Обява: Млада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен
мъж, а най-добре направо с двама или трима.
Реклама: Клиника за лечение на импотентност - стотици наши пациенти минаха успешно
курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.
Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи:
Тарифа "Военен"! Първите две години безплатно!(плащат другите)
Обява: Ако считате, че 500$ на ден е прилична заработка, пратете си CV-то на нашия
адрес ... . Нещо ни е скучно..
Обява: Купувам телевизор без реклами.
Реклама: Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.
Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава цветни.
Обява във вестник: " Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното устройство."
Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!(надпис на входа на козметичен салон)
Надпис в СУ на кабинета на психолозите "Деятели на активното бездействие"
Надпис на плочките в обществена тоалетна: " Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!"
Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!
Обява: Лекуваме плоскотъпие, гръбначни изкривявания, нисък ръст. За справки
- районното военно окръжие.
Надпис на входа на операционната зала в медицински институт:
" Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха."
Надпис в стоматологичен кабинет: " Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!"
Обява: " Момиче без образование търси работа по специалността."
Надпис в кабинета на доктора: "Цветя и бонбони докторът не пие!"
Обява: " Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишно
доверие. При 100 процента предплата - гарантиран 100 процента резултат."|
Качественият офис стол просто трябва да издържа двама...
Опитайте новия чипс с вкус на картофи.
Който лъже и краде в парламента с кеф яде!
Няма коментари:
Публикуване на коментар