пиянски

Хубав тост

Надпис в кръчма

“Ако пиете, за да забравите, моля платете си предварително!” – надпис в кръчма.

Мъдри мисли за ракийката

1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от "Фанта", има капачка от "Кока-Кола", значи в шишето има ракия!
3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора... Най-хубавото го няма вътре.
4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.
5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия.
6. Секс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера...
7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.
8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...
9. А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!
10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.
11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо
12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.
13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?
14. Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска!
15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!
16. Каква е разликата между българите и немците?
- Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия…
17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…
18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…
19. Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?

Причина за развод

3 проблема

Утро след запиване

Съпругът се прибира пиян като талпа след пиянско събиране с приятели. 

Жена му го довлича до леглото, събува му обувките и панталоните. 
От джоба му изпада един презерватив. 
Тя се усмихва загадъчно и му го натиква целия в дупето. 
На сутринта мъжът, залитайки, изтичва до тоалетната. 
След половин час излиза от там с още по-мътен поглед.
 Насреща му се усмихва жена му:
- Мили, вчера добре ли си прекара с приятелите си?
- Аз повече нямам приятели!!!

след тежък запой...

Прибрал се една вечер един мъж много пиян, паднал в леглото до жена си и заспал. 
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. 
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът. 
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. 
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. 
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: 
-Как е, как е, май ти е първи ден днес? 
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. 
-Ясно - ще трябва да снесеш яйце. Напъни се и ще ти олекне. 
Напънал се оня и го снесъл. След това пак се напънал и пак го снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася. 
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: 
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Прибира се един пияница...

Прибрал се една вечер един мъж много пиян, паднал в леглото до жена си и заспал. 
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. 
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът. 
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. 
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. 
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: 
-Как е, как е, май ти е първи ден днес? 
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. 
-Ясно - ще трябва да снесеш яйце. Напъни се и ще ти олекне. 
Напънал се оня и го снесъл. След това пак се напънал и пак го снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася. 
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: 
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Интересни надписи на барове

Моля поръчвайте питиетата едно по едно, защото обичаме да бягаме напред-назад, така поддържаме фигура.
***
Когато поръчвате за всички се уверете, че не знаете какво искат когато стигнете бара. Обичаме да стоим и да ви чакаме докато отивате и се връщате или крещите през цялото заведение, за да разберете, (и да ние разбираме, че това, че другите клиенти стоят и чакат вече половин час и започват да мърморят не е ваш проблем)
***
Когато си поръчате две питиета, спокойно вървете до маста да ги оставите и да си поприказвате преди да ги платите. Ние ще изчакаме, няма къде да ходим, а и оценяваме почивката.
***
Никога не ни давайте парите в ръцете. Ние много обичаме да ги вземаме от бара, особенно ако са стотинки в локва от бира.
***
Никога не казвай ‘може ли’ или ‘благодаря’ – шока може да ни докара инфаркт.
***
Когато искате чипс със сол, уверете се че сте попитали за всички вкусове преди да поискате натурален – така ни помагате да запомним асортимента.
***
Ако сте чакали две минути на бара може да се заядете с нас, че чакате от половин час – това ни поддържа ритъма тъй като нямаме представа за времето.
***
Когато купувате питие за Иван и Мартин моля не ги питайте какво искат – само кажете имената им и ги посочете, защото много обичаме да отгатваме и се чувстваме неповторимо когато познаем.

Десетте основни принципа на пияниците

1. Човек се ражда трезвен и живее, за да изтрезнее.

2. Обичай всички алкохолни напитки. Не ги дели по етикети.

3. Денем пий по-малко, за да можеш нощем да довършиш бутилките.

4. Винаги замезвай с ракия, но се сгрявай с вино.

5. Ако видиш някой да пие – бъди добър и му помогни.

6. Винаги попийвай с ближния си.

7. Алкохолът оправя настроението, затова недей да тъжиш.

8. Когато случайно ти се допие вода, седни, почини си, изчакай – обезателно ще ти мине.

9. Пий толкова, колкото можеш. А това, което не можеш да изпиеш, скътай за черни дни.

10. Не спирай да пиеш, иначе рискуваш да изтрезнееш.

Пийнал мъж в трамвая

Пътува подпийнал в трамвая а срещу него седи дама.
-Малееееее колко са ти малки цицитеееее!
Тя става и му удря страшен шамар
-Пък къв ти е голям гъзъъъъъъ!
Тя на свой ред му забива две крошета.
-Слушай да разбереш , че съм добронамерен щи кажа как да си уголемиш циците.
-Как? пита с видимо любопитство тя.
-Ами ще ги триеш всеки ден с тоалетна хартия
-И ще помогне ли?
-Ми като гледам на гъза ти бая е помогнало

Пиян мъж се прибира вкъщи

Пиян мъж се прибира вкъщи, целият в червило, фон дьо тен, разчорлен. На прага жената бясна:

- Какво е това?!

- Няма да повярваш!! Сбих се с клоун!!!

Телефонът звъни в три часа през нощта

Телефонът звъни в три часа през нощта.

Мъжки глас пита:

- Ало, 31-23-57 ли е?

- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?

Седят трима пияни в кръчмата

Седят трима пияни в кръчмата.

По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година.

Единият пияница се надига и казва:

- Ебати мишките...

Другият:

- Ебати реколтата...

Третият:

- Ебати поляците...

Как руснаците си купуват водка

Двама руснаци се препират пред магазина:

- Този път ще вземем две.

- Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.

- Как три, бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.

- Не. Три.

- Не. Две.

- Три.

- Две.....

Накрая решават да вземат две. Влизат в магазина и поръчват:

- Един кашон водка и две репички.

Пет стадия на интрезняването

Стадий 1: ГЛУПАВ
Когато съзнанието ти започне да се възвръща и те връхлети насладата от главоболието, бълбукащия стомах и студената пот, осъзнаваш, че си загубил не само няколко часа от живота си, но и способността си да се концентрираш върху каквото и да е. Станал си ГЛУПАВ за поне 12 часа напред.

Стадий 2: ГРОЗЕН
По принцип не си доволен от огледалото в банята, но сега... сега с ужас откриваш, че си станал още по-ГРОЗЕН отколкото някога си се опасявал, че може да си. Не само, че очите ти са кръвясали и кожата ти е осеяна с петна, ами и трепериш целия така, че дядо ти изглежда по-здравословно от теб. За съжаление все още си ГЛУПАВ и правиш опит да се обръснеш докато си в това състояние.

Стадий 3: БЕДЕН
Едва изпълзял от леглото, намъкнал някакви дрехи, запъплил да излизаш... и установяваш, че парите, с които трябваше да изкараш до края на седмицата, липсват от портфейла ти. Нали си ГЛУПАВ, та не може да си спомниш какво се е случило с тях. Макар че следите от къри по дрехите ти навяват мисли за масова почерпка на всички пазаруващи от денонощната индийска закусвалня... А може да са те обрали? Или си дал на таксиметърджията петдесетачка без да искаш? Умувайки, че не може да си бил чак толкова ГЛУПАВ и че би си спомнил ако са те ограбвали, стигаш до заключението, че май си бил единственият, който е плащал за храна и напитки цяла нощ. И започваш да ненавиждаш приятелите си.

Стадий 4: КРЕХЪК
Ти си ГЛУПАВ, ГРОЗЕН и БЕДЕН. Естествено, че самочувствието ти ще се срине. И тъй като си КРЕХЪК физически - ще се разпаднеш на парченца ако някой дори само те заговори.

Стадий 5: БИЕЩ НА ОЧИ
Последният стадий от изтрезвяването. За съжаление всеки забелязва БИЕЩОТО ти НА ОЧИ състояние и причината за него. Отдалече. И което е по-лошо даже - хората осъзнават, че могат да утежнят нещастието ти като ти се присмиват. А ти си твърде ГЛУПАВ, за да им отвърнеш подобаващо, твърде КРЕХЪК, за да ги цапардосаш, твърде БЕДЕН, за да ги подкупиш, и твърде ГРОЗЕН, за да се скриеш.

Всеки алкохолик трябва да ...

...има..
… една бутилка с вода, за който да си мисли, че е ракия
… и една с ракия, която да може да изпие по всяко време …
… достатъчно собствени пари, които да му позволят да си купи ракия, дори и да не го желае …

… нещо силно което да изпие, ако внезапно му се прииска …
… махмурлук, който иска да остави в миналото…
… един запой – достатъчно интересен, за да го топли на старини …
… комплект чаши … и бутилка - поне наполовина пълна…
… един приятел, с когото винаги може да се напие … и един, с който да се сбие …
… малко, но страхотно силна ракия, която никой друг не знае къде е …
… осем обикновени чаши, чаши за вино със столче които си пасват и една невероятна рецепта за коктейл, която ще накара гостите му да изпадат под масата …

...знае...
… как да се напие без да се сбие …
… как да напусне работа трезвен, да отвори бутилка без да я разлее и да се напие с приятел без да загуби приятелството . . .
… кога да се напие … и къде да се напие …
… че колкото и да не му се иска първо трябва да изтрезнее, за да се може пак да се напие …
… че в детството си може и да не е бил алкохолик … но вече е …
… какво би направил и какво не би направил, за да се напие като задник …
… как да пие сам … дори и да не харесва това …
… на кого може да вярва, че няма да му изпие пиенето, на кого не може и защо не трябва да повръща …
… къде да отиде … независимо дали в кръчма или на гости … когато душата му има нужда от алкохол …
… колко пъти може да се напие за ден … месец … година …

Видове напивания

1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с една обувка
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в леглото със седем мъже
3. Тип "Червената Шапчица" - да се събудиш в кревата на баба си ;]
4. Тип "Спящата Красавица" - да не помниш нищичко ;]
5. Тип "Русалка" - сутрин да миришеш на риба
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели тъка вици, обаче нямаш фрак :D
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш.Не знаеш къде си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата

Световно първенство по пиене.

Здравейте,драги слушатели, днес ще предаваме на живо световното по пиене! Както знаете след полуфинала останаха: англичанин , американец,руснак и Българин.

О боже ,какво ли ще прави българина с този черпак? Той се качва върху бъчвата с червено вино и започва да загрява. Явно много обича червеното вино. И ето започваме, първи е англичанина той ще пие ДЖИН от 100 мл. Чаши. И ето го започва 1,2,3,4,5 и той се олюлява и на пода е това беше от англичаните само 500 мл джин, но какво прави българина той продължава да гребе с черпака явно много обича да загрява. Ето американеца се приготвя той ще пие УИСКИ от 150 мл. чаши.И започва 1,2,3,4 изглежда замаян ,олюлява се но ето той продължава 5,6 и това беше медиците го изнасят от терена все пак е по добър резултат от англичанина. А българина май вече загря ето слиза от бъчвата с червеното вино и какво прави той ,качва се на кацата с бира и той продължава да загрява. Ето вече е ред на руснака той ще пие ВОДКА от 500 мл. шишенца.И започва 1,2,3,4 о боже господи възможно ли е това той продължава 5,6,7 и олюлява се и е на земята.Драги слушатели бяхме свидетели на нещо уникално 3.5 литра водка за по малко от 5 минути това се вижда само веднъж в живота.И идва ред на българина той ще пие РАКИЯ от кацата с черпак 400 мл. И започва о боже господи той изсмуква черпак след черпак с невероятна скорост и ооо не на път е да се случи най-лошото о не не не о не случи се черпака се счупи но какво прави българина той продължава да пие от шепите си съдиите се чудят по какъв начин да мерят обема...след 5 мин. пиене и какво става драги слушатели българинът падна в кацата и медиците го вадят и ето откарват го в токсикологията.а ние се оттегляме докато съдиите не сметнат количеството изпил българина...след 10 мин. Драги слушатели случило се е нещо ужасно в болницата българинът се събудил на влизане в болницата и още си мислел че трябва да пие! Туко-що от болницата ни казаха че запасите им от мед.спирт са намалели драстично преди да успеят да упоят българина ,но това няма значение, ето съдиите излизат с резултати. И какви са резултатите : НЕОСПОРИМА ПОБЕДА ЗА БЪЛГАРИНА ПОРАДИ ТОВА ЧЕ СЪДИИТЕ НЕ СА УСПЕЛИ ДА СМЕТНАТ ИЗПИТОТО КОЛИЧЕСТВО!!!