В ПЛОД ЗЕЛЕНЧУК :

- Бананите ви хубави ли са?
- Отзад има пробна...

Риболовно състезание

Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Направила тя няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, започвайки от бронзовия медалист.
- Имахте слука днес?
- Не е само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана време да купя стръв. Събрах остатъци от операционната... и имах най-хубавият риболов! От тогава ловя само на сливици.
Репортерката, леко стресирана, към сребърния медалист:
- Ами Вие?
- И аз като колегата съм хирург, специалист по коремната кухина. И на мен ми направи впечатление, че една щука или сом да има във водоема, ще излезе на апендикс!
Момичето, вече съвсем втрещено, към победителя в състезанието:
- И Вие ли сте хирург!?
- Не госпожице, аз съм местният ходжа..

В зоомагазина

Един човек отишъл в магазин за домашни любимци, за да си купи папагал. Попитал продавачката какви папагали имат. Тя отвърнала:
- Ами, имаме един, който може да пише на машина и да работи с котлон. Но е скъп - 100 долара. 
- Добре, ама в такъв голям магазин само един папагал ли имате? 
- Има и още един, който освен качествата на първия, може да се оправя с миялна машина и да пее две песни едновременно. Той е още по-скъп - 500 долара. 
- Хубаво, но в такъв голям магазин само два папагала ли имате?
- Предлагаме и друг, но той е много скъп.
- Колко струва?
- 1000 долара.
- Е, на него какво му е толкова скъпото? Какво може да прави?
- Вижте, ние нищо не сме го виждали да прави, но знаем, че другите двама му викат "шефе"..

СМС от съпругата

3 проблема

Да ти се роди ...

Циганската Червена шапчица

Детето пита:

Коледна случка

Как се играе на БАНКА

Семеен живот... и още нещо

Младо семейство в панелен блок прави всяка вечер секс,но жената е доста шумна.На сутринта бай Иван прави забележка на мъжа:
-Виж какво, не ви знам какво правите,но жена ти много вика!
-И какво да направя?
-Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва,като след първият тласък се провиква:
-Бай Иване,така добре ли е?
-Да!-отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
-Махни веднага тиксото !
-Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
-А бе, тя не вика, ама целият блок мисли,че ч*каш мен!

В лудницата

Журналист взима интервю от директора на лудницата:

- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?

- Имаме стандартен тест. - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. 

Журналистът се усмихва и казва:

- И нормалният човек взима черпака, нали?

- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.

Колко струва Bentley GT Coupe?

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.

Прахосмукачка Rainbow

Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа ла*на. Лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...

- Какво правиш бе?

- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям ла*ната.

- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?

- Нямаме ток ...

Цената на новия IPhone

Между сноби:

- За колко си взе новия айфон?

- За 1000 лв!

- Прекарал си се, аз моя го взех за 1300!

Случка в Истанбул

Истанбул. Къща край Босфора. Мустакат турчин, пие шербет, намръщен. Идва жена му.
-Какво има?
-Седни! - строго казва мъжът.
-Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата:
-Хасан,нашият син,станал гей.
-Въй Аллах, к'во е туй?
-Гьотверен, ма.
-Вай,вай...А добрата новина? -със свито сърце пита жената.
-Станал Мис Истанбул.

Tреньор на делфини

Един пенсионер си карал ладата по жълтите павета. Точно пред БНБ чисто нов автомобил се изпречил на платното на стареца. Дядото се опитал да го заобиколи - ляво, дясно, ляво и накрая се забил във вратите на луксозното возило. Слиза някаква мутра, хванал дядото за ревера,  раздрусал го и казал:
- Дядо, стар си да те бия - ще ми издъхнеш в ръцете, затова трябва да ми платиш ремонта. Имаш ли 10 000лв. ?
- От къде с тази пенсия 150лв. ? Нямам пари !
- Тогава деца имаш ли? Някой трябва да плати !
- Имам син.
- Какво работи ?
- Треньор на делфини.
- Обади му се и ми дай да говоря с него !
Набрал дядото сина си и докато каже "Ало" мутрата взел телефона и започнал:
- Ей, треньорчето на делфини! Баща ти се вряза в мен пред БНБ и ремонта ми струва 10 000. Имаш 30мин. да ги донесеш иначе ти е спукана работата ! Разбра ли ме ?
- Да! - отвърнал човека
Не били минали и 10мин. когато спрял един микробус. От него излезнали няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой. След това го натъпкали в колата и му казали да се разкара.
Един от тях свалил качулката отишал при стареца и му казал:
- Татко, колко пъти да ти повтарям, че не съм треньор на делфини ,а на тюлени !

Стъклен дом

Един рибар хванал златната рибка за десети път.
- Знаеш - казала му златната рибка - трябва да ти изпълня три желания!
- Стига си ми изпълнявала желания, имам си всичко, вече ми изпълни толкова искания. Кажи сега ти едно желание, което аз да ти изпълня - казал рибарят.
- Амииии... - помислила златната рибка - искам да стана звезда.
- Добре - казал рибаря - взел рибката и я сложил в един аквариум в дома си.
Минали ден, два, три, рибката се изнервила, почукала с опашка върху стената на аквариума и викнала:
- Ей, какво стана, нали щеше да ме правиш звезда?
- Ами ти си звезда - отговорил рибарят - живееш в Стъклен дом!


в. Капитал

Женско парти

Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент- да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си. 
След една седмица се срещат да споделят резултатите. 

Неомъжената: 
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс. 

Любовницата: 
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа. 

Омъжената: 
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти Батман, какво има за ядене?"

Сватба в Рая?

Някаква млада двойка - годеници, тъкмо пътували с колата към църквата да се женят, и се случила страшна катастрофа, която ги убила на място.
Възнесли се веднага на небето, и понеже били праведни, попаднали пред вратата на рая.
- Заповядайте вътре, чеда мои! - казал им Свети Петър.
- Ама Свети Петре, ние много се обичаме и искаме да те питаме нещо. Ние много искаме да се оженим, та питаме дали в рая хората могат да се женят. Ако не може - не щем да влизаме.
- Чакайте тук, отивам да проверя. - казал Петър и изчезнал.
Седят двамата пред вратите на рая и си мислят:
"Добре де, това е рай все пак - ще стоим тук вечно. Ами ако се оженим, а след хиляда години се окаже, че не си допадаме напълно?"
Чакали, мислили си такива неща, пак чакали, пак мислили...
Свети Петър се върнал чак след три месеца:
- Радвайте се, чеда мои! Можете да се ожените!
- Ама Свети Петре, ние искаме и друго да попитаме... А може ли да се разведем после?
- Аман от вас! - викнал гневно Свети Петър. - Влизайте веднага без повече въпроси! Аз три месеца губя заради тях да намеря свещеник в рая да ги венчае, а те сега имат нахалството да ме пратят да търся адвокат!