 75 / час
Занимавате ме с глупости, докато в стаята ви има друг системен администратор	$ 150 / час
Да ме накарате да се завлека до офиса ви, а вие да си тръгнете веднага след като затворите телефона.	$ 1500
Обаждате се с проблем, който "всички в офиса имат" и който "спира цялата работа". Не сте там когато се пребивам от бързане за да дойда, а никой в офиса не чувал за проблема.	$ 1700
Правите си сам диагностика на проблема и ме информирате какво точно да направя	$ 150
Вдигате ми кръвното като сам правите нещо, което съм ви казал да не правите	$ 300
Оправям ви "счупената" мишка с mousepad	$ 25
Оправям ви "счупената" мишка като изчиствам ролките	$ 50
Оправям "счупеният " ви принтер като му слагам тонера	$ 35
Оправям ви "счупеното" КАКВОТО И ДА Е като натискам копчето за включване	$ 250
Да ви обясня, че не можете да влезете в определен сървър защото нямате account там	$ 10
Да си забравите паролата, след като лично съм ви я татуирал на показалеца	$ 25
Инсталирате си нещо на компютъра без да ме питате може ли	$ 100 / нещо
Обръщате се към мен за поддръжка на нещото	$ 150 / час ( независимо дали съм чувал или знам как работи нещото)
Разкливате Кока Кола върху клавиатурата	$ 25 + цената на клавиатурата
Разливате Кока Кола върху монитора	$ 50 + цената на монитора
Загубвам 30 минути да се опитвам да си преставя какъв точно е проблема ви и още 5 за да ви обясня как да го решите и накрая да чуя "А-а-а и в онази малка кутийка, която изскочи пишеше да направя точно това"	$ 40
Налага ми се да използвам фразата: "Ние може би не сме най-правилните хора, с които да говорите за това. Защо не се обадите на номера написан на кутията, в която сте купили това"	$ 55
Налага ми се да ви обърна внимание на нещо написано на стената с петсантиметрови букви	$ 15
Ако аз съм написал нещото	$ 45
Да ми се обадите за бавна връзка с FTP, WWW сървър, на който има MPEG архив като сървъра се намира в северно тамбукту	$ 25
Да ми се обадите за това повече от веднъж	$ 50
Да се занимавам с потребител, който се е самопровъзгласил за по-умен от мен, но ми се обажда по 2 пъти на ден за помощ	$ 100 / час
Да се занимавам с неграмотни компютърни любители/ентусиасти	$ 125 / час

ЕДНА СЕДМИЦА ОТ ЖИВОТА НА СИСТЕМНИЯ АДМИНИСТРАТОР

ПОНЕДЕЛНИК

8:05
Обади се потребител че си е забравил паролата. Кзах му да използва
програмата за възстановавяване на паролата наречена FDISK. Блаженно невеж, той ми благодари и затвори. Боже и тези хора гласуват и шофират?

8:12
Счетоводителката се обади да ми каже че не вижда базата данни с
разходите. Давам и стандартния отговор на Супервайзора No 112 “Добре, но това работи при мен”. Нека се пени и буйства докато изключа кафемашината от UPS-а и включа обратно сървъра. Съветвам я да опита отново. Още един доволен потребител.

8:14
Потребителя от 8:05 се обади и каза че има съобщение "Error accessing Drive 0." Казах му че това е проблем на операционната система. Прехвърлих го на подръжката на Microsoft.

11:00
Относително спокойствие за последните няколко часа. Решавам да включа телефона , за да се обадя на приятелката си. Казвам и че родителите ми ще дойдат в града за уикенда.. Казах и да почака и я прехвърлих на портиерския килер в сутерена. Какво си мисли? Националните игри по "Myst" и "Doom" са тук този уикенд.

11:34
Друг потребител звъни (не се ли научиха вече). Казва че иска ACL на HR да се смени защото никой освен HR може да достъпва базата Казах му, че няма проблем. Затворих. Смених ACL. Добавих @MailSend така че да се изпраща дo */US.

12:00
Обяд

3:30
Връщане от обяд

3:55
Събуждане от дрямката. Лошия сън ме прави раздразнителен. Ритнах сървърите без причина. Пак задрямах.

4:23
Още един потребител звъни. Иска да знае как да си смени шрифта на формата. Питах го какъв Чипсет използва. Да се обади като го намери.

4:55 pm
Решавам да изпълня "Create Save/Replication Conflicts" макроса че
следващата смяна да има какво да прави

ВТОРНИК

8:30
Завърших четенето на лога от последната нощ. Ужасно много време ми отне за Save/Replication конфликти.

9:00 am
Шефа на поддръжка пристигна. Иска да дискутираме моето отношение към хората. Кликни върху PhoneNotes SmartIcon. “За нищо на света, много съм зает. Сложи го в календара”. Изкрещявам аз вземам няколко отчета , които (мистериозно) изчезват.. Тръгва си мърморейки.

9:35 am
Шефекип-а от R&D иска създаването на нов потребител. Казах му че се нуждае от от форма J-19R=9C9\\DARR\K1. Казва че никога не бил чувал за такава форма.. Отговорих му че тя е в базата данни SPECIAL FORMS. Разправя, че никога не е чувал за такава база. Прехвърлих го на портиерския килер в сутерена.

10:00 am
Наперен женски глас от R&D иска нов потребител. Казах и че се нуждая от номера й, департамента, името на шефа й, семейното положение. Стартирах @DbLookup в паролите, базата на Центъра по контрол на заразите, и моята лична база. Няма попадения. Казах и че опотребителя ще и бъде готов до довечера. Припомняйки си урока от последната седмица “Взаимоотношения с клиенти," аз и предложих персонално да и доставя потребителя до апартамента й.

10:07 am
Портиера ме спря и ми каза че води странни разговори в килера в
сутерена. Предложих му да тренира с Notes. Започва веднга. Нека гледа конзолата докато изпуша цигара.

1:00 pm
Върнах се от почивката за цигара. Портиера каза че телефона
продължително звънял , но той ги прехвърлял на момичето от кафето. Обичам го това момче.

1:05 pm
Голямо вълнение! Съпорт менаджера паднал в дупката която се получи след като извадих плочките пред вратата на офиса. Наблегнах колко е важно да не бягаш в компютърната зала дори и ако викам “О господи - пожар”

1:15 pm
Development Standards Committee се обадиха и се оплакаха за някакво
преименуване на имената на формите. Искайки извинение за неудобството им казах че ще ги оправя. Затворих и стартирах глобално search/replace using *.

1:20 pm
Мери Харнет от кафето се обади. Каза че продължава да води разговори за "Notice Loads" или "NoLoad Goats," не била сигурна, не можел да чува поради индустрилния шум. Казах и че може би става въпрос за "Lettuce Nodes." Може би дистрибутора на хранителни продукти има нов артикул? Благодари и затвори.

2:00 pm
Юристката се обади да каже че си загубила паролата. Казах и да провери в портмонето си, на пода на колата, и в банята. Казах и за радиоактивно излъчване отзад на компютъра. Предложих и да сложи тръби на всички отверствия, които намери на компютъра. Неохотно и направих нов потребител въпреки че не искаше.

2:49 pm
Портиера пак дойде.Искаше още уроци. Измъкнах се за остатъка от деня.

СРЯДА

8:30 am
Сърдит потребител се да каже че чипсета няма нищо общо с шрифта на формата. Казах му естествено че е трябвало да провери "Bitset," не "chipset." Глупавия потребител се извини и затвори.

9:10am
Support менаджера, с гипсиран крак, се върна в офиса. Насрочи за 10:00am среща с мен. Потребител се обади и иска да говори за с него за ужасния съпорт. Казах му, че менаджера има среща. Понякога живота ти дава материал направо в ръцете...

10:00 am
Извиках Луи от сутерена да ме покрие. Отивам в офиса на Support
менаджера. Той ми каза че не иска да ме уволнява, но може да ми предложи няколко други работи. Повечето включваха земеделски инструменти в трети страни с умерени до тежки политически вълнения. И между другото, го питах знае ли за новия бъг който взема full-text индесирани данни и ги препраща на случайни емайли от Marketing на корпоративната Web. Срещата завърши когато се протегна за клавиатурата, Web броузера, и хапчета за киселини в стомаха.

10:30 am
Казах на Луи че върши страхотна работа. Предложих му да му покажа
корпоративния mainframe PBX някога.

11:00 am
Обяд

4:55 pm
Върнах се от обяд

5:00 pm
Смяната дойде, прибирам се.

ЧЕТВЪРТЪК

8:00 am
Ново момче ("Maрвин") започва работа днес. "хубаво каре" отбелязах.
Показах му сървърното ,ел-помещението, и техническата библиотека. Сложих го на IBM PC-XT. Казах му да преглътне камъка, Notes се стартира и на монохромен и на цветен монитор.

8:45 am
PC-то на новия свърши да зарежда. Казах му че ще му създам потребител. Сложих минимална дължина на паролата- 64 символа. Отидох да пуша.

9:30 am
Запознах Луи пазача с Марвин. "Хубаво каре” коментира Луи. Не е
ли страхотен?!

11:00 am
Победих Луи на домино. Лиу се махна. Нещастника бепе скрил домино в ръкава си ("Винаги имам backup-и"). Потребител се обади да каже че Accounting сървъра е спрял. Осбодих Ethernet кабела от радио антената (за по-добро приемане) и го пъхнах обратно в хъба. Казах на потребителя да опита отново. Още един щастлив потребител!

11:55 am
Информирах Марвин от Корпоративна политика за 98.022.01: "Че всички нови потребители работещи в дни завършващи с “Y” да се наслаждават на всички аспекти на работата в корпорацията. Всеки е длъжен да осигури поддръжка и облекчение на по-старшите технически анализатори на смяна. Марвин се колебае.

Посочих му “Корпоративна политика” (съвършенно изделие на труда, ако мога така да кажа). Помни това е като пица с двойна плънка без плънка.! На излизане Марвин стъпа на хлопаща плочка до изхода на вратата.

1:00 pm
Oooooх! Пицате така ме приспива...

4:30 pm
Събудих се от освежаващия сън. Накарах Марвин да чете обявите.

5:00 pm
Смяната дойде. Включих, изключих HR сървъра няколко пъти (само тествах On/Off бутона...). До утре.

ПЕТЪК

8:00 am
Нощната смяна още се оптва да смени захранването на HR сървъра. Казах им че преди да си тръгна работеше добре.

9:00 am
Марвин още не е дошъл. Решавам да започна да отговарям аз на
обажданията. Спрях прехвърлянето на обажданията към Mailroom-а.

9:02 am
Оп. Потребителско обаждане. Потребител от Диес Моийнес не може да репликира. Аз го определих като слънчево изригване. Казах му да се обади на Телекомуникациите.

9:30 am
Господи, друг потребител! Те са като мравките. Казва че е от Сан Диего и не може да репликира данни с Диес Моийнес. Казах му че е заради слънчево изригване , но с 2-а часова разлика. Предложих му да върне времето на сървъра с 2 часа.

10:17 am
Обаждане от Пенсакола. Казва че не може да прати майл до Сан Диего. Казах му да смени времето с 3 часа напред

11:00 am
Емайл от корпорацията до всички да спрат смените на времето по
сървърите.Смених часа му и го препратих до Мулуоки.

11:20 am
Свърших @CoffeeMake макроса. Затворих телефона.

11:23 am
Мулуоки питат кой ден сме днес.

11:25 am
Support менаджера ме спря да ми каже че Марвин напуска. "Толкова е трудно да намериш качествена поддръжка..." Аз отговорих. Support
менаджера каза че имам ангажимент със ортопеда следобяда и мога ли да го заместя за през уикенда. "Няма проблем!"

11:30 am
Обадих се на Луи и му казах че голяма възможност му се отваря и той е поканен на среща този следобед. "И-е сигурно. Можеш да си донесеш енфие"

12:00 am
Обяд.

1:00 pm
Започнат пълен backup на UNIX сървъра. Пренасочих го към NULL устройство за по-бързо.

1:03 pm
Пълния седмичен backups свърши. Хора, Обичам новите технологии!

2:30 pm
Хврълих един поглед в списъка със срещи на шефа. Отказах срещата за 2:45 pm. Той наистина би желал да е в тях и да почива, знаете.

2:39 pm
Обаждане на нов потребител. Искал да знае как да се свърже с документ. Казах му да стартира програмата за връзка към документитес CTRL-ALT-DEL. Казва че PC се рестартирало. Да се обади в Microsoft.

2:50 pm
Support менаджера се обади да ми каже че имало объркване в офиса на доктора и ангажимента му отпадал . Каза че отивал у дома си.. Казах му че ще види корпоративния сайт по-късно.

3:00 pm
Някакъв новак звъни. Казва че перодично макроса не работи. Казах му да сложи @DeleteDocument на края на формулата. Обещах да му пратя документа-притурка на който толкова държеше.

4:00 pm
Приключих смяната на фона на всчики документи на бяло. Също сложих point size to "2" в базата с помощта.

4:30 pm
Потребител не можел да види нищо в документите. Казах му да отиде на "Edit -- Select All", натисне клавиша DEL, и да рефрешне .

4:45 pm
Звъни друг потребител. Разправя че не може да чете помощните документи. Казах че ще ги оправя. Затворих. Смених шрифта на Wingdings.

4:58 pm
Включих кафемашината в хъба за да видя какво ще се случи. (Почти) нищо.

5:00 pm
Нощната смяна се появи. Казах им че хъба се държи странно и им пожелах приятен уикенд.

КОМПЮТРИТЕ И МОТИКИТЕ

Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен,
че мотики не съществуват.

Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да
вярва, че мотики не съществуват.

Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на
едни и същи мотики. Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.

Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен
резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои
собствени.

Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от
два пъти.

Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване
мотики според финансовите възможности на потребителя.

Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия
процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.

Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови
калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.

Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена
в барака и заключена с катинар.

Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи
неограничен брой мотики.

Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.

Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух,
покровител на мотиките.

Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка
от които удря още по-силно от предишната.

Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.

Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.

Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви
нацелват точно по цицината от предишните.

Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката
няколко милиона пъти в секунда.

Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже
когато мотиката е настъпил някой друг.

Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна
на земното кълбо.

Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не
само своите, а и чуждите мотики.

Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на
интернет.

Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.

Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката,
която можеш да нагодиш по височината на челото си.

Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите,
които ще видиш след като те прасне по челото.

Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава,
когато не сте я настъпили.

Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава,
когато сте с гръб към нея.

Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики
едновременно.

Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на
принципа на матрьошките.

Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване
на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите
програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.

Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след
настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш
мотиката пак и да сравниш усещанията.