как да преминем на тъмната страна?
(практическо ръководство)
(практическо ръководство)
1. Това е ново начало във вашия живот. Изхвърлете всички чалга дискове и касетки, изтрийте mp3 файловете от компютъра си. След това преминете към стъпка 2.
2. Още нямате черен, широк като палатка суичър? Нямате камуфлаж? Нямате кубинки?! Нямате кожени гривни с шипове??! Срам и позор. Що за метъл сте тогава?! Бързо на пазар. (След като приключите с покупките, не забравяйте да преминете към стъпка 3)
3. Погледнете се в огледалото. Грозен ли сте? Отлично. Но май е време да пуснете коса. Колкото по-дълга и мазна, толкова по-добре. И НЕ Я РЕШЕТЕ ЗА НИЩО НА СВЕТА!!! (След като изгорите всичките си гребени, непременно продължете със стъпка 4)
4. Облечете дрехите, които току-що си купихте. Така е по-добре, нали? Направете страховита гримаса в огледалото, за да се насладите на новия си външен вид. (В случай, че успеете да се отлепите от огледалото, минете на стъпка 5)
5. НИКОГА повече не се поглеждайте в огледало!!
6. Сега за музиката ви. Линкин парк са позьори и идиоти, това го знае целият свят. Затова няма да слушате тях. Отсега нататък новата ви любима група е H.I.M.
7. Харесват ви също така и КоЯn, и Лимп Бизкит. Я си свалете малко техни песни от дата.бг
8. Да не забравите и Найтуиш.
9. Това правило е за да проверим дали не сте спрели да четете след стъпка 5, защото оттогава не сме ви подсещали да продължите. Е, явно сами сте се сетили. Браво! Бъдещето на Вселената е във вашите ръце!
10. МВП (Много Важно Правило) Метълите не са гейове! Ако ви попитат за сексуалната ви ориентация, изкрещявате: "ХЕТЕРОСЕКСУАЛЕН СЪМ ДО МОЗЪКА НА КОСТИТЕ СИ!!!", дори и тайно да завиждате на Китаеца, че си е намерил парче като Азис.
11. Я излезте навън да се поразтъпчете. Но преди това вижте №12.
12. НЕ!!! Да не сте посмяли да излезете с малката си розова чантичка, колкото и да я обичате! Вместо това натъпчете гримовете и последния брой на Козмополитън в мешка.
13. Забравете за предишното изречение. (но все пак излезте с мешка, а не с малката розова чантичка).
14. Уверете се, че сте изтрили всякакви следи от гланц за устни и фон дьо тен от лицето си. (помнете Много Важното Правило)
15. Походка: бавно влачите краката си и гледате мрачно.
16. При случайно запознанство с друг метъл, кажете му, че: "Dimmu Borgir са ВЪРХЪТ!", макар и да не разбирате какво точно казвате.
17. Ако друг метъл ви попита дали слушате олдскуул хеви метъл, отвърнете: "Black Sabbath и Iron Maiden рууул!", въпреки че първоначално сте искали да кажете Токио Хотел и Май Кемикъл Роменс.
18. Tokio Hotel и My Chemical Romance са шибано позьорско емо. Отсега нататък вие мразите шибаното позьорско емо. (дори и тайно да слушате и двете групи)
19. При запознанство с чалгар, веднага го заплашете, че ще го потрошите, дори и ако:
а) довчера ви е бил най-добър приятел
б) довчера ви е бил гадже
в) е два пъти по-висок и по-тежък от вас
20. Ако той ви се закани, имате 3 варианта:
а) да бягате
б) да му кажете, че познавате хиляди пънкари, скинхедове и блекъри
[ако б) не подейства] --> в) същото като а)
21. При запознанство с яка чалгарка: хвърляте й перверзни погледи и правите намеци. Ако ви пусне, страхотно. Ако ли не (по-вероятният вариант), я пребийте до смърт. Ще останете на сухо, но металните братя ще ви обичат.
22. При запознанство с метълка, задължително изцепете нещо от рода на: "Кълна се в Рогатия, ти си най-красивото същество на Земята!". Кажете го, независимо дали после ще сънувате кошмари заради тая метълка, или не.
23. Ако ви питат за идеала ви за жена, непременно кажете Таря (бившата вокалистка на Найтуиш). Дори и да ви се повръща от нея, дори и да си падате по Парис Хилтън, дори и да сте гей. (помнете МВП!!)
24. Ако някога някой ви нарече позьор, кажете, че не е вярно и му се развикайте, че не разбира от ИСТИНСКА МУЗИКА!
25. Дори и да се изпотите като свиня (заради суичъра и кубинките, които НЕ ТРЯБВА да сваляте дори в летните жеги), не се къпете!!! Истинските метъли се къпят единствено на 29 февруари, и то само ако има и пълнолуние.
26. Труповете са секси и вие го знаете. За какво ви е притрябвала руса, цицеста, ЖИВА мадама, като можете да си изровите прогнила 100 годишна МЪРТВА мацка?
27. Кръвта също е секси. Но не и когато ви тече от носа.
28. Пиете и пушите. А пастата за зъби НЕ е секси.
29. Естествено, ходите на концерти. Последно бяхте на концерт на Найтуиш. Дреме ви, че не са идвали в България.
30. И да не забравите - ЛИНКИН ПАРК СА ТЪПИ ШИБАНИ ПОЗЬОРИ!!!!!
2. Още нямате черен, широк като палатка суичър? Нямате камуфлаж? Нямате кубинки?! Нямате кожени гривни с шипове??! Срам и позор. Що за метъл сте тогава?! Бързо на пазар. (След като приключите с покупките, не забравяйте да преминете към стъпка 3)
3. Погледнете се в огледалото. Грозен ли сте? Отлично. Но май е време да пуснете коса. Колкото по-дълга и мазна, толкова по-добре. И НЕ Я РЕШЕТЕ ЗА НИЩО НА СВЕТА!!! (След като изгорите всичките си гребени, непременно продължете със стъпка 4)
4. Облечете дрехите, които току-що си купихте. Така е по-добре, нали? Направете страховита гримаса в огледалото, за да се насладите на новия си външен вид. (В случай, че успеете да се отлепите от огледалото, минете на стъпка 5)
5. НИКОГА повече не се поглеждайте в огледало!!
6. Сега за музиката ви. Линкин парк са позьори и идиоти, това го знае целият свят. Затова няма да слушате тях. Отсега нататък новата ви любима група е H.I.M.
7. Харесват ви също така и КоЯn, и Лимп Бизкит. Я си свалете малко техни песни от дата.бг
8. Да не забравите и Найтуиш.
9. Това правило е за да проверим дали не сте спрели да четете след стъпка 5, защото оттогава не сме ви подсещали да продължите. Е, явно сами сте се сетили. Браво! Бъдещето на Вселената е във вашите ръце!
10. МВП (Много Важно Правило) Метълите не са гейове! Ако ви попитат за сексуалната ви ориентация, изкрещявате: "ХЕТЕРОСЕКСУАЛЕН СЪМ ДО МОЗЪКА НА КОСТИТЕ СИ!!!", дори и тайно да завиждате на Китаеца, че си е намерил парче като Азис.
11. Я излезте навън да се поразтъпчете. Но преди това вижте №12.
12. НЕ!!! Да не сте посмяли да излезете с малката си розова чантичка, колкото и да я обичате! Вместо това натъпчете гримовете и последния брой на Козмополитън в мешка.
13. Забравете за предишното изречение. (но все пак излезте с мешка, а не с малката розова чантичка).
14. Уверете се, че сте изтрили всякакви следи от гланц за устни и фон дьо тен от лицето си. (помнете Много Важното Правило)
15. Походка: бавно влачите краката си и гледате мрачно.
16. При случайно запознанство с друг метъл, кажете му, че: "Dimmu Borgir са ВЪРХЪТ!", макар и да не разбирате какво точно казвате.
17. Ако друг метъл ви попита дали слушате олдскуул хеви метъл, отвърнете: "Black Sabbath и Iron Maiden рууул!", въпреки че първоначално сте искали да кажете Токио Хотел и Май Кемикъл Роменс.
18. Tokio Hotel и My Chemical Romance са шибано позьорско емо. Отсега нататък вие мразите шибаното позьорско емо. (дори и тайно да слушате и двете групи)
19. При запознанство с чалгар, веднага го заплашете, че ще го потрошите, дори и ако:
а) довчера ви е бил най-добър приятел
б) довчера ви е бил гадже
в) е два пъти по-висок и по-тежък от вас
20. Ако той ви се закани, имате 3 варианта:
а) да бягате
б) да му кажете, че познавате хиляди пънкари, скинхедове и блекъри
[ако б) не подейства] --> в) същото като а)
21. При запознанство с яка чалгарка: хвърляте й перверзни погледи и правите намеци. Ако ви пусне, страхотно. Ако ли не (по-вероятният вариант), я пребийте до смърт. Ще останете на сухо, но металните братя ще ви обичат.
22. При запознанство с метълка, задължително изцепете нещо от рода на: "Кълна се в Рогатия, ти си най-красивото същество на Земята!". Кажете го, независимо дали после ще сънувате кошмари заради тая метълка, или не.
23. Ако ви питат за идеала ви за жена, непременно кажете Таря (бившата вокалистка на Найтуиш). Дори и да ви се повръща от нея, дори и да си падате по Парис Хилтън, дори и да сте гей. (помнете МВП!!)
24. Ако някога някой ви нарече позьор, кажете, че не е вярно и му се развикайте, че не разбира от ИСТИНСКА МУЗИКА!
25. Дори и да се изпотите като свиня (заради суичъра и кубинките, които НЕ ТРЯБВА да сваляте дори в летните жеги), не се къпете!!! Истинските метъли се къпят единствено на 29 февруари, и то само ако има и пълнолуние.
26. Труповете са секси и вие го знаете. За какво ви е притрябвала руса, цицеста, ЖИВА мадама, като можете да си изровите прогнила 100 годишна МЪРТВА мацка?
27. Кръвта също е секси. Но не и когато ви тече от носа.
28. Пиете и пушите. А пастата за зъби НЕ е секси.
29. Естествено, ходите на концерти. Последно бяхте на концерт на Найтуиш. Дреме ви, че не са идвали в България.
30. И да не забравите - ЛИНКИН ПАРК СА ТЪПИ ШИБАНИ ПОЗЬОРИ!!!!!
Няма коментари:
Публикуване на коментар